Смешные диалоги из жизни сотрудников банка

Хотите быстро улучшить настроение? Просто читайте и наслаждайтесь!

З вонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. — Вносите сколько можете. — Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! — Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. — Подождите. Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит? Женщина — да, расскажите. я — начинаю перечислять тарифы и условия. ж — не торопитесь так, я не успеваю я — вы записываете? ж — нет, я соображаю!

Клиент: — К кому можно поприставать?

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»

— Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) — Ваши ф.И.О. — …….Что это? — На кого оформлен договор? На Вас? — Почему на меня? Нет на тещу. — У Вас теща мужского пола? — Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он). — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко. Бухгалтер плакала.

Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил? — Когда все заплатите. — Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент: — Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

Только что, у коллеги. Клиент: «Теща, ****, кредит взяла. Где тут его оплачивать?»

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: — Вася О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5… К: — а-а-а, тогда Лена О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня.

— Представьтесь, пожалуйста. -Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня. Сотрудник: прячьтесь…

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

Оператор: Представьтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ…

Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: — Девушка. Я уже третий день звоню. Не могу ни с оператором. Ни с кем .

На полном серьезе: — Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ.

Девушка, стажер, только что прочитала «Перлы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года… Стажер: — Я только месяц как работаю…

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти .

Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять. — Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное… русское.

«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.» Клиент: «Прописью, это как?» Менеджер: «Буквами.» Клиент: Молодой человек, вы в своем уме как же я цифры буквами напишу?

Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику…

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный .

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»

Я. — Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: — Нет, это не я!

— Девушка, переведите меня! — Куда Вас перевести? — Чтобы узнать, сколько мне осталось…

Телефонный звонок. Беру трубку: — Можно вашего генерального директора? — Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! — Вам зачем? — Ему нужно знать, с кем он разговаривает. — Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: — Переключи меня. Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?» На, что грузин ответил: «Мне всё равно куда — переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да».