муж не любит со мной разговаривать

2. Для Вас вот это - https://www.realisti.ru/main/family?id=77 Хотя Вы и в браке уже 5 лет, и трое детей, с мужем общий язык найти удалось не во всех областях.

Далее. То, что муж учится и работает. Это хорошо! Но вот плохо, что это просто потому, что должен. Это работает на уровне "обеспечить семьи", а вот на уровне "мне это интересно" сильно проваливается.

Ласточка, честно говоря, у меня такое чувство, что у Вас просто с ним провал в понимании. А почему бы Вам действительно ни прислушаться к совету мужа и начать общаться вне дома: с друзьями, выставки и т.д. Я к тому, что у мужа Вашего с этой стороной дела все хорошо. Ему общения явно хватает. Я понимаю, что Вам этого общения маловато. Ну так расширьте свой кругозор. Не обязательно впиваться в мужа зубами. Начнете общаться, возможно, и муж подтянется к Вам! На самом деле, если у Вас по всем иным фронтам все хорошо, то Вам надо самой себя расшевелить. Ваш разный уровень образования сказывается в Ваших общих интересах и общении. Ну так не зацикливайтесь на муже. Общайтесь с теми, кому интересно тоже, что и Вам. Ведь со своими обязанности мамы и жены Вы справляетесь, так? Не вижу ничего дурного в том, чтобы у мужа и жены были разные интересы. Этим можно только обогатить друг друга. Сходите на выставку. Придете домой и расскажете мужу во всех красках, что нового и интересного Вы узнали.

А сколько вам обоим лет?

Сообщение KaterinaT » 16 янв 2012, 22:00

Ласточка, что-то я Вас читаю-читаю. и у меня вот ничего на ум не приходит, кроме того, что. да у Вас все хорошо))) Вы чего?! У мужа нормальные представления и знания о семье (похоже, что это так). В семье у Вас вроде бы тоже все хорошо.

Вы поймите: в браке никто никого не должен развлекать. Люди вместе, потому что они любят друг друга, потому что им комфортно и хорошо, потому что они заботятся друг о друге.

А то, что у Вас свои интересы - так что ж тут плохого? Все хорошо. Вы чуток расширьте границы видения. Выйдете из точки зрения в кругозор, так сказать))))

Конечно, цели брака у вас обоих весьма интересные ну что ж. надо решать вопросы и при том благополучно для Вас и семьи!

Сообщение Алена_Ангел » 16 янв 2012, 22:21

Ласточка, у меня ситуация похожая. У меня очень умный муж, с широким кругом общения (кстати образование у него ниже, чем у меня, только бакалавриат). Я надеюсь, что я тоже человек неглупый (в/о, аспирантура, свой с нуля созданный бизнес). Однако, муж несомненно меня умнее.

Примерно год назад муж сказал, что ему со мной неинтересно, что я зациклена на работе, учёбе и доме и ему со мной не о чем поговорить. Мне было очень больно от этих слов, но спустя какое-то время я поняла, что он абсолютно прав и я медленно деградирую. После слов мужа я начала больше встречаться с подругами, слушать новости, аналитические передачи, ходить на разные интересные мероприятия. Его мои увлечения не интересовали (искусство, литература, выставки, музеи, театр), поэтому я везде ходила с подругами. Примерно месяц назад у нас была чуть ли не предразводная ситуация по поводу несовместимости наших интересов! Я и подумать не могла, что для него это так ЗНАЧИМО. Для меня это также было и есть важно, но в нашем браке я всё больше подавляю свои интересы во имя семьи и уже свыклась, что мы никуда вместе не ходим. Хотя тоже от этого переживала, только тайно. Мы не развелись, слава Богу. И сделали очень хороший вывод: чтобы в браке всё было благополучно ВАЖНО разделять хоть какие-то интересы друг друга, НУЖНО быть интересными друг другу, нужно развиваться, как личность. А это уже большая работа, по крайней мере в нашем случае.

Ещё добавлю: у моей знакомой ситуация похожа на Вашу. Она компенсирует недостаток общения в семье встречей с общими друзьями и с подругами. Примерно 1 раз в 2 недели она либо встречается с подругами, либо они вместе идут на какое-то мероприятие.

Сообщение Nat_V » 16 янв 2012, 22:46

Ласточка, а что вы конкретно делаете, чтобы мужу с вами было интересно? Какие сферы его интересов вы уже смогли сделать вашими общими и какие пытаетесь сделать?

Я думаю, если мужчина заядлый охотник, то он с удвольствием поддержит разговор об оружии. Если футбольный фанат - то обсудит качества отдельных форвардов или положение команды в турнирной таблице. Если увлекается политикой, то будет рад поделиться предвыборными сплетнями. В чем вы стараетесь разделить его интерес?

Сообщение Сестра » 16 янв 2012, 23:06

Сообщение Другиня » 17 янв 2012, 13:09

lastocka, Вы назвали эту тему "муж не любит со мной разговаривать". Однако проблема эта давняя и ей не первый год. Вы уже обращались с этой проблемой на наш форум. Вот несколько цитат из Вашей темы "Как начать слушать мужа?" https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7959& . sc&start=0

Вс Ноя 01, 2009 7:48 pm

Вс Янв 24, 2010 9:49 pm

Здравствуйте! У меня возникло несколько вопросов, связанных с моей семейной жизнью. С каждым днем всё сильнее ощущаю давящую меня скуку. Сижу в основном дома по причине мороза на улице, занимаюсь одними и теми же домашними делами, дети на мне вешаются и каждую минуту требуют, чтобы я с ними играла. Казалось бы, это мои дети, которых я очень люблю, это мой дом, но чего-то мне не хватает, скушно как-то жить, иногда кажется, что и не живу я почти, как в замедленном кадре. Это одна проблема.

Вторая, связанная с ней, - это то, что мой муж, как бы сказать точнее, необразованный человек, а мне часто хочется поговорить о чем-нибудь, кроме повседневных забот, как бы прикоснуться к окружающему миру, ведь в нем так много интересного. Возьму читать какую-нибудь книгу, например, что-нибудь из русской философии, читаю и думаю, как же интересно и замечательно написано, а поделиться этим не с кем. Когда я заговариваю на более или менее отвлеченные темы (и даже самые обычные, как воспитание детей, - что-то, что я "вычитала"), муж выслушает, кивнет и на этом "разговор" заканчивается. Поэтому в плане коммуникации чувствую себя одинокой. Вопрос в том, как справиться со скукой, может быть, скука - неизбежный элемент жизни домохозяйки с детьми? Часто чувствую в себе какую-то инертность, не хочется ничего делать. Раньше я такой не была, ходила в походы, занималась рукоделием, писала стихи, читала книги, а сейчас пребываю в каком-то перманентном легком унынии и не понимаю, с чем это связано, влияет ли на меня окружающая жизнь или это я так на нее влияю (то есть моё внутреннее состояние). Я, в общем-то, человек творческий и само отсутствие дисциплины, какого-то внешнего порядка меня вдохновляет, но мой муж, напротив, руками и ногами за порядок во всем. С одной стороны мне это нравится, когда в доме все убрано и чисто, дети полноценно питаются и т.д., но когда кроме этого ничего нет, я впадаю в уныние и даже какое-то душевное омертвение. Помогите советом, если можете.

Сообщение Алена_Ангел » 17 янв 2012, 15:06

Ласточка, ещё хотела добавить, что общие интересы и темы для разговора можно найти всегда, тем более, если Вы образованая и умная девушка! Мне вот казалось, что наши интересы с мужем абсолютно разные и почти нет точек соприкосновения, а недавно выяснилось, что мы оба хотим заниматься музыкой!:) Я с детства хотела научиться играть на пианино, но у родителей нас было трое, жили в посёлке без музыкальной школы и машины. Некому было нас возить в город. Сейчас все возможности есть и детская мечта снова стала актуальной. На этой неделе буду искать музыкальную школу для меня и мужа. Пойдём с ним в первый класс:)))

Также хотела порекомендовать Вам замечательную книгу: "Про семью. Ключ к счастливому браку". Авторы: Стивен и Алекс Кендрик. Я много читаю про семью и брак, но эта книга мне реально помогает! Теперь мой муж даже звонит мне с работы 1-2 раза (чего не было уже несколько лет) и спрашивает как я, как мои дела и т.д. Нам стало намного комфортнее и интереснее друг с другом.

Сообщение Delfina » 17 янв 2012, 21:24

Сообщение lastocka » 18 янв 2012, 01:20

Сообщение lastocka » 18 янв 2012, 13:11

Сообщение Другиня » 20 янв 2012, 21:23

lastocka, в результате чтения нескольких тем о Ваших «семейных неурядицах» могу посоветовать следующее:

1. Надо учиться ценить то, что есть, дорожить тем, что имеете, и, будучи человеком верующим, почаще благодарить Господа за те милости, которые Вам даны.

2. Надо перестать критиковать мужа и его родителей, оценивать его и его родителей, сравнивать интеллектуальный уровень мужа и его родителей со своим не в его пользу. Даже в том случае, если эти сравнения Вы ему не озвучиваете, то он (и/или его родственники), предполагаю, страдает из-за того, что женился, так сказать, на образованной, высококультурной, с тонкой душевной организацией и такими же запросами чужеземке, а не на простой работящей девушке из своего селения, имеющей простые житейские интересы: корову подоить, огород вспахать, мужу борщ сварить да баню истопить и т.д.

3. Надо учиться принимать мужа таким, какой он есть. Тем более, что брак у Вас венчанный да и деток уже трое. Одни люди более разговорчивые, другие - менее разговорчивые, у одних людей все наружу, а другие привыкли все переживать молча внутри себя. Ваш муж, видимо, из молчунов. Так и примите его таким, какой он есть. Попытайтесь по своему внутреннему отношению к своему мужу превратиться из прокурора в адвоката.

Кстати, а когда Вы в последний раз благодарили мужа за его заботы о Вас и о Ваших детях, выражали ему свою признательность, говорили о том, как Вы его любите, цените и т.п.? Или Вы только недовольство свое ему выражаете? Подумайте, а Ваш-то муж счастлив ли с Вами?

4. Когда муж приходит уставший после работы (учебы) не надо вываливать на него всю информацию, которая накопилась у Вас за время его отсутствия. Дайте ему отдохнуть и не приставайте к нему с разговорами. Так же, когда Вы видите, что муж чем-либо занят (даже если Вам кажется, что он всего лишь «сидит за компьютером») или чем-то расстроен, или раздражен, или у него в целом плохое настроение – не приставайте к нему с разговорами. И уж тем более, когда он страдает из-за таких сильных болей в спине, что даже вынужден спать на полу, как Вы писали в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?p=2 . ht=#230758.

5. Вы пишете, что «у мужа абсолютно отсутствует потребность общения со мной,а если такое общение и происходит,то исключительно муж начинает разговор и выбирает тему.» Так ловите момент и наслаждайтесь в эти минуты общением с мужем на интересные ему темы. А то получается, что муж не хочет общаться - плохо, а когда хочет, то опять Вы недовольны выбором тем общения с мужем.

6. Вы пишете: «Для меня же общение с мужем жизненно важно,это чуть ли не единственная причина,почему я вышла замуж». Если не секрет, на какие же такие темы Вы с ним раньше общались и что же он Вам такое говорил, что Вы только ради общения с ним замуж за него выходили? Теряюсь в догадках. Особенно с учетом того, что сейчас Вы пишете: «муж действительно по развитию,общему уровню образованности не моего круга человек,мне с ним скучно» Может быть, реанимировать те темы разговоров с ним, которые Вас сподвигли замуж выходить?

Это только мое личное мнение. Заранее извиняюсь, если невольно задела Вас. Прошу прощения.