Свежие истории от 18 февраля 2022

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.

Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке.

Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался. За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.

Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой — даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря — громко, нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё — принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.

Приехал как-то в наш полк комдив. Стоит на плацу и наблюдает, как солдат метлой работает. Смотрел, смотрел и не выдержал. Говорит солдату: "Кто ж так метёт-то? Метлы в руках не держал, что ли? ".

Забрал у солдата метлу и стал ему показывать, как правильно надо ей орудовать. Да так увлёкся этим занятием, что половину плаца вычистил.

К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…

Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами

Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..

В общем, диагноз – "старость средней тяжести".

В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.

Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: "Всё, хватит".

А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.

Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.

Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.

– Сколько вам лет? – говорит.

– Да вот, – говорю, – четыреста будет.

– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.

Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: "Умоляю, уберите".

Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. "А что у вас? " Я говорю:

– Во-первых, коленки болят утром.

– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?

– Ну это нормально.

– Я стал быстро уставать.

– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.

И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?

На прощание я сказал, что бросил курить.

Он посмотрел на меня через золотые очки:

– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..

Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений!

Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести".

Пост на тему: "Как сделать хороший свет в машине".

Комментарий: Я для себя выбрал такой вариант — ем много черники (она лютеин содержит) — стал отлично видеть в темное время суток, иногда даже фары не включаю, дёшево и сердито

Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, оченьдостойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт кчетырём часампо полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки вконспекты.

В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется. ", итут сработалааккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:

Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.

Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.

— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?

— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!

— Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.

Чарлз Дарвин был приглашен на обед к своему другу и за столом оказался соседом молодой очень красивой дамы.

— Мистер Дарвин, — игриво спросила красивая соседка, — вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны. Могу я отнести это высказывание и на свой счет?

— Безусловно, — ответил Дарвин. — Но вы произошли не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной.

Шла в магазин. Сумку и кошелёк брать с собой было лень, и я засунула купюру в задний карман джинс. Вышла и иду себе так спокойненько, никому не мешаю. Вдруг замечаю, что за мной привязался красивый парень и идёт уже несколько улиц за мной, ну думаю, понравилась, познакомиться хочет. Решила подправить футболку, и вдруг ощущаю, что купюра на волоске от смерти. Ещё сантиметр, и она выпала бы. С содроганием сердца запихнула её обратно. Парень как крикнет: "НУ [м]ляЯЯ", — развернулся и ушёл. Мда.

Тренер новый, пришёл недавно из другого зала, там было подвальное помещение.

— Никак не привыкну я тут. Штанги кидать нельзя! Знаете, что здесь штанги кидать нельзя. А знаете, почему. Под нами интим-магазин "Клубничка", и у них, когда тут штангу бросаешь, ээээ. ассортимент с полок сыпется. Приходит такой продавец домой, что весь день делал. Херы с пола подбирал! Не хочет он.

Брежнев любил охоту. А рыбалку не любил. Скучно с удочкой сидеть. Вся номенклатура бросила удочки и срочно занялась охотой.

Ельцин любил играть в теннис. Вся номенклатура резво занялась теннисом. (Только мэр Москвы Лужков, глубоко презирая теннис, продолжал играть в футбол. Геннадий Хазанов удивился:

А вот с дзюдо не получился спорт начальников. Все-таки специфический вид спорта. Погонять теннисный или футбольный мяч — это с разной степенью умения любой может. С дзюдо такое не получится.

Аркадаг обожает конный спорт. Ругает министров и хякимов, если они выходные проводят не на ипподромах. Все начальство быстро пересело на лошадей. Прям не правительство, а Первая Конная армия.

Александр Григорьевич — хоккеист. Если не умеешь играть в хоккей, то государственной карьеры не сделаешь. В любом резюме надо особо упомянуть хоккейные достижения.

Батька Лука всемерно прививает народу любовь к хоккею. Уже построено 23 круглогодичных Ледовых дворца. А уж сезонных катков — немерено.

Проблема в том, что содержание Ледовых дворцов повесили на областные бюджеты. А ледовый каток — это целый завод. Подо льдом находится огромное рефрижераторное хозяйство. Все это требует электроэнергии, ремонта, запчастей, содержание штата инженеров и рабочих. И сам лед требует особого ухода. Все это очень дорого. А хоккейная команда — всего 6 спортсменов. 2 команды — 12 спортсменов.

На выборах необходимо голосовать за того кандидата, который увлекается самым дешевым спортом — бегом. А то областные и районные бюджеты уже не выдерживают ипподромов, яхт-клубов и Ледовых дворцов.

Пока судьба нас бережет от любителей гольфа, бобслея, парусного и парашютного спорта, авторалли и гонок на воздушных шарах. Иначе точно кирдык будет областным бюджетам.

— Когда-то была мечта о медицинском приборе, напоминающем фонарик. Включаешь, лучом поводил по ране, старому ожогу, шраму — всё моментально зажило и вернулось к первоначальному виду.

— А прижал прибор вплотную к телу — лечатся внутренние органы — например, печень.