Смешные анекдоты для начала рабочей недели
Он: — Дорогая, я хочу ребенка! Она: — Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
* * * — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…
* * * — Девушка, я могу научить вас искусству любви! — И сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * * — Мама! Он уходит! — Пусть хлеба купит… — Мама! Он навсегда уходит! — Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
* * * Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками: — Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? — Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, — ответил продавец. — Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
* * * Мужчина спрашивает у своей знакомой: — Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло? — А… Мои чувства к нему изменились. — ответила женщина. — Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо? — О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
* * * Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-а-а! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф… В фуфайке будешь ходить, дура!
* * * Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: — Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? — Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… — И часто вы туда ходите? — В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
* * * — Что вам принести? — Я буду латте макиато. — А мне мохито со льдом. — Мне яблочный смузи. — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.
* * * Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: — А еще больше на том!
* * * — Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.
* * * — Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! — Доктор, но я же мужчина. — Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг…
* * * — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?
* * * — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поёт.
* * * Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.
* * * Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, но за комплимент спасибо!
* * * — Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк. — Здравствуйте, вы ошибаетесь. — В смысле? — Меня не беспокоит Приватбанк. — В смысле? — Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. — В смысле?! — В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. — … — Алло? — Всего доброго, Евгений Маркович, извините. — Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
* * * Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
* * * Девушка, 19 лет, ищет работу: — Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы. В 22 года: — А… Вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите! Через 4 года: — А… У вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить? Через 2 года: — У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете! Еще через 4 года: — Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать! Еще через 4 года: — Нам требуются женщины до 35 лет…
* * * Бабушка — маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
* * * Бизнес по-московски: — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму!
* * * Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот тёлка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Мля! Подсак забыли!
* * * Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только вот эту, которая слева? — Тогда за 50. — Хорошо, дайте мне ту, что справа!
* * * Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: — Скажите, а вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? — Нет. — Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли! — Да я стою от него на расстоянии 90 метров. — И что? — А он метает на 85. — Но если он случайно… — Да у него личный рекорд — 87 метров. — Понято. И всё же, вдруг он размахнётся как следует… — Девушка! Я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!
* * * К художнику приходит заказчик: — Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. — Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? — Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. — Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева… — Вот давайте Адама и Еву. — Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? — Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время.
* * * — Боже! — Да, Адам. — Боже, что вчера было? Где мои ребра?! — Ну, ты же сам вчера девочек заказывал…
* * * — Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! — Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы..бать. Но никто же не жалуется!
* * * Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай! — Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся… — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю. И композитор начал, с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ок, и пригласил на премьеру… Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас, и началось… На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема, и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну, удружил! Что обо мне люди подумают?!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: — А собачка наша…
* * * Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!
* * * Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! — Ну, это вряд ли… Я везу его на кастрацию.
* * * — А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька… — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
* * * — Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток! — Не понимаю, а причём тут я?! — Вы меня не дослушали. И бл..дей — тоже!
* * * — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет… — Шо же такое? А кому же я это вчера говорила?
* * * Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? — А кто это говорит?
* * * В салоне красоты: — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
* * * Английский джентльмен рассказывает друзьям: — Только что моя дочь вошла ко мне и сказала: «Папа, я хочу, чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев…» Ну… Вообще-то, она сказала не прямо так. Она сформулировала все это значительно короче: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
* * * Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три Ваших желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили в шикарной квартире, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в огромной квартире. На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось?! — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
* * * Из книги рекордов Гиннесса: — За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
* * * Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, твоя же корова.
* * * — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец нашла эти чертовы ключи!»? — Ну да… — Ты не видел, куда я их после этого положила?
* * * — Как по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? — Конечно, женщины! Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?
* * * Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе? — Пошли!