Анекдоты и байки от Эдгара и Аскольда Запашных

Раздаётся звонок в администрацию нашего цирка. Женский голос спрашивает:- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, у вас шестой ряд ближе, чем первый?При этом, всё на полном серьёзе.

Ещё один случай, связанный со звонком в администрацию нашего цирка. На телефоне для справок, установлен автоответчик, записанный мужским голосом. И только в определённые часы, на вопросы звонящих отвечают администраторы. И вот, в один из таких часов, до администрации дозванивается бабушка. Услышав женский голос, начинает возмущаться: - Девушка, это что за тупой и упрямый молодой человек недавно отвечал на мои вопросы? Я его спрашиваю об одном, а он тупо твердит что-то своё! Несколько раз звонила! Ужасное обслуживание!

Как-то раз, во время того, как мы с братом раздавали автографы, я (Аскольд) заприметил в толпе народа очень странную особу. Она была довольно тучной девушкой, с золотыми фиксами во рту и маньяцкими глазами, пристально наблюдающими за мной, сквозь довольно толстые линзы очков. Пока мы с Эдгардом подписывали зрителям фотографии и календарики, она стояла в ожидании чего-то, с явным намерением что-то сказать. Когда толпа народу несколько поредела, она решительно направилась ко мне, протягивая фотографию для автографа. Я подписал её, после чего услышал какой-то чудной, самоуверенный голос этой особы: - Мы с вами встретимся на том свете. Вот уж кого хотелось кадилом, да по голове. Прости господи.

Мы с братом держим тигра Мартина за поводок. Подходит женщина, лет тридцати пяти, из разряда тех, которые знают всё на свете. Самодовольно улыбнувшись, она, однозначно заявляет, указывая на Мартина: - Я знаю кто это. Это - тигрица Шерхан!После чего, очень довольная, пошла во свояси. Тогда мы ещё подумали, что дамочка сама не поняла, что сказала.

Восторженная девушка подбегает к нам, сразу после просмотра представления: - Ребята, вы - просто супер! Как вы работали с лошадьми! А как вы управлялись с собачками. Возникает вопрос: И где только людей носит во время представления?!

Этот случай нам рассказала девушка, которая торгует нашей продукцией в фойе цирка. Однажды, к ней подходит зрительница из зала. Осмотрев с ног до головы, показывает на нашу фирменную бандану, одетую у девушки на голове, после чего спрашивает: - Это у вас плакат на голове? - Ага, он самый, - Не растерялась продавщица.Хорошо, не подумала, что это буклет. :)

Как и во всех творческих (и не только) коллективах, мы любим прикалываться над новичками, приходящими в наш коллектив (не путать с "дедовщиной"). Так, однажды, наши ребята подшутили над недавнопоступившим на работу служащим по уходу за хищниками. Дав ему осмотреться в течение пару дней к новой работе, они подходят к нему, и между ними состоится серьёзный разговор: - Значит так, собирайся морально - сегодня будем мыть тигра!Новичок спрашивает в растерянности и шоке: - А как это будет происходить? - Да очень просто. Мы, втроём, будем пытаться его удержать, а ты, в это время, будешь его шустренько намыливать. Потом бедолага целый день ходит и жалеет, что решился поступить на работу к нам. Пока ему не сообщат, что над ним подшутили. :)

Случай этот произошел с нашим ассистентом, который находился в центре артистического прохода (форганга), во время работы номера с обезьянами. Он стоит, полностью сосредоточившийся на своей работе, чувствует, как будто кто-то тянет его за рукав. Обернувшись, он видит такую картину: рядом с ним, в самом центре происходящих событий, стоит маленький мальчик с бутылкой "Фанты" в руке. Протягивая напиток нашему помощнику, это чудо говорит: - Дяденька, откройте, пожалуйста, бутылку. Когда этот самый ассистент рассказывал нам о происшедшем после работы, оправившись от приступа смеха, он сказал: - Ребята, по началу я думал, что рядом со мной возник глюк.

История эта произошла с нашим отцом. Скорее всего, мы не откроем никакого секрета, если расскажем о том, что он много лет работал на манеже в парике, поскольку очень рано потерял свои волосы. Так вот, на одном из представлений, в самом финале аттракциона, он, как всегда, поднимал всех своих хищников на задние лапы. Трюк этот отец исполнял стоя в центре манежа, под торжественную музыку размахивая цирковым кнутом (шамберьером) вокруг себя. Неожиданно шамберьер захлестнул своим кончиком по его волосам, мгновенно сорвав с головы парик. При этом парик зацепился за этот самый кончик и начал летать вокруг артиста, а отец, переполненный артистического воодушевления, не замечал происходящего. Стоит отметить, что зрители не знали, плакать им или смеяться, глядя на укротителя, стоящего посреди арены, с героическим лицом, размахивающего свежеесорванным, волосатым "скальпом".

Это самый частый прикол, случающийся в нашем общении со зрителями.Несмотря на то, что в каждом городе мы гастролируем, по меньшей мере, месяц, после премьерного выступления среди людей, подходящих за автографом, обязательно находятся люди, говорящие: - Спасибо за представление, приезжайте к нам ещё! - Так мы ведь только приехали. :)После пары таких случаев, мы сделали вывод: скорее всего, после частого общения со звёздами эстрады, которые дают по одному концерту в городе, люди попросту не могут отключить "автопилот".

Произошло это на отцовской репетиции. На трюке, когда лев клал свою лапу отцу на голову, он, неожиданно напряг её и выпустил когти. Все замерли от неожиданности. Отец не шевелился, ведь если бы он сделал резкое движение, лев инстинктивно мог зацепить его за голову своим когтями. Отец, как и все ассистенты вокруг, прекрасно осознавал опасность ситуации. Очень ровным тоном он скомандовал дрессировщикам, помогающим ему в клетке: - Спокойно подойдите ко мне, и аккуратно, но очень точно, стукните палками ему по лапе.Двое помощников так и сделали: подойдя поближе, они приподняли палки в воздух, и затем направили их туда, где лежала лапа льва. Вдруг, льву надоело держать свою лапу на голове у укротителя, и он её убрал. Но палки уже было не остановить. Две железных трубки, с соответствующим звоном, одна за одной опустились на голову отца. На минуту в зале воцарилась тишина. Казалось, что удивление застыло даже на мордах у хищников. Но зато ПОТОМ. :) :) :) В тот день те два дрессировщика ещё долго выслушивали "добрые" слова по поводу своей реакции и точности, из уст разъярённого укротителя хищников. :)

Истории от братьев

Иллюзионист:- Когда-то я сделал сенсационный номер, я распилил свою жену надвое. Я сделал это на всех сценах мира. А сейчас мы в разводе.- А где она сейчас живет ?- В Париже и в Лондоне.

Театр одного актера. Весь билет продан.

С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его.И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы.И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.И кричали они:"Вай, ара! Цирк приехал!"

Идет мужик по улице, видит огромную очередь, спрашивает:-За чем стоим?-За билетами в цирк.Встал в очередь 3 часа простоял. Наконец дошел до конца ,видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко и вдруг ему по морде с ноги, как врежут. Он высунул голову из окошка, злой побежал к заднему выходу. Забегает в эту будку, смотрит никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ.

Анекдоты и байки от Эдгара и Аскольда Запашных

Читайте также