Свадебные анекдоты про жениха и невесту

Господи, прошу тебя, дай мне:Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,Любви - чтобы прощать его,Терпения - чтобы принимать все его настроения,Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ.

Объявление.Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.Срочно!

Парень жалуется врачу:- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна. - У моей тоже характер еще тот.

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:- Жаль, что ты не можешь говорить. тогда слушай!

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня, как у султана, две жены в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.Жена презрительно смотрит на него и говорит:- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Жених подзывает младшего брата своей невесты:- Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.- Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.

В квартире пожар. Муж кричит:- Что выносить будем в первую очередь?Сдавленный голос из шкафа:- Шифоньер!- Это кто говорит?- Это мы, пиджаки. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:-Не понял!! Что за херня?-Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Жена - мужу:- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт. - А я думал, что это твой.

- А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним и тем же именем называть.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог.- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.- Да я ж не ясновидец, я психолог. - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!- И ты думаешь, как не хочется домой..- Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена. - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!- Ты думаешь: убить ее, что ли?- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!- А что случилось? Мысль как мысль. - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Уехал муж в командировку,а к жене пришеллюбовник.И только они разделись. Звонок в дверь - вернулся муж.Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?""ДА, а что ?"" И всегда в презервативе ?""Нет ,только в дождь."

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!Муж, глянув на неё:- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей.

Скандал в семье.Отец кричит:-Кто,в конце концов, глава семьи!? Что мне сделать, чтобы вы меня слушались?Трёхлетний сын советует:-Начни громко плакать!

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

- Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.- Очень жаль, дорогой мой, но я не могу нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!Кассир:- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Утpо. Жена - мужу:-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!.

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то же их жpет.