11 вещей, от которых киевским ресторанам нужно срочно избавляться

bit.ua составил список вещей, характерных для многих столичных заведений, за которые кто-то должен понести ответ.

1. Итальянское и японское

Каждый раз, когда ресторатор смешивает в меню суши и пиццу, дополняя это кальяном и пельменями, в мире мучительной, долгой и неотвратимой смертью умирает котенок. Мы понимаем, что вы хотели эффектно сделать всех конкурентов, посадив друг напротив друга любителей суши и пиццы (или других несопоставимых вещей), но это гастрономическое преступление.

В ситкоме “Сайнфилд” даже был эпизод про эмигранта, открывшего забегаловку, в которую никто не ходил. Знаете почему? Потому что у него в меню были блюда ВСЕХ стран мира.

2. 10% включены в счет

Бывает так, что все в целом неплохо, настроение никто не испортил, официант попался что надо и ты готов дать ему на чай больше, чем предполагаемые 10%. Но тут как нож в спину приносят счет, в котором написана сакраментальная фраза о том, что 10% за обслуживание вас уже и так обязали заплатить, не волнуйтесь.

3. Макулатура на столе

Закажите четыре варианта мохито, купите Porsche Cayenne со скидкой, сходите на массаж в соседнем салоне, пейте водку Finlandia, съешьте постное меню и закусите не очень постным, обязательно прочтите рекламу [вписать подходящее].

Мы не знаем, насколько эффективен такой агрессивный маркетинг, но в таких количествах он только рассеивает внимание и отбирает у тебя ощущение душевного спокойствия, за которым ты шел в ресторан.

4. Слишком активные или слишком пассивные официанты

Одна из следующих ситуаций с вами точно происходила:

• официант кружит над вами как коршун, как только вы взяли меню;
• официант, напротив, не подходит вот уже минут 15;
• официант выдергивает у вас из-под рук тарелку, как только вы хватаете с нее последний кусок;
• официанты кучкуются в десяти метрах от вашего столика и, не отводя от него взгляд, что-то зловеще обсуждают.

Все это одинаково ужасно.

5. Меню как рукопись “Властелина колец”

Джон Рональд Толкиен написал трилогию “Властелина колец” как одну книгу, но издатель подержал все это в руках и сказал: “Джон, старина, у меня отличная идея, давай разделим это на три”. Очевидно, также рассуждают и в некоторых ресторанах. Может быть, они платят писателям-фрилансерам, чтобы те сочиняли меню, а потом не могут заставить их сократить свои творения, и тогда приходится разбивать одно меню на кучу маленьких: меню, меню десертов, барная карта, винная карта, барная карта-2, барная карта возвращается…

В некоторых специализированных ресторанах это разделение имеет смысл, но максимум на два.

6. Когда чего-то нет в меню

Если в вашем ресторане работает пункт №5, тогда обязательно возникнет и пункт №6 – из 144 страниц меню обязательно найдется блюдо, которого сейчас нет.

Но даже если у вас с меню порядок, то отсутствующее блюдо – минус в карму. Особенно когда ты выбираешь все это минут десять, стараясь правильно скомбинировать, а официант бросаете тебе “Этого нет, вот этого тоже, но осталось еще вот это”.

7. Один туалет

Некоторых раздражают, когда женские и мужские туалеты не разделены. Ладно, это если придираться.

Но когда он один, – в него как правило выстраивается очередь с терракотовое войско, что скорее всего влечет за собой проблемы с нормальной уборкой.

8. Адский плейлист

Недавно американский Esquire написал, что слишком громкой музыке не должно быть даже в баре. А в ресторане и подавно, особенно если добрый администратор так и норовит поставить диск “50 горячих хитов этого лета” или радиостанцию “Европа+”.

Мысли об идеальном ресторане как о месте, в котором Даяна Кролл играет на фортепиано, а Тони Беннет вкрадчивым голосом поет “I have got you under my skin”, улетучиваются моментально.

9. Неадекватные порции

Давайте смотреть правде в глаза. Не у всех киевских ресторанов есть оправдание, как у Whisky Corner, где позволительно подавать 140-граммовые стаффордширдские блинчики с мясом дикой утки за 159 гривен просто потому, что это мясо дикой утки и закуска к хорошему виски. Остальным же придется подумать еще разок, прежде чем вписывать в меню нечто, что трехмесячный ребенок обычно съедает на первое.

Мы не говорим, что рестораторы должны внезапно расщедриться. Мы говорим о минимальных нормах приличия.

10. “Экспрессо”, “Пироженные” и “Корбонара”

Сейчас, чтобы узнать правильное написание и произношение этих слов, не нужно даже иметь словарь. Официанты тоже могут себе позволить “Википедию”.

11. Хватит выпендриваться

Мы понимаем, что хочется угодить хипстер-аудитории, но зачем превращать сэндвич с курицей в чикен-врап? Или тефтели в митболы? А мелтс? Вы серьезно?