Анекдоты про русских и американцев

Американец и русский соревнуются кто больше пробудит под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.-Как вам удалось продержаться так долго?-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Пожар в Техасе, в школе:— Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.— Ок— Ты что негров не ловишь?— Фак … А я то думаю, нах*я ты мне горелых кидаешь?!

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: — Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: — 10000000000! Инопланетяне: — Знаем, на фарш. Немец: — 9999999999999999999999999! — И это знаем, на фарш. Русский: — Дах*я! — О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: — А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дах*я? Стрелочник: — Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на**й!» Так это только паловина.

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском — два.Амер: Ну конечно же в американский!Русский: Б**дь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.Встречаются русский и американец через полгода.Русский: Здорово! Ну как у вас там?Амер: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?Русский: А у нас как обычно: то ведер нет — то говна не привезли!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу…А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов,и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех,били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.И один мужик другому говорит: — Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — у меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — у меня семья, дети!

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa. — У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. — Всмысле? — Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa хрен шaпку, a то уши отморозишь!

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:— А у вас в посольстве жучки есть?— Жучков мало, в основном — тараканы.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Встретились англичанин, американец и русский.Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоится.

Идут американец и русский по пустыне…Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец: – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило. Англичанин: – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней. Русский: – А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:— Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит — русский принимает поздравления с победой.В раздевалке он спрашивает у борца:— Как тебе удалось вырваться?— Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.— Ну и что он отпустил?— Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.