Анекдоты с пейсами - еврейский юмор

Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором как горы над равниной. А еврейские анекдоты в таком случае — Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ умудрился вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный ум этого прекрасного народа идут рука об руку. Причем, анекдоты еврейские только по форме, по содержанию же они обладают общечеловеческим значением.

Анекдоты про евреев

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

– Рабинович, как вы себя чувствуете? – Не дождетесь!

– Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю.

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя.

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете. – Здорово! А раньше не мог.

Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке - самые смешные еврейские анекдоты.

Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иваныч, ты еврей? – Видите ли, Петр.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы.

– Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси. Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конеч-но маленький! – Ну так и бери!

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет…

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут!

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! – Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?

– Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы.

Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев.

Доктор – пациенту: – Что-то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

– Доктор, я буду жить? – А что, без этого никак?

– Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нет с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? – Нет, но спасибо за комплимент!

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?

– Рабинович, вы член партии? – Нет, я ее мозг.

Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются?

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем? – Во вторую я ни ногой!

Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь.

В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай.

– Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы? – А куда деваться?

– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж? – Да, постепенно.

– Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Израильевич. – Тогда у вас ровно в восемь.

– Алло, Хаим дома? – Пока да! – И я могу зайти? – Только быстро – через час выносим.

– От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну, грипп – это ерунда.

У Мойши родился тринадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, но сам процесс.

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром?

– Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба.

И таки настоятельно вам рекомендуем почитать поговорки и пословицы еврейские. Тоже весьма смешно.