Давай купим шторы в ванную — Анекдоты про евреев

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А сексом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему. — Может в танец перейти.

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? — Да, ну! Не может быть! — Я тебе говорю! — Никогда бы не подумал!

Из устава армии обороны Израиля:Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.Хотя бы во время боя не давай советов командиру.Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… … просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

— Сема, таки кто у вас с Фирой был инициатором близких отношений? — Проклятый алкоголь…

— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Софочка, и как прошло Ваше вчерашнее свидание? — Фирочка, это ужас! Нет, я конешно этому адиёту таки и не дала бы, но … попросить-то хотя бы можно было!

— Сёма, говорят шо Вы шалун? — Ну… Таки да…мадам. Не без этого… — Ну да, ну да. Без этого какой же Вы шалун?

Пожилая, интеллигентная пара с Одессы осматривает башню в Пизе. — Софочка, ты только посмотри как криво стоит! — Ой, Сёма, таки хто бы уж говорил..

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном! — И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Разговаривают два еврея: — Изя, почему Ви ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х..ем!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

Кто с чем приходит в гости: Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

В школе маленького Рабиновича спрашивают: — Где работает твой отец? — В проституции. — Что ты такое говоришь?! — Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

— Абраша, давай купим шторы в ванную… — Сарочка, золотце, ну зачем? — Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди… — Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя,они сами купят себе шторы.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины… — Ой, а можно, я не спрашивал?

Борманговорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей. — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей. — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже…

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!

Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! — Зачем, мамочка? — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? —. — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.