Еврей устраивается на работу — Настоящие анекдоты про евреев

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Еврей устраивается на работу. — Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. — Владею? Да я там жил три года!

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. — Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, — уговаривает он покупателя. — Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно — жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках! Покупатель, недоверчиво: — Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье… Рабинович машет руками: — Ну чего вам бояться половодья? Где дом — и где озеро?

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины. Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

Еврей адвокат

Молодой человек окончил юридический факультет и устроился в солидную фирму. — Значит так, будете наполнять чернильницы, собирать бумаги и подметать пол, — перечисляет старший партнер. — Но я же учился в университете! — возмущается парень. — Ах так! Тогда подайте мне веник, первый раз я покажу вам, как это делается.

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу: — Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать. Спустя два месяца зять гордо сообщает: — Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет! — Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: — Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?» — А зачем? — А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

Адвокат Хаймович защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены. — Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

Шмуль приходит к адвокату Хаймовичу: — Я хочу подать жалобу на Янкеля Фрида. Он обозвал меня носорогом. — И где это произошло? — В синагоге, при всем кагале! — Когда? — В позапрошлом году. — И вы пришли с этим только сейчас?! — Ну да. Недавно я был за границей, и там в зоопарке впервые увидел носорога.

Адвокат Хаймович спрашивает свидетеля: — Кто вы по профессии? — Я работник искусств. — И что это за искусство? — Я делаю зонтики. — Какое же это искусство? — Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!

— Свидетель, — говорит адвокат Хаймович, — запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились? — Я не буду отвечать на этот вопрос. — Почему? — Я не видел это своими глазами.

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича. — Расскажите, что вы видели. — Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… — Следствию это не интересно, говорите по существу. — Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… — Свидетель, по существу! — Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.

Адвокат Хаймович пытается убедить присяжных, что подсудимый психически больной человек: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, и это после того, как я провалил дело Фридмана и позволил упечь за решетку несчастного Гольдштейна, свидетельствует о его полной невменяемости.

Молодой адвокат Хаймович пытается сделать себе имя и не гнушается пустяковыми делами. Он защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось запутать свидетелей и добиться оправдательного приговора. Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть. — Вы же оправданы, — говорит защитник, — идите домой! — Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

Адвокату Хаймовичу предъявляют претензии: — Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. — Да, обещал. Я бы выполнил свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

Адвокат Хаймович защищает строителя, которого обвиняют в краже крупной суммы денег на казенном подряде. Строителю пришлось на какое-то время уехать, он оставляет Хаймовичу деньги на накладные расходы и просит держать его в курсе дел и телеграфировать, если что. С помощью взяток Хаймовичу удалось закрыть дело, он присылает радостную весть: «Победило правое дело!». И тут же получает «молнию» от перепуганного клиента. Копштейн в испуге шлет телеграмму: «Сейчас же обжаловать!»

Еврейский торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

— На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег. — Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…» — Я же сказал, что не брал у него этих денег! — А что, разве я утверждаю, что брал? — Почему же вы хотите написать, что давно их вернули? — Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

Адвокат Хаймович является в окружной суд: — Господин судья, вот уже год, как я подал вам на рассмотрение прошение господина Рабиновича. Когда вы будете рассматривать это дело? — У вас, евреев, совсем нет совести! — взрывается судья. — Суд вам наш нехорош, а ваш суд приговорили Христа к смертной казни… — Ему просто не повезло, — кротко возражает адвокат. — Если бы его дело рассматривал ваш суд, возможно, он был бы до сих пор жив!

Еврей врач

Надпись на надгробье врача: «Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)». А внизу шрифтом помельче: «А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

Доктор Михелевич осматривает пациента. — Вы с кем-нибудь еще консультировались? — Ну, с нашим аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал! — Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

К доктору Михелевичу приходит его сосед Рабинович: — У меня что-то не так с пищеварением! Дерьмо такое, что если его куснуть, извините, то можно сломать себе зубы! Доктор морщится: — Рабинович, ну что вы такое говорите! Вот возьмите рецепт и принимайте это лекарство по одной ложке. На следующий день Рабинович снова бежит к врачу: — Ой спасибо, такое хорошее лекарство! Я выпил три ложки и теперь у меня такое дерьмо, что им можно полоскать горло!

Доктор Михелевич встречает на улице своего давнего пациента. — Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? — Уехала на неделю к своей матери!

Стоматолог предупреждает пациента-еврея: — С анестезией вдвое дороже. Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает: — Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

Доктор Михелевич лечил коммивояжера Фрида от гриппа: — Ну, вы практически здоровы и можете возвращаться домой. Вы должны мне десять рублей. — Могли бы вылечить меня бесплатно. — С чего бы это? — Так ведь я заразил этим гриппом всех торговцев готовым платьем в этом городе!