Анекдоты о фашистких клоунах-рагулях

1- как трагедия2- как фарс.3- для совсем тупых.4- на Вукраине.

О КРЫСАХПодходит крыса к группе людей на площади.Завязывается диалог.-Я против власти!-Даа, мы тоже, власть продажная.крыса уходит на полчасика, приносит людям бумажку - отказ президента от власти.-Я против милиции!-Даа, мы тоже, милиция сволочи.крыса снова уходит, возвращается с законом о роспуске внутренних войск Украины.-Я против русской Церкви!-Даа, мы тоже, надоела на старославянском службы вести.крыса идет в ближайший храм, выгоняет оттуда священника МПЦ, впускает представителя раскольников.-Я против России!-Даа, мы тоже, она оккупант. крыса звонит куда-то, говорит по телефону, обращается к людям: "Россия обязалась к нам не лезть, разрешить все решать самим".Тут к людям подходит фашист-бандеровец УНА-УНСО, вытаскивает американскую снайперскую винтовку и говорит: я очень люблю стрелять по беспомощным безоружным глупым баранам в отсутствие милиции, военных и закона, когда за них не вступится даже Бог.

Коротко про евроассоциацию

- Мыкола, а що цэ таке "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене».… указ Путина: «Заменить в их обращении первую букву «а» на«у»

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:- Сынок, дай посмотреть твой автомат.Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:- Сынок, спили мушку.- Зачем?- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

— Бандеровцев видишь?— Нет…— А они там есть!— Российских солдат видишь?— Да…— А их там нет!

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?— Не сейчас, я на алгебре.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.— Ребята, вы из России?— Нет, — говорят, — мы из Украины.— А это что?— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?— Знаем. Но ведь это Россия!— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?— Нет, наш, Украинский.— И как по вашему рука?— Рука.— А нога?— Нога.— Хм… А жопа?— Срака.— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая. Тут неожиданно дед с печки кричит:- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая. )))))

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!- Кролик, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:-Ну, шо?Второй отвечает:- Да, фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции . А во всем виноваты Москали . Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали, падлюки, шо мы назло сделаем)

Муж приносит домой зайца.- Жена, поджарь зайца на сале!- Нет у нас сала. - Ну то поджарь на масле!- Нет у нас масла. - Ну так поджарь просто так на газе. - Нет у нас газа!Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Сала Вукраине! Героям сала!"

о коломойцахЕврей спонсирующий Майдан, всё равно, что баран агитирующий за шашлык!

Виктория Нуланд решила лично удостоверится в правильности расстановки силовиков в Украине. Звонит самопровозглашённому министру МВД Авакову:- Ответьте мне искренне, вы за белых или за красных?- Если искренне, то за голубых! - ничуть не смутившись, ответил Аваков

- Сара, а что там за толпа около Дюка?- Это одесский Майдан, Ося.- Сара, чего же они требуют?- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.- А что, им это кто-то запрещает?- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?- Пидорасы, Ося.

Встретились два кума, один у другого спрашивает:- Ты на Майдан ездил?- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.- А Иван Петрович?- Да он же учитель, кто же детишек учить?- А Василий Васильевич?- Да он же врач - больных не бросишь.- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

В Киеве, разговор по мобильному:— Сынок, ты в шапке?— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:-— Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:- А що то за літера "М"?- Там москалі какають!- А літера "Ж"?- Там жиди какають!- Тю, а ми де будемо?- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.— Это какой?— Распущенной!

НАЦИОНАЛЬНАЯ ГВАРДИЯ ВУКРАИНЫ

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни. Испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный. Тореадор вышел - гарный такой, спокийный. И вдруг тореадор достал комуняцький флаг. И вси як з ума посходили.

ССУТЬ ХОХЛОВ!Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров.И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех.

И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племении третья-выплатить нам 1000 баксов.Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-тосовсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя -он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячибаксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадномпараходе.Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Естон ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешкасъел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меняв жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"-говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!"Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, большене может, достает из своих портков тыщу баксов: * Да подавитесь моими грошами. *

А они его памятник зачем-то сковырнули)))Табличка в зоопарке "Львов не кормить" стала хитом в восточных областях и Крыму)))

Приносит хохол домой зайца и говорит жене:-Шел по лесу, поймал зайца - приготовь его.- как же я тебе его приготовлю? Воды нет, газа нет, угля нет. Выбросил хохол зайца на улицу, заяц давай бегать вокруг хаты и орать: Слава Украине!

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

Куратор пинос звонит Кличку:-Ну, как там наши ХАГИСы?-Э. ммм. Так у меня же Памперс?- Я спрашиваю не о тебе. ХАГИС - это Хохол Американского Госдепа Имитирующий Свободу, сокращённо ХАГИС!- Нууу. Что вы так о Правом Секторе? Суть его работы. - Суть подгузника ХАГИС: в него срут, он при этом дышит и оптимально прилипает к хозяйской жопе! Так, КАК ТАМ ХАГИСы?

Пришел Яценюк к гадалке, и говорит:-Расскажи мне о будущем.Гадалка:-Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.Яценюк удивился. Гадалка продолжает:-Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!Яценюк улыбнулся, и говорит:-Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?-Нет.-А почему?Крышка гроба забита!