" САМАЯ ЖЁЛТАЯ ПРЕССА"
Всех читателей поздравляем с пожеланиями мира, добра и счастливых событий. Всему ВЕСТу ,- активного долголетия , а мирам,- процветания в дружеской игровой атмосфере .
ЖЕЛАЕМ. самым любимым звездам подиума, в их блеске красоты и гордости форума. Чеширской Кошечке радостного , веселого общения во всех мирах и взаимопонимания окружающих, которые фактически ( но тайно) любят её и горестно страдают от недостатка персонального внимания.
Сельме,- радовать нас белоснежным серебром энергичной искренности и принципиальной твердости в защите истины игры от разрушительного влияния потребительской лени, эгоизма и самодовольства.
Лесной сказке,- сказочной оригинальности и женственного преображения восхитительного синего костюма.- в очаровательное царственное платье.
АлексуФБР,- удивить нас чудом волшебного превращения в доброжелательного собеседника блистательной утонченности позитивного юмора.
Геймеру Эльзе,- творческой радости желанных для нас новых турнирных изобретений.
Трудолюбивой команде администрации ,- терпеливого созидания волшебных сюрпризов, радостного настроения и оптимизма .
Варлангу,- неба чистого и воздуха хрустального, двенадцать месяцев весны и,-. ничего печального.
AlexBFP я опытный игрок- 18. Дек 2016
- #44
- 12. Янв 2017
- #45
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. Лошадь: - Что нибyдь не так? значит Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его? - Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты? Мораль: деньги, слава, звездный престиж,- это понты. Главное,- это оливки и любимая работа.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра. Мораль: не все лошадиное красит модницу.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините. А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот. - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. Мораль: только чрезмерное употребление виски White Horse ,- способствует доброжелательному общению с конной полицией.
Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говрит: — подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил. Мораль: Цыган без лошади,- что джигит без лимузина.
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь. Мораль: Уличное питание фаст-фуд может удивить неожиданностью рецепта и непредсказуемостью последствий.
- Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? Мораль: Одесский воробей везде найдет теплое местечко.