Почему муж отправляет работать жену?

«Вот хорошо вы все пишете, — читаю я письмо девушки после онлайн курса . – Но что делать, если муж меня заставляет работать? Если он требует окупить вложения в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»

И таких писем становится все больше. Предлагаю разобраться, почему так происходит. Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, инвалид). Об этом будет небольшая ремарка в конце. Рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но она мечтает сидеть дома. И при этом муж не согласен на такое положение вещей.

Разбираться мы будем не с позиции того, что «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Мы будем смотреть – что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого делаем (или не делаем), что муж требует идти работать, особенно если мы работать не хотим совсем?

Основных причин несколько.

1. Самая главная причина – это отсутствие женственности. Если муж так говорит, для женщины это сигнал. Сигнал того, что она свернула не туда.

Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик. И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»

Почему мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует, возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей, унижает его прилюдно, делает все сама и так далее.

2. Второй случай — часто пересекается с первым — когда мужчина не видит выгод такого разделения труда. Ведь какая выгода в том, что жена сидит дома? Их очень много (если жена не просто сидит дома, а является душой дома):

1. Дома чисто
2. Дома уютно
3. Всегда готова вкусная еда
4. Всегда есть чистая одежда
5. Дети под присмотром
6. Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
7. Она разрешает ему доминировать
8. Она признает в нем кормильца – и ценит его за это

И так далее. Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда она сидит дома, если состояние дома и качество ужина одинаковое – то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит.

Я лично помню, как я убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать медали. Каждый день. И не дай Бог, он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж спасибо за глаженные рубашки – будь добр отметь сразу! Как сейчас помню — вывешаю их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких подвигов общение не складывалось?

Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой — выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте.

Мы очень часто оцениваем – кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. Потому как трон — это место мужчины. Но когда он сядет на свое королевское место – рядом с ним появится трон для его Королевы. И быть Королевой не менее почетно.

Королевы не ведут войн, не изобретают указов, не принимают решений о казни преступников. Королевы просто находятся рядом и создают атмосферу вокруг.

3. Есть еще один вариант. Когда мужчина делает это из любви. Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такую он ее и полюбил. А она казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома.

И тогда он пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать счастливой – и предлагает ей свой способ достижения счастья. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, деньги.

В этой ситуации мужчина прав. Ведь женщина – работает дома, а отдыхает на работе. И в таком случае его слова могут быть сигналом для тебя, что ты слишком мало времени уделяешь себе. Что ты не реализуешь свой творческий потенциал, мало отдыхаешь, мало думаешь о себе.

Поэтому лучше объяснить мужу, что ты можешь быть счастлива только по-женски. Что ты бы хотела заниматься творчеством, но не работать. И лучше, если ты сразу расскажешь ему, что тебе дает вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла о том, что «тебе хорошо там, ты с людьми общаешься, а мне ребенок ноет весь день, дома бардак, есть готовь, стирай…».

Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или чего-то подобного. Вместо это получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» — и очень обижалась. И меня бросало в дрожь, когда он снова говорил о том, что мне пора заняться чем-то.

И только после того, как мы откровенно поговорили об этом и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дают силы статьи и тренинги. Но для меня это не работа. Это отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу 2 часа в день на удовольствие.

А если вынуждена работать?

А теперь о том, когда женщина вынуждена работать. Например, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто процитирую письмо одной девушки.

«В далеком 75 году, когда мама была мной на 4-м месяце беременности, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет и ее еще надо было растить и содержать.

Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то, что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:

«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик, не сомневайся, я подарю тебе машину».

Родилась я. Год, пока папе не дали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Да, ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).

Но и отец никогда не сидел без дела: различные «шабашки», подработки, он никогда не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны. Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной.»

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. И когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, этот вопрос пропадет из вашей жизни.

Я желаю всем вам настоящего Женского счастья.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

• Как работать с состояниями?
• В чем особенность женской природы?
• Как восполнить свой ресурс?
• Почему важно заботиться о себе?

И с того момента у меня снова появилась мама)) Не равный мне взрослый, которого я постоянно критиковала и учила жизни, а настоящая добрая милая мамочка))) я позволяю ей заботиться о себе и не чувствую неловкости или вины.

Понимаю, что это работа не одного дня, даже не одного года, но марлевой повязкой для душевных ран, я больше пользоваться НЕ ХОЧУ. Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНОЙ И МАМОЙ. Надеюсь и верю, что у меня все получиться! Желаю всем ощутить в себе прекрастную Женскую энергию и Женское счастье!

Вечернее чтиво. Милые женщины, девушки, девочки… как часто мы забываем о своей природе. Коней останавливая, вбегая в горящие избы, уничтожаем свое внутренне состояние счастья, жертвует мягкостью, перекрываем сами себе источники силы. Милые, родные, любимые…будьте счастливы! И не забывайте, что быть женщиной — великая благодать, дар, который надо уметь сохранить. Я рекомендую эту книгу всем, без возрастных ограничений и независимо от жизненного опыта. Не стоит жалеть, что она не попалась мне года 2 назад, пусть все происходит так, как было суждено

Сейчас я учусь быть феей, но уже без топора. Стараюсь быть волшебницей. Стараюсь быть настоящей Женщиной. Я очень благодарна Ольге Валяевой, ее статьям, ее книге, которую я сейчас читаю, марафонам, которые она организует. Все это помогает и мне, и многим другим девушкам измениться, улучшить свои взаимоотношения с мужьями, и, как следствие, быть счастливыми. По-женски счастливыми

Я желаю всем подписчицам и читательницам сайта Ольги, преодолеть свои страхи и довериться жизни и любимому человеку! Ведь любящие руки не позволят вам упасть!

Внутри себя я понимала и чувствовала, что это неправильно, плакала, не понимала, что я могу изменить. А изменить очень хотелось. И в итоге я послушала всех их, но не себя и не свое сердце. И мы развелись. Сейчас я вижу и понимаю, что это на тот момент моей жизни было к лучшему.

Муж мною гордится и открыто говорит мне об этом, он рад переменам, особенно внешним. Комплименты, отдых, подарки и наряды стали привычными. А раньше- это казалось невозможным

На сайт Ольги Валяевой я зашла впервые наверно в 2011 году, точно не помню. Увидела его у знакомой, читала какое-то время. Потом подумала: нет, это домострой! И бросила. Вышла из группы ВКонтакте. Очень серьёзный шаг:))) А через полгода опять вернулась. Из лекторов первый, с кем познакомилась – Олег Геннадьевич Торсунов. Я раньше о нем слышала-видела в интернете, думала, что это секта. ) Не слушала, естественно. А потом, благодаря одному моему знакомому (о чём он до сих пор ещё не знает:) решилась послушать.

В одной из паломнических поездок, в поисках иконы, я познакомилась со своим будущим мужем, через полтора года мы поженились. Я вышла замуж, потому что изменилась, потому что стала вести себя по-женски, стала женственной. Раньше я занималась спортом, училась, работала, всем что-то доказывала. А теперь рощу сына, вышиваю, шью, плету, учусь играть на пианино, стряпаю вкусности. Раньше у меня даже намёка не было на какие-то творческие способности. Мама меня водила в разные кружки в детстве, в музыкальную школу, но я ничем не хотела заниматься, только спортом, а теперь вот навёрстываю упущенное и рада и благодарна, что есть такая возможность.

Я начала читать статьи Оли совсем недавно, всего около полугода назад, а следовать им я стала, пожалуй, еще позже, однако полностью и от всего сердца. Испытав на себе эффект длинной юбки, я абсолютно прониклась этой идеей и всеми остальными, а с новым для меня типом поведения, который предлагает Оля, мне открылась целая новая жизнь. Изменения, которые произошли со мной, очень разнообразны и многочисленны. Но главное это то, что произошло в моих отношениях с мужем. Получая по рассылке трогающие до слез женские истории, я узнаю себя, я снова осознаю мои ошибки и вдохновляюсь идти дальше по пути терпения, любви и работы над собой. Я хочу поделиться своей историей. Может быть, она станет свежим воздухом для тех, кто прошел через похожую боль и проблемы.

Десять лет назад я закончила школу с медалью, сама поступила в крупный вуз и уехала в другой город. Родители сомневались, смогу ли я, но у меня сомнений не было. Я знала, что я все смогу, что не пропаду. Я страстно хотела учиться и страстно хотела уехать из родного города. Сколько себя помню, все детство в нашей семье были скандалы, отец очень зло кричал на всех членов семьи и мучил и изводил этим всю нашу семью. Оставаясь одна, я задыхалась в истериках и стала доходить до суицидальных мыслей. Я хотела тишины и внутреннего спокойствия. Хотела, чтобы меня не трогали. Уехала с надеждой, что крики отца и мои депрессии останутся в прошлом. Мама не хотела меня отпускать и очень плакала, но я знала, что если я не уеду, то не только не вырасту, но скачусь вниз. Я хотела спасти себя.

Потом я закончила с красным дипломом вуз и все время полагалась в жизни только на себя. Мучительно разрушались мои длительные отношения с гражданским мужем. Спустя два года отношений начался кризис, ссоры, я пыталась спасти отношения в течение еще трех с половиной лет совместной жизни. Я не хотела расставаться, искать другого, я надеялась, что вместе мы купим квартиру, у нас будут дети. Он разделял эти благородные идеи семьи, но ничего не предпринимал. Мы снимали, но говорили себе, что это все временно. Мы снимали в жутких местах, где мне было страшно оставаться одной дома с другими жуткими жильцами за стенкой. Я старалась готовить, стирать, прибираться и с невероятными для себя усилиями успевала это делать наряду с очень интенсивной учебой и хобби, которым мой молодой человек упрашивал меня заниматься вместе с ним. Хроническая усталость, приезд домой около полуночи, множество дел изматывали меня ужасно. Еще был панический страх, что в темных дворах по дороге домой на нас или на него нападут бандиты. Мне постоянно стали сниться кошмары, я все время была на

грани нервного срыва и часто плакала навзрыд от напряжения. Молодой человек говорил, что я плачу со злостью и успокаивать меня не хотел. Со временем меня стало все раздражать, но я хотела бороться за отношения. Главным его достоинством, за которое я держалась, для меня было то, что он не поднимал на меня голос, как мой отец. Но это была другая крайность: очень инфантильный и мягкий мужчина. Мое желание устроить нашу жизнь стало доходить до того, что впридачу к моей учебе я стала дома выполнять еще и его работу, делать отчеты, заполнять отчетные таблицы, писать рецензии. Он просил меня помочь, и я знала, что если я этого не сделаю, он просто сам не закончит свое задание. Его возможный провал был для меня моим провалом, я не разделяла ничего на его и мое. Как мне не хватало тогда тех знаний, которые я нашла в статьях Оли годы спустя. Полная планов и надежд жизнь рушилась, все уходило из под ног. И я снова собралась и уехала. Теперь уже из того прекрасного города, где прошли мои студенческие годы. Возможность возникла случайно и неожиданно, и я схватилась за нее, как за соломинку. Снова это был побег от разрушающей меня обстановки вместо умения решить проблему. Но снова это принесло мне глоток свежего воздуха.

Началась моя новая учеба на новом месте, в новом университете. Сначала я поддерживала контакт с моим молодым человеком, потому что чувствовала за него ответственность. Вскоре он мне сказал, что он стал заниматься своим хобби с другой девушкой. Хотя я знала, что отношений между ними, скорее всего, не было, я восприняла это как осквернение тех связей, которые еще оставались между нами. Все это привело к концу наших отношений. И вот, когда я их перестала судорожно сохранять, они рассыпались сами собой. Я стала продолжать жить одна, читать, учиться. Я успокоилась. Кошмары прошли. У меня появились подруги. Мне было уютно и хорошо, ко мне пришла гармония, которую я так жаждала.

Спустя какое-то время я встретила моего будущего мужа. Он очаровал меня своими мужскими сильными качествами – твердостью, решимостью. С ним я вдруг удивительно для себя стала мягкой, кроткой и слабой. Своей волей он полностью покорил мою. Может быть, неслучайно, он оказался полной противоположностью моего прежнего молодого человека. Его мужественность, сквозившая во всем, восхищала меня, но я не знала, как себя вести. Я думала, что, чтобы еще больше привлечь его, мне нужно быть такое же сильной и самостоятельной, как он. Когда мы стали жить вместе, ссоры стали происходить, когда я отстаивала свою точку зрения, а он хотел, чтобы я во всем соглашалась. Я была очень обидчива и больно реагировала на его слова, даже когда он совсем и не хотел меня задеть. Я жутко ревновала ко всем его друзьям, очень переживала и расстраивалась по этому поводу. При этом я очень заботилась о своем внешнем виде и очень старалась хорошо выглядеть. Я видела в нем идеального отца моих будущих детей и стала говорить ему об этом. Он отвечал, что я должна доучиться и начать работать. Все это время я жила мечтой о ребенке с ним, это желание стало превращаться в какую-то физическую потребность, жажду, в любом супермаркете я приходила в детский отдел, начинала разбираться в сосках и бутылочках, трогать баночки с

детскими соками и пюре. Мы много говорили о ребенке, многое обсуждали и планировали. Конечно, я хотела замуж, но он говорил, что для большого праздника у нас пока нет средств. Так шло время. Он работал, я училась, он приходил домой, и я готовила к его приходу ужин. На фоне нашей любви меня поражали наши страшные ссоры, они разражались как гром, я старалась их избегать, но невысказанное несогласие накапливалось во мне. Во время каждой ссоры я хотела уйти. Мне было очень больно, и я хотела закончить отношения и снова жить одна в спокойствии и мире с собой. Меня все больше стало тревожить, что отношения нестабильны. Что он не тот человек, с которым мне нужно быть. Но он меня не отпускал. Каждый раз после ссоры он меня обнимал, и на следующй день я снова не мыслила жизни без него. Одновременно все больше росло мое желание стать мамой.

Наконец, я получила работу и вскоре я забеременела. Мы еще не были женаты и это меня сильно тревожило. Помню, я тогда уговаривала себя не переживать, говорила, что есть такие, кто женится как в сказке, а потом разводится через год. В конце концов, он сделал мне предложение и мы расписались, решив использовать скопленные деньги не на свадьбу, а на квартиру. Свадьбу он отложил на потом, и я согласилась, но чувствовала себя незащищенно и неправильно. Я очень старалась правильно питаться, делать упражнения, готовиться к родам, стала ходить на специальную йогу для беременных. Продолжала работать. Мы продолжали ссориться. Мне не хватало его поддержки и внимания в моем положении, а он разрывался между работой и желанием обязательно купить квартиру. Беременность проходила в целом хорошо, по крайней мере так говорили врачи, все было в норме. Как гром среди неба на очень позднем сроке мой ребенок умер в утробе. Дальше были ужас и боль, через которые мой муж прошел со мной вместе и поддержал меня во всем. Я помню, когда я ему позвонила и рассказала, он сразу приехал, и получила от него сообщение по телефону, что он меня любит и что чтобы ни случилось, мы переживем это и будем вместе, он обещает. В ту минуту я поняла, что эти слова были самыми главными для меня в жизни.

После родов я думала, что все самое худшее позади. Но впереди было еще много боли, через которую я для чего-то должна была пройти. Когда я вернулась домой из больницы, мы въехали в нашу пустую новую квартиру. И в квартире, и в моей душе была пустота. Мы переживали трагедию по-разному и отдалялись друг от друга. Моя карьера стала продвигаться, я должна была переехать в другой город для работы по новому проекту. Изначальный наш план был о том, что я буду работать половину времени, урывками кормить ребенка, муж будет с ребенком, пока я на работе. Оглядывясь назад, теперь я с болью вижу весь ужас моих ошибок, моих планов, стремления вписать ребенка в мою работу, я ведь думала что я сильная, что я все смогу и сомнений в моей силе у меня не было. Мы переехали, ребенка не было, но мне нужно было продолжать работать, без дела я боялась совсем сойти с ума от отчаяния. В результате переезда моему мужу пришлось уволиться с работы, которая, впрочем, его не устраивала, но придавала уверенность. Я думала тогда, что главное опять уехать в другой город, сменить окружение, убежать, вместе с

ним. Но если я бежала к работе, то он остался ни с чем. Боже мой, как же это было неправильно, но тогда я об этом не знала, и меня ждали дальнейшие разочарования.

После переезда мы стали все больше отдаляться. Он стал злым и нервным от сидения дома и неудачных попыток трудоустройства. Я очень много работала и ему приходилось готовить для меня. А каждые выходные, когда на работу идти было не надо, на меня наваливалась пустота, отчаяние, и я рыдала целый день. Сначала я пыталась сохранить отношения, потом мои силы иссякли и я потеряла всякий интерес. Тогда по странной причине желание сохранить отношения появилось у моего мужа. Он записал меня к психологу, я стала регулярно ходить на прием, но мне ничего не помогало.

Спустя несколько месяцев и ряд сложных и противоречивых событий мы еще продолжали быть вместе, оба неуверенные в том, что нам стоит оставаться в браке. Я постоянно искала выход, слушала разные психологические семинары о психологии отношений мужчины и женщины. Но все было не то, не давало мне решения моих проблем, не открывало пути. Наконец, мой поиск привел меня к статьям и сайту Оли. Все началось с легендарной статьи о длинных юбках. Я прочитала, но такой юбки у меня не было. Мне не очень верилось в изменения. Стала носить платья до колен. Эффекта особого я не заметила. В конце концов я решила, что нужно попробовать на 100%, то есть длинную юбку!

Однажды я купила длинную юбку и в первый же день, когда я в нее нарядилась, моя жизнь изменилась абсолютно и как по волшебству! Все стало происходить точно так, как написано у Оли в статьях. В первый же день передо мной стали открывать двери в библиотеке, во второй день мне сделали комплимент, а на третий день мой муж сказал, что он сбреет бороду, которая мне так не нравилась. Бороду он сбрил только несколько недель спустя, но меня это уже не расстраивало. Если раньше я пилила его и просила побриться, теперь я стала его целовать в бороду, говорить, как она ему идет. И у меня у самой не было больше потребности видеть его без бороды. Мне было удивительно легко. В юбке мне захотелось готовить, танцевать дома. Мой муж сказал, что когда я танцую в длинной юбке, то это очень красиво. Дальше было сложнее. Ведь нужно готовить и прибираться, но не просто так, а с любовью. И я стала сначала через нехочу, потом я вошла в это и мне стало легко и приятно это делать. Я не устраиваю генеральных уборок и не запускаю квартиру, теперь я прибираюсь и поддерживаю порядок каждый день. Во всех ситуациях, когда я не согласна с мужем, я стала выражать согласие. Я стала следовать всем советам Оли, кроме еды: пока не вижу возможности в отказе мужа от мяса. В этом вопросе я следую мужу и готовлю то, что он любит. Но в рационе у нас чаще стали появляться вегетарианские блюда на ужин, чего раньше совсем не было. Я стала носить жемчужное ожерелье, браслет и сережки. Купила платьев, приобрела еще одну длинную юбку. С достаточно разнообразным гардеробом теперь я легко обхожусь без брюк. С интересом замечаю других женщин в длинных юбках на улице. И абсолютно по-другому теперь смотрю на женщин, одетых в брюки, вижу, как много они проигрывают, вижу, как любые

недостатки фигуры можно было бы скрасить в красивом платье. Время от времени у нас с мужем еще бывают столкновения, но уже не ссоры, тогда я молюсь Богу о том, чтобы он помог мне быть хорошей женой и дал мне сил принять мужа. Я стала получать все больше внимания от него. Если раньше мы редко разговаривали, теперь это случается очень часто. Еще он приглашает меня вместе на прогулки, делает неожиданные подарки. Вчера он мне вдруг подарил медальон в виде сердечка и я вставила в него его фотографию.

И эти изменения пришли в мою жизнь очень быстро и все вместе, как только я стала следовать в своих действиях и мыслях и сердце тому, о чем пишет Оля. Моя жизнь наполнилась светом и радостью. Я с нетерпением жду новых радостных событий в моей жизни. Особенно трудно было себя уговорить принять мужа. Здесь часто мне приходилось действовать чуть ли не самовнушением, повторять фразу о том, что я его принимаю, и этому я тоже научилась из одной из прочитанных статей. Знание, которое теперь есть у меня, удивительно верно, и я делюсь им с моими подругами, осторожно и ненавязчиво рассказываю об этом моей маме и замужней сестре, с которой у меня восстановился контакт после долгих лет его отсутствия. Я нашла способ помочь ей в ее борьбе за здоровье ее маленького сына, которому поставили диагноз раннего детского аутизма. Я верю, что положительные изменения возможны, и помогаю их добиться, чем могу. Мне радостно, что я нашла, как нужно жить, что теперь я не сделаю моих прежних ошибок в приоритетах. И это придает мне уверенности и надежды!

А когда мне становится трудно, я снова и снова открываю сайт Оли и снова наполняюсь благодатью и солнечным светом ее статей. Я читаю и узнаю все больше и больше. И теперь я уверена, что я на правильном пути, что моя жизнь снова полна любви к моему мужу, но такой новой, глубокой, светлой и спокойной.

Спасибо Вам за ваш сайт и за Ваши статьи! Я желаю здоровья, благополучия и счастья всей Вашей семье!