Анекдоты за 20 марта 2005 года
На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать. Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. Жена: — Только давай по честному! Как я — без рук!
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор: — Что вы делаете, сэр? — Хочу выпить, а ключ я потерял. — Но там ничего нет, сэр. — Откуда вы это знаете, Бэримор? — Просто я нашел ключ.
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты. — Сколько же у вас детей?— Восемь.— А возраст?— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?— Да нет. Просто телевизор купили.
— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!
— Чем Windows похож на презерватив?— Никому не нравится, но все используют.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: — Холмс, а как она умерла? — Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило:1) Таки идет на 3-ий срок.2) Подсижывает Лужкова.3) Метит в президенты МОК.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:— Падаю. Оптимист:— Лечу!
Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв — всех в пыль, воронка 100 метров в диаметре. Чубайс спрашивает на небесах:— Как же так, я же просил пиарщиков — 100 граммов, не больше?!А архангел Петр ему отвечает:— Ты знаешь, главный пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне молились о чуде.
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:— Вася, такая штука вышла. Друг! У тебя жена под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену:— Горе-то какое. Налей-ка мне темного пива.
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение. Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей:— Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?Она, не открывая рта:— Угу!
— Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?— Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без электричества оставить
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.9. Столбы так и лезут к вам в объятия.10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети? — Нет дорогая. — Так мальчики, продолжаем!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:— А как зовут-то собачку?Мужик (с чувством, вытирая слезу):— Какая разница, зови. не зови. не прибежит.
Сэр Генри ест овсянку и спрашивает: — Бэримор, а есть ли у вас мясо? — Все мясо на болоте, сэр!
Женщина жалуется своей подруге:— Наша горничная свела моего мужа с ума.— Что ты имеешь в виду?— Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли он.— Ну и что здесь особенного?— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Путин слушает доклад директора ФСБ:— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?— Неизвестных уволить, операцию повторить!
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то. натянуто.
Едут в автобусе белые и негры. Белые впереди, чёрные сзади. Негры начинают возмущаться почему это белые всегда впереди сидят, а негры должны видите-ли всегда взад. Начинается потасовка. Водителю все это надоело, он врывается в салон и орёт:— Все, хватит! Нет здесь ни белых, ни чёрных! Все вы теперь зеленые! В общем так, светло зелёные садятся вперед, тёмно-зелёные назад!
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищь капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания. Капитан: — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.
— Дай в долг десять рублей.— У меня только пять.— Давай пять, а пять будешь должен.
12 признаков того что вы дурак:1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет. 3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек. 4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете. 5. Родители нашли вас в закуске. 6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку. 9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою! 11. У вас отрицательный IQ. 12. Вам везёт.
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим. Поболтаем.
Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя, поворачивается к мужу и говорит:— Так тебе и надо!
Сэр Генри задумчиво: — А где мои яйца, Бэримор? — Варятся, сэр!
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО ЕЭС поставили в церквях лампочки.
Приходит грузин к урологу, вытаскивает свое хозяйство и кладет на стол. Уролог:— Что большой слишком?— Нет!— Маленький сишком?— Нет!— А что тогда?— Ну правда красивый?
Супер предложение для экстремалов! Русская рулетка с Аэрофлотом! Каждый 6-й самолет падает!
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки покушения на него заявил:— Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были задержаны!Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории России.
Телевизионные новости. Диктор (трагическим голосом):— Сегодня совершено покушение на главу РАО ЕЭС Анатолия Чубайса, но, что самое страшное — Чубайс не пострадал.
— Дорогая, сделай мне минет! — Конечно, дорогой, все, что захочешь!— О! О! Супер! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!— Я хочу кунни. кулли. Блин, ну хоть трахни меня, что ли.
Объявление. Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!Из избы выходит бугай 2x2 и лениво спрашивает:— Пиздюлей, что ли?
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Двое в магазине между собой: — Ну что, сколько будем брать? — Давай две! — Нет, в прошлый раз осталась. — Ну может одну? — Да ладно, праздник — давай две! — Уговорил! Продовцу: — Дайте, пожалуйста, восемь бутылок водки и две конфетки!
— Ну как провёл отпуск? — Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждёшь обеда.
Судья:— В чем вы обвиняете своего мужа?— Он назвал меня киской.— Ну и что?— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
Студенты поспорили, кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова. Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина. Путин обиделся, и сдал Масхадова.
— Какая сегодня температура? — Шестнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Шесть миллионов.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Блядь, скинхеды заебали!
— Как называется самая тяжелая форма протекания климакса?— Оранжевая революция.
В полиции человек обращается инспектору:— Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?— Зачем вам это нужно?— Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала.
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: — А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? — Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед.Через десять метров останавливается. — Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
Разговаривают 2 врача:— Слыхал, Иваныча уволили?— А что он сделал?— С пациенткой переспал. — Жаль, хороший ветеринар был.
Пришел мужик в аптеку и просит презики. Ему дают черный, белый и с Мики. Мужик думает, с Мики — это по-детски, белый слишком просто — возьму черный. Через 9 месяцев рождается черный ребенок, подрастает и спрашивает:— Папа, почему ты белый, мама белая, а я такой черный?Отец подумал и говорит:— Знаешь, радуйся, что ты не Микки Маус!
Холмс и Ватсон гуляют около болота. Мимо пробегает собака Баскервилей с ботинком в зубах, а за ней сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком. Собака бежит и думает:— Вот привязался! Маньяк, что ли?
Черт к думеру пришел и говорит:— Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания. Думер подумал.— Ну хорошо, значит давай, полное оружие!— Хорошо.Появляется полное оружие. Думер почесал в затылке.— Ну, давай бессмертие.— Ладно. А третье желание?— Какое, нахер, третье желание?! В ад давай!
Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось.
В привокзальном ресторане. Официант:— Ну что, вам еще пол-литра?— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Маленький мальчик пришел на сисопку,«Linux — фигня!» — крикнул он громко.Долго пинали мертвое тело,Никто не вступился, пинали за дело!