Анекдоты про тюрьму — самые смешные

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говорят съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит:— Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос:— Не, не бачили! Русский говорит:— Странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не кто не бачил…Один хохол другому: — Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное.

***анекдот про мужика в тюрьме и заключенного***

Рассказывает 85—летний заключенный:— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. — Вы? В вашем возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

***анекдот про деда и тюрьму***

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:— Ты, xpен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…Зеки опешили:— А как это, дед, а ну покажи?!Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

***анекдот про хохлов и тюрьму***

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчасугощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем богпослал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагаетему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, нокогда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай салонаяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как салоклассное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держитеперь еврея! «

***анекдот про зеков и тюрьму***

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

***анекдот про тюрьму и 152 статью***

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

***пошлые анекдоты про тюрьму и лоха***

Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать: — Мать, посыпало есть? — Ой, сынок , а что это? — Hy, соль есть? — Есть, есть, сынок, ты кyшай! — Мать, а бyхло есть? — Ой, сынок, а что это? — Hy, выпить есть? — Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей! — Мать, а точило есть? — Ой, сынок, а что это? — Hy, нож есть? — Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю. Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит: — Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие: «посыпало», «бyхло», «точило». А на спине кpyпными бyквами написано «ЛОХ»! Коpоль, навеpное!

***анекдоты про тюрьму и чай с матом***

Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?

***анекдот про ролевые игры и тюрьму***

Жена говорит мужу: — Давай будем играть в ролевые игры! Муж: — Давай! Жена: — А ты кем будешь? Муж: — Золотой Рыбкой! Жена: — Почему? Муж: — Больше 3-х раз не получится!

***анекдоты про тюрьму и приговоренного***

— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, — вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

***анекдоты про тюрьму и соседок***

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: — Не понимаю, почему все говорят, что мужики из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

***анекдоты про тюрьму и евреев***

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!

***анекдоты про тюрьму и справедливость***

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

***анекдоты про тюрьму и кредит***

В банке управляющий спрашивает потенциального клиента: — Для какой цели хотите взять кредит? — Хочу откупиться от тюрьмы. — А если не получится? — А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

***анекдоты про тюрьму и англичан***

На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

***анекдоты про тюрьму и ожидания***

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

***анекдоты про тюрьму и счастье***

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

***анекдоты про тюрьму и вежливость***

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? — Пятнадцать, а Вам, сэр? — Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.

***анекдоты про тюрьму и психиатра***

Приходит мужик к психиатру, жалуется: — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится.. — Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас? — Да уже года полтора. — А не припомните, с чего все это началось? — Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

***анекдоты про тюрьму и женщин***

Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде, чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок: — Ладно, завтра встретимся, договорим.