Анекдоты за 31 октября 2004 года
Встретились как то два друга детства — Дункак Маклауд и Фидель Кастро.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.— Собака, ты что, лаять не умеешь?— Почему? Умею! Просто пугать тебя не хотела.
— Девушка! Вы сумочку забыли!— Аллах акбар!
В хоккей играют настоящие дебилы, а умные люди играют в шахматы.
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пепси, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист и кричит по-эстонски:— Какой героический поступок! На такое способен настоящий эстонец!Парень по-русски:— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда, типа, на экскурсию приехали. На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе — «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Останавливает гаишник водителя:— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке. А покажите вашу аптечку. Так аптечка в порядке. Когда проверил все, что только можно, водитель интересуется:— Ну что? Раз все в порядке, я могу ехать?— Ну езжайте, раз совести у вас нет.
Встречаются две проститутки.— Как дела?— Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот насрал, дал 500 баксов и ушел.— Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: «Колготки снимать?». А он говорит: «Не надо, я так перелезу!»
24 февраля. Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая её спрашивает:— Что случилось?— Хозяин избил.— За что?— Я его покусал.— За что?!— Он вчера напился, мои медали надел и ходил в них выделывался!
Сидит внук у дедушки, смотрит старые фотографии и задает вопрос:— Дедушка тут такая фотка типа немцы пришли, а ты вышел им навстречу и руку вскинул в ихнем приветствии!Дед и отвечает:— Както раз приходят к нам немцы в деревню, мурыжили нас мурыжили, а потом говорят, щас мы вас всех растреливать будем, ну тут я выхожу и говорю — «Минуточку. »
2054 г. Верховный Европейский Шариатский Суд приговорил забить камнями французскую девочку, осмелившуюся хотеть учиться в школе.
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
— Да выкинь ты свой телефон!— Да выкидывал уже три раза!— И что?— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Скромность украшает женщин. Но они предпочитают более дорогие украшения.
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек — завтрашним. Счастливый человек — сегодняшним. Несчастный — вчерашним. Историк — позавчерашним. Священник — всем вышеперечисленным. Музыкант — вечностью. Поэт — вне времени.
Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жене говорит:— Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе?— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!— Ну и пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно они ничего не забьют.
Я заметил, что если одежда очень нравиться, то из неё почти не вылезаешь. Вот так-же и с девушками.
Две девочки в детсаде:— Я вчера видела как вон та девочка делала вон таму мальчику в вестибюли минет!— А чё такое вестибюль?
Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.
— Эх, сделать бы так, чтобы белорусские деньги были бы как доллары!— И как ты себе это представляешь?— Ну, хотя бы чтоб президент на купюрах менялся.
В лесу сдох медведь. Рак свистнул на горе. Небо упало на землю. Ксения Собчак умножила два на два.
— Что такое большая квартира для нового русского?— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц.
Чужой против Хищника — это отстой. Смотрите русский боевик — «Менты» против «Бригады».
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее клюва нет!
Если вам поставили памятник при жизни, то это значит, что вас заживо похоронили.
Если знатоки из «Что? Где? Когда?» знают все на свете, почему они не играют в «Кто хочет стать миллионером?»
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:— Мужик! А что у тебя за машина!?— Не знаю!— А сам то ты откуда?— С америиканских горок!
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:— Ну и кто ее сожрал?— Ну я! — признается один из них.— Дурак! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Музы — пожалуй самые мудрые представительницы женского пола. Они приходят к нам сами, никогда не ревнуют и мгновенно исчезают после акта творчества, заставляя томиться ожиданием новой встречи.
А у нас на работе в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
Официальный сайт госдумы: WWW.SKAJI-NARODU.NET
Лучше пистолет в руках, чем атомная бомба на складе!
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.— Кто там?— Хуан Карлос Эмануель да Силва.— Заходите, только по одному.
Быть начальником легко — даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она сказала:— Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?Жак ответил:— Там один Паскаль!Вот так и родилось название для единицы давления.
— Изя, вы знаете, когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика.— Знаю, Сигизмунд Соломонович.— А потом они так-таки Мишу расстреляли!— Ну и что, Сигизмунд Соломонович?— Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого.
Учительница на уроке спрашивает Вовочку:— Что такое социализм?— Не знаю!Учительница ставит ему двойку и говорит, чтобы на следующем уроке Вовочка обязательно ответил наэтот вопрос. Вовочка приходит домой и спрашивает отца:— Пап, что такое социализм?— Вовочка, представь, что я — партия, мама — правительство, бабушка — профсоюзы, а ты — рабочий класс. Это система социализма.Вечером все ложатся спать, а жили-то в одной комнате. Вовочка видит — папа на маму забрался, бабушка храпит. Вовочка лежит и думает. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница сразу его к доске вызвала:— Ну, Вовочка, выучил, что такое социализм?— Ну, социализм — такая система, при которой партия трахает правительствр, профсоюзы храпят, а рабочий класс смотрит и ничего не может сделать!