Смешные анекдоты для детей про врачей и пациентов, про аптеку

Вбегает мужик в аптеку и кричит: — Дайте мне лекарства от жадности! — Сколько? — Побольше, ПОБОЛЬШЕ.

*** Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать — аспирин? — Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

*** В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках… *** Из-за аптечного прилавка: — Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! — Ну и что? — Как что . Добейте в кассу 10 копеек!

*** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*** Мужчина приходит в аптеку. — У вас сода есть? — Будет только на той неделе. — Но ведь изжога-то у меня сейчас! — Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

*** — Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло! — Ну, что я могу сказать? Бывает!

*** — Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? — спрашивает пациентка. — А я просто хотел написать рецепт в тишине.

*** Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. — Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий. — Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

*** Хохла на таможне спрашивают: — Наркотики везете? — Та трошки е, тико один чемодан. — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен- ные шмотки сала. — Ты шо, диду, це ж не наркотик! — Не знаю, но я з нево балдею…

*** В парикмахерскую входит наркоман с наушниками и просит постричь его налысо. — Только не трогайте наушники! Парикмахер соглашается и стрижет. Все сделал хорошо, но в самом конце стрижки цепляет-таки наушники. Они падают на пол, а наркоман задергался в конвульсиях и умер. Испугавшийся парикмахер понимает наушники, подносит их к ушам и слышит голос: -… Вдох… выдох… вдох… выдох…

*** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

*** Хирург, выступая на банкете: — Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: — А еще больше на том!

*** — Доктор, а кто мне пришивал голову? — Я. А что, вам шовчик не нравится? — Да шовчик-то хороший… голова не моя!

*** — Доктор куда мы едем? — В морг. — Так я еще не умер! — Так мы еще и не приехали.

*** — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? — Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

*** Приходит на прием к окулисту дедушка: — Доктор, что-то у меня зрение стало падать… — Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения). Дедушка закрывает один глаз и читает: — Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…

*** Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки: — У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит: — Тут ему мужик: — Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный.

*** Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите. Выносите! Следующий!

*** — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.

*** Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

*** Мозг — это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.

*** После тушения больницы пожарный докладывает главврачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось. Главврач: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили.

*** Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз. — Я не совсем уверен, — наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны. — Наверное, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

*** Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит… Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать…

*** — Доктор, помогите — у меня ноги почернели. Врач посмотрел: — Гм! А вы их мыть не пробовали? — А, что — помогает?

*** Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. — Что у вас? — Знаете, доктор,- отвечает больной, — я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.

*** Приходит человек к доктору: — Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит. Доктор (заинтересованно): — Hу-ка посмотрим, что у Вас там… Боже, да у Вас же палец сломан!

*** Cобрaлся консилиум врaчей: — Будем лечить больного? Или пусть дaльше живет?

*** Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: — Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? — Пробовал, но получалось еще хуже. — Почему? — Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Еще читайте смешные анекдоты для детей: Анекдоты для детей 10 лет Анекдоты про Чебурашку