Самые смешные анекдоты про тёщу и зятя
И всё-таки, почему анекдоты про тёщу и зятя? Обычно, отношения у тёщи и зятя складываются гораздо лучше, чем отношения у свекрови и невестки.
Как правило, две хозяйки в доме уживаются гораздо хуже, чем тёща с зятем, который в женские хозяйственные дела тёщи не вмешивается. Да, и вообще женщине, пусть даже и более старшей, гораздо легче наладить отношения с мужчиной, чем двум женщинам, которые обе претендуют на любовь одного мужчины. И неважно, что у одной материнская любовь, а у другой просто любовь к мужу.
А большинство анекдотов про этот семейный треугольник, всё-таки, касается шуток про тёщи и зятя. Анекдоты про тёщу и зятя смешные, наполненные где-то злым сарказмом, где-то тонким юмором, как часть народного фольклора, постоянно присутствуют в нашей жизни, вызывая улыбку и смех, и нисколько не влияют отрицательно на хорошие отношения, которые чаще всего складываются между тёщами и зятьями.
Высшая степень наглости – скинуть тёщу с балкона и сказать ей вслед: «Вы куда, мама?»
Смешные анекдоты про тещу и зятя
- Папа, а бабушка приедет именно на этом поезде?
- Давай, не болтай, а скорее откручивай гайку у рельса, а то не успеем …
Когда тёща просит зятя рассказать ей, как правильно вкрутить лампочку над ванной, то ответ должен начинаться с таких слов: «Нужно сначала налить полную ванну воды …»
Разговор зятя с другом:
- Купил путёвку и отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шанс есть …
После свадьбы зять разговаривает с женой и тёщей:
- Каждое утро вы должны мне приносить завтрак в постель.
- Кто в доме хозяин!
- Каждый день у меня должна висеть на плечиках чистая выглаженная рубашка, а туфли тоже должны быть начищенными каждый день.
- Кто в доме хозяин!
- И третье правило,- говорит зять – Четыре ночи в неделю я сплю с женой, а три – с тёщей.
- Кто в доме хозяин!***
Бабушка на рынке торгует помидорами, рядом с помидорами установлена табличка «Свежие и вкусные помидоры из Чернобыля». Один из покупателей спрашивает:
- Ты что, бабуля, белены объелась, никто же не купит?
- И, милый, ещё как покупают, кто для тёщи покупает, кто для зятя …***
Друг спрашивает у жениха:
- Ну, вот ты первый раз пришёл к невесте, что тебе сначала бросилось в глаза?
- Теща! Всё ещё царапины на лице не зажили.***
Разговор двух мужчин.
- Ты что собираешься делать в выходной?
- На даче, вместе с сыном, буду запускать в небо воздушного змея.
- Ну, надо же, почти как я - провожаю тёщу в аэропорт.***
Разгадывал кроссворд и на вопрос «кровососущее существо, четыре буквы» пытался поставить «жена» или «тёща». Оказывается, есть ещё и клещ …
Зять, увидев, что тёща садится в машину и куда-то собирается ехать, спрашивает:
- Мама, вы куда это собираетесь?
- На кладбище, зятёк.
- Подождите, я с вами, а то, кто потом машину домой пригонит.***
Тёща говорит зятю:
- Слушай, нашего водителя нужно увольнять. Я с ним уже четыре раза побывала в ДТП, так он и убить меня может.
- Ну, не будем торопиться, надо дать ему ещё один шанс.***
Почему-то почти во всех анекдотах про тёщу и зятя, зять хочет, как минимум, чтобы тёща никогда не приезжала к ним в гости, и как максимум, чтобы она, вообще, прекратила своё земное существование. Но обычно, зятья не так кровожадны, а если тёща не живёт с ними постоянно, то вполне нормально переносят её визиты (если она приезжает погостить ненадолго), тем более, она, обычно привозит гостинцы и разные домашние вкусности. И тем не менее, появляются всё новые анекдоты про плохие отношения тёщи и зятя.***
Шестилетняя Леночка спрашивает:
- Папочка, можно я схожу искупаюсь в море?
- Ты что, конечно, нельзя, посмотри, какие громадные волны.
- А бабушке так можно, вон она купается.
- Деточка, бабушка застрахована.***
Зять, устав слушать на любое его высказывание, возражения тёщи, просит сына:
- Будь добр, сынок, достань в тумбочке и принеси бабушке крем для губ.
- Такой небольшой тюбик, с надписью на нём «Момент».***
Адвокат звонит своему клиенту и говорит:
- Сегодня вечером скончалась ваша тёща, всё её состояние оставлено вашей семье. Как её хоронить, погребение или кремация?
- Ну, рисковать не будем, закажите кремацию.***
Поход, но погода не балует: дождь, ветер, холод. Разговор двух мужчин во время остановки:
- Ты зачем взял с собой фотографию тёщи?
- Видишь, какая мерзкая погода, под ногами грязь, слякоть … А я посмотрю на её фотографию, и думаю, как здесь хорошо-то.***
Муж пришёл домой и радостно кричит прями с порога:
- Слушай, как повезло – я выиграл в лотерею миллион!
Видит, что жена плачет.
- Ты что, не поняла, я миллион выиграл!
- Получила телеграмму – мама умерла.
Муж вбегает в ванную, суёт голову под кран с холодной водой, поднимает, отфыркиваясь:
- Вот уж везёт, так везёт!***
Разговор двух друзей.
- Я хотел разбудить в своей дочке интерес к музыке и купил ей скрипку, но всё напрасно.
- Аналогично, я купил своей тёще чемодан, то же самое.***
Разговаривают двое мужчин.
- Собрал в лесу вчера ведро грибов и отдал тёще.
- А ты хорошо разбираешься в грибах? Вдруг набрал ядовитых.
Ночью молодая женщина звонит своей матери:
- Мама! Я просто не могу найти себе места, уже три часа ночи, а мужа всё нет дома! У него, наверное, любовница!
- Да не переживай ты так и не волнуйся. Может он просто попал под машину.