Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня. Тебе шо, таки накапать?

На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений. — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем.

— Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил. А у меня ты спросил?!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!

Рабинович на приеме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! — Так я погладила. — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь?

В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. — А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный.

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о. Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог.

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Муж и жена: — Ты куда? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Вы возьмите еще кусочек мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то четыpе. Да вы кушайте, кто же считает!

— Роза Львовна, когда наступает старость? — Когда косметичка превращается в аптечку.

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

Понравилось? Подпишитесь на обновление через Е-Майл: и Вы будете получать самые актуальные статьи в момент их публикации. Посетите и поделитесь Вашими мыслями на форуме

Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой

Browse Archived Articles by Voland

Декабрь 23, 2014

В настоящее время есть No Comments on Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы. Может Вы хотели бы добавить еще один?

• Путь Богини
• У человека, из стерильного бокса при встрече с опасным вирусом шансов нет
• ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
• ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
• Вакантное место…
• И смех, и грех…
• Особенности перевода с немецкого…
• В зрелом возрасте мало одной любви для счастливой совместной жизни

Если вы нашли сайт полезными, пожалуйста, вы можете пожертвовать , чтобы оказать вашу поддержку.

Photo © iStockphoto.com © Fotolia.com

Unsere Website verwendet Cookies. Das sind kleine Textdateien, die Ihr Webbrowser auf Ihrem Endgerät speichert. Cookies helfen uns dabei, unser Angebot nutzerfreundlicher, effektiver und sicherer zu machen. Durch die weitere Nutzung der Webseite stimmen Sie der Verwendung von Cookies zu. Weitere Informationen zu Cookies erhalten Sie in unserer Datenschutzerklärung

© Копирование публикаций, только с размещением открытой активной ссылки на www.pokolenie-x.com

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+ Редакция не всегда разделяет мнения авторов и не несет ответственности за недостоверность публикуемых данных. Редакция журнала не несет никакой ответственности перед авторами и/или третьими лицами и организациями за возможный ущерб, вызванный публикацией статьи. Редакция вправе изъять уже опубликованную статью, если выяснится, что в процессе публикации статьи были нарушены чьи-либо права или общепринятые нормы этики. Мы в Google+