Здесь представлены смешные анекдоты про животных и зверей

Тут можно почитать и посмеяться над самыми смешными анекдотами про животных и зверей

Медведь от спячки по весне в берлоге просыпается, смотрит – в лапах клок волос. Он подносит к груди – не оттуда, подносит к пузу – не оттуда, подносит к паху и говорит: - Да ну нафиг, не может быть….

Бежит как-то лиса по лесу. Встречает обезьяну. Та ей: - Ты куда бежишь, Лиса? - Да, в лесу налог для животных новый ввели, на мех. Боюсь, кабы с меня шкуру не сняли, прячусь. Услыхала обезьяна, как бросилась наутек! Догоняет лиса её, спрашивает: - Ты то чего бежишь, тебе, голозадой-то, чего бояться? Та оборачивается на бегу: - Да уж, знаю я смешные порядки в нашем лесу! Как всегда, начнут с голозадых!

Бежала лиса в лесу и застряла промеж деревьев. Идет волк - смотрит – леса застряла. Ну он пристроился к ней сзади, отимел её. Пошел дальше довольный. Навстречу ему - медведь, спрашивает: - Серый, ты что такой довольный идешь? Тот ему отвечает: - Да там лиса застряла, ну я ей пару палочек и кинул – классно! Медведь говорит: - Схожу-ка и я гляну. Через полчаса возвращается, довольный, говорит: - Хорошо, я тоже ей пару палочек кинул. Бежит мимо заяц, интересуется: - Мужики, а вы чего такие довольные? Те ему: - Да там в лесу лиса застряла. Ну мы кинули ей по паре палок – классно! Заяц убежал посмотреть. Возвращается радостный: - Классно! Я палок не нашел, пришлось шишек напихать.

Самое несчастное животное из всех животных - осьминог ! Сами подумайте - ноги у него от ушей, руки растут из задницы, и задница с ушами, да и мозги собственно говоря, у него тоже в заднице.

Сидят на дереве два воробья, говорят. Первый: - Вот, если бы у меня была армия, я бы захватил целое государство с зерном, и клевал бы его, клевал. Второй говорит: - А вот у меня если была бы ядерная бомба, я бы заставил со всех стран зерно привозить ко мне. И клевал бы его, клевал. Мимо ворона пролетает: - Эй, геополитики хреновы, там на дороге корова кучу навалила, полетели быстро хавать, пока куры не склевали.

Три кота сидят во дворе, хвастаются, кто самый ленивый. Один говорит: - Моя хозяйка вчера молочка в блюдечко мне налила. А я гляжу на него, молока - хочется, а вставать - лень! Так голодным и пролежал до обеда… Второй хвастает: - Это что! Вот мне вчера хозяин принес молоденькую кису. Такая симпатюля сексуальная, слов нет. Я так её хотел! А вставать - влом… Третий спрашивает: - А вы слышали вчера крики? Те: - Да, слыхали, заснуть нельзя было, так кто-то орал. А что это было? - Да, это я ложился и на яйца себе лег. Больно. А встать - лень…

Бежит заяц по лесу заяц, смотрит - стоит на пеньке бутылка водки открытая и стакан. - Водка, нахаляву! Стакан выпил - свалился. Идет мимо лиса. Смотрит - бутылка водки, заяц валяется. - Ого! Водка нахаляву и закуска есть! Стакан выпила и рядом с зайцем свалилась. Волк идет. Глядит - водка стоит, заяц и лиса валяются. - Вот это да! И выпивка, и закуска, даже баба есть, классно! Стакан водки выпил и упал рядом. Идет мимо медведь. Увидел бутылку, волка, зайца, лису, говорит: - О как хорошо! Все есть - выпить, закусить, баба и даже морду есть кому набить! Выпивает остатки водки и также падает рядом. Заяц проснулся - смотрит - бутылка пустая, лежат рядом медведь, лиса и волк. Заяц чешет голову: - Нифига себе, я по пьяни чего начудил!

Ползут две мышки с танцев, одна говорит: - Ты знаешь, ко мне сегодня такой мыш симпатичный, красивый, подходил, весь в коже. - Подруга, ты чего. Это ж нетопырь! - Да. Вот гад, а все заигрывал - летчик.

Чукче повезло, в выиграл в лотерею снегоход. Забрал приз, через год приезжает в магазин, его спрашивают: - Ну что, чукча, машина-то хорошая ли? - Да, хорошая, сидеть удобно. Одно плохо - собаки устают быстро, однако.

Мужика тараканы достали в квартире. Уж он их и дихлофосом морил, и карандашом специальным, чем только не травил, всё им нипочем, только больше становятся, еще и мутируют. Он пошел к колдунье, пожаловался. Та ему посоветовала: - Перед тем как спать, ты обойди всю квартиру и в каждый угол говори: - Жрать нечего. Мужик подумал: Ну, чтож, дай попробую, хуже не будет. Перед сном походил, в каждый угол сказал, как ему посоветовали, и лег спать. Ночью спит, чувствует, его кто-то за плечо трогает, открывает глаза, смотрит - куча тараканов перед ним, а главный говорит: - Мужик, просыпайся, мы тебе пожрать принесли.

- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей? - А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

Вовочка внимательно смотрит, как поят водой коров, и потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют.

- Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгyливала свою шавку. Не понятно иэ-за чего, они сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! - Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: - Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

- Я не очень высокого мнения о слонах,- сказала одна муха другой. - А почему? - Они не умеют бегать по потолку.

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про животных и зверей. Здесь можно читать самые смешные и ржачные анекдоты про животных и зверей: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]