Анекдоты про электриков с картинками
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : — Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : — Какой, милок, этот ? Электрик : — Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : — Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» .
Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: — Ты чего делаешь? — Да у меня провод со светофора проведен.
Посетитель ресторана обращается к официанту: — У вас есть что-нибудь перекусить? — Могу предложить медный провод.
— Я тут стул для своей тещи мастерю — И много еще осталось? — Да нет… Осталась работа только для электрика.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит. Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?
В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: — Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову… — Ну, а ты? — А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?».
Прапор спрашивает солдата: — Правда, Кузькин, что ты электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.
— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!» А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! — А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
— Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту ).
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. — Что случилось ?,спрашивает отец — Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? — Из публичного дома, — отвечает Вовочка. — А почему? — Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б%ди электричество отключили!»
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик ).
— Какой ток называется переменным? — Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !
Заходит мужик в магазин. — У вас продается удлинитель? — Удлинитель чего.
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добью лопатой с деревянной ручкой.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрик на работе: «Последний патрон — для себя!»
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.———
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай!Убью!Электрик.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. — Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот бензин». — Механик, «Я думаю что это передача не работает.» Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. — Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял? — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… — Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!
Дама звонит электрику. — Я просила Вас зайти починить звонок! — А я был у Вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… — Дед, а чегой-то они там молчат? — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Ты паять умеешь? — Нет. — Хреново. — Хреново — умею…
Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил, будет щелкать на досуге, влево — «Выкл.», вправо «Вкл.» © А. Ревва & Г. Харламов «Интервью с поэтом (Плагиатор)»
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Света нет, воды нет, почта не работает… Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
А у нас мужика 12 вольтами убило! — Как? — Аккумулятор с полки упал.
Пьяный сантехник приходит к электрику — Слышь… там это… в выключателе замкнуло
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка.
Установлено, что если поменять фазу и нуль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ КОММУНИЗМ-СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ КОММУНИЗМ-ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ Григорий Остер «Противные задачи»
Каждому купившему АЭС — саркофаг в подарок
Спецификация: Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) — 30шт. Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) — 8 шт. Столы металлические под болт 12мм — 20 шт. Замок сейфовый — 12 шт. Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении — 50 шт. Система охранная исполнением в антивандальном корпусе. Система видеонаблюдения — антивандальные видеокамеры 6 шт. Кабель бронированный в металлической гофре 25мм — 250м. Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций — 30м. ==================================================== Титульный лист — «Рабочая документация «Детский сад».
Вилка: — Что-то меня эта розетка не вставляет!
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: «Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.» На всю жизнь работой озадачил.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: — Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит: — Электричество надо, однако! Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: — Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Что такое полупроводник? (Проводник попавший под поезд)
Что светит, но не греет? (Открытый холодильник)
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это? (Электрик со столба упал)
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? — Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!» Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: «А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!» А как разжал зубы — вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
А не пойти ли мне поработать? — подумал электрик. И не пошел …
Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию © Михаил Задорнов
«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
После женитьбы электрику уже ничего не светило
Господи! Спаси и заземли!
Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь
Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен — либо он есть там, где совсем не нужен
Что сгорит, то не сгниет
Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать
На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь
Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка
Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные! Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Прибегает электрик к связисту, — Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слышь связист дай ещё одни когти. — А те куда делись?! -Да на столбе остались.
Сидят в камере двое. 1-За что сидишь? 2-За убийство. 1-Сколько дали? 2-7 лет. А ты за что? 1-За браконьерство. 2-Скока? 1-Пятнашка. 2-ТЫ НА КОГО ТАК? 1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом 2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил? 1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут. заказчик:- Сколько стоят ваши услуги? Электрик:- 300 евро. заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы: 1)Щелчок — 1 евро;2)Знание, где щелкнуть — 299 евро.
Из записной книжки электрика: — Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
— Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики — люди творческие.
— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д. Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?
«Не подвиду!» — сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!
У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»
Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из — за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Объявление «Профессиональный электрик. Сверлю бетон.»
Электрики. Мастер — ученику: — Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему? — Не-а. — Потому что я отключил эту часть подстанции! — А-а-а-а! Понял. — А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет! — А почему? -Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик, что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты, что, спела? -Я что, певица что ли?
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке. — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка: — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит: — Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!
мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит мужик: ты чо тут сидишь? электрик: это у меня офис
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон…
Физик. — Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество? Блондинка. — До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
— Сколько нужно женщин , чтобы в крутить лампочку ? — Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .