Анекдоты про гинекологов, прикольные про врачей.

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Приходит старая бабка к гинекологу: - Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел: - Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во она подлая из-за него и квакает.

- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го!! - отозвалось эхо.

Решила бабулька на старости лет прокатиться на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает: - Вам бабулька на сколько зашить? - А мне как у тебя, доченька. - Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает: - Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: "Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу".

Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови. Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперемента, а просто так - позырить!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

- Доктор, я, наверно, смертельно больна. - . По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Идет женщина по кородиру поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате: - Мужчина, вы гинеколог? - Нет, но могу посмотреть

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху. Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху. Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится.

Приходит женщина к врачу-смехопатологу: - Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная *опа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать! - Я не мадам, я мадемуазель. - В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Гинеколог: - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь смехом? Девушка: - Ну 30-40 раз. На это доктор ей отвечает: - Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Два гинеколога разговаривают по кабинетом: - У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка. У неё пи*да как дыня. Второй, заглянув в кабинет: - Да, обычная, вроде бы. Первый: - А ты лизни!

Приходит к доктору пациент и говорит: "Доктор, помогите, у моей жены на пиzde волосы зелёные!" Доктор, почёсывая репу: "Слушай, а тебе не всё равно?" Пациент: "Мне то всё равно, но друзья смеются!"

Гинекологический кабинет Девушка заходит Врач: "раздевайтесь. " Видит на животе букву "N" -Что это? -Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось. Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось. Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью. - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу. А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит: - Мда. Ну что, бородатенький, шепелявим?

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго копается и говорит: - Сплюньте.

На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие. Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый.

- Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.

Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью. - Не так уж много. - Да. Что-то неделька не задалась.

Пришла женщина к гинекологу: - Доктор, у меня что-то там болит. - Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит? - Нет, доктор, выше. Доктор засовывает руку по локать. - Здесь? - Нет, выше. Рука уходит по плечо - Ну, здесь? - Да, доктор, здесь. - Так это гланды. Ангина у вас!

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки. Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз " вокруг школы".

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами. - Доктор, - говорит она , - а в кокой позе я буду рожать? - Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний - Понимаете, - говорят ему ,- это очередь к гинекологу. - Да -да , - отвечает он , - я знаю . - Но. Это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит ? - Да, он . - Ну, значит, он и снимает .

Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это была ты? - Да нет, наша учительница!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица.

На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются.

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю. Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет. Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое. Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются: - Вот это ПИ;ДА. Медсестра: - Доктор, надо говорить, что это - половая щель. Мужик: - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИ:ДА!

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна. - Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. - При чем тут ксерокс? - У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили. - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Спе**атозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но. это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь. - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.

- Доктор. Мне нужно сделать аборт! - Так вы уже на шестом месяце! - Доктор, спасите. - Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. - Зачем?! - Мы его утопим.

Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит. - Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!