Анекдоты про тёщу и зятя — их отношения

*** Тёща, зятю: — Тёща тебе плохая, да!? А кто меня тёщей сделал!? Я, как была против, чтобы моя дочь за тебя выходила? — Вот, а за это спасибо! Жаль, что не послушал единственную умную вашу мысль. *** Жених пришёл на свадьбу с тремя медалями на костюме: За храбрость, За милосердие, За отвагу. Их форма не совсем обычная. У него спрашивают: — Медали, что, иностранные? Где, за что получил? — Это мне мама невесты вручила, когда я пришёл руку её дочери просить. *** Один таксист другому: — Я тебе заплачу, съезди за тёщей на вокзал, встреть. — А если она не приедет? — Тогда двойной тариф.

*** Отец учит сына молодожёна: — Главное, сынок, не спорь с тёщей… — А как, если она, уже, начала всякое городить? — Терпи, молчи… Через некоторое время она начнёт спорить сама с собой, а ты будешь ей только поддакивать. *** Один мужик спрашивает у человека из похоронной процессии: — Кого хороните? — Мою тёщу. — А что, извините, гроб боком несёте? — А если прямо, она просыпаться начинает… *** Тёща, зятю, который по вечерам читает сказки детям: — А почему это у тебя все сказки начинаются одинаково «Жила была сирота…»? И заканчиваются одинаково: «Они поженились, и жили долго и счастливо, потому что невеста была сирота»? *** Вдовец женился на сестре бывшей жены. Приятель спрашивает: — А что, ты не мог выбрать жену из другой семьи? — Конечно, мог, но другую тёщу я уже не осилю.

Анекдоты про тёщу и зятя

*** Мать, дочери-невесте: — Твой последний приятель мне настолько противен, что я согласна стать его тёщей! *** Два приятеля: — Не пойму я тебя: с женой цапаешься постоянно, а с тёщей живёшь мирно. — Я её уважаю за то, что она ни в какую не хотела, чтобы я женился на её дочери. *** Семейный парадокс: Зять, кидая тапок в кота, всегда попадает тёще в лоб. *** — Папа, а змеи умеют говорить? — Да, сынок, ещё как! — А как? — Иди, спроси бабушку, она покажет…

Анекдоты про тёщу и зятя

*** Тёща, купила новый ковёр на пол, позвала в гости зятя с дочкой. Те, по дороге: — Дорогой, осторожно, тут кто-то сходил по большому, прямо на дороге! Бессовестные люди! Вот, кстати-то, подумал зять. *** В магазине: — Дайте мне книгу благодарностей! — А у нас такой нет, — все только жалобы пишут. А что вы хотели написать? — Благодарность за колбасу: тёща, как поела, уже три дня в больнице. *** Тёща попросила зятя настроить ей телефон. Тот смотрит в контактах имя «Дурачок». Интересно, кого это она так зашифровала? Звонит. Оказалось себе. *** Дочь жалуется матери: — Мама, он вчера мне сказал, что хочет секс с двумя женщинами сразу… — Не плачь, доченька, вечером я к вам приеду, мы ему устроим секс с двумя женщинами…

*** Муж, почерневший от горя, возвращается из больницы, где проведывал тёщу: — Что с мамой!? Она умерла? — Твоя мать здорова как лошадь, скоро выпишется и будет жить с нами! — Надо же, а мне вчера врач сказал, что она очень плохо себя чувствует… — Не знаю, что он там тебе сказал, а мне он сказал: Готовьтесь к худшему. *** Купил тёще билет в цирк с живыми тиграми, на первый ряд. Сижу, вот, натираю её туфли сырым мясом. *** Знающий зять, готов тестя на руках носить, лишь бы с ним ничего не случилось. Знает, что если тестя не будет, тёща переедет к дочке. *** Тёща пришла в гости к дочери, сидят разговаривают. Муж сидит один, смотрит телевизор. Подходит сын: — Папа, а я откуда взялся? — Тебя аист принёс… — А ты? — Меня тоже аист принёс. — А мама? — А маму в капусте нашли. — А бабушка? — А её чёрт принёс!

Анекдоты про тёщу и зятя

*** На улице дождь как из ведра. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там его тёща: — Мама, вы что в такой дождь делаете на улице? Хотите заболеть? Немедленно идите к себе домой. *** — Моей тёще 150 лет! — Такого не может быть: люди по столько не живут! — Ну, так, это люди… *** Тёща лепит пельмени, кот мяукает, просит мяса. Она его отталкивает ногой: Пошёл! И так несколько раз. Приходит зять. Тёща ему быстро варит и даёт пельмени: — Кушай, дорогой, на здоровье! Тут кот, опять, лезет, просит есть. Зять даёт ему пельмень. Тот, только съел, и упал замертво. Зять на тёщу: — Ах ты, ведьма! Отравить меня хотела! Хрясть её табуреткой по голове. — А неплохо получилось, — думал кот, удирая с кухни. *** — А я вот тёщу вожу по магазинам, на дачу. Она мне деньги на бензин даёт. — Н-да, и долго такое «удовольствие» у тебя будет? — Пока она будет верить, что моей машине надо 1 литр бензина на каждый километр. *** Зять с женой пришли в гости к тёще: — Бери, Петя, вот, яблочко покушай… — Нет, я не хочу. Дочка: — А я хочу, дай мне… — Нет, доченька, тебе нельзя, — оно не мытое. *** Вызывают мужика в милицию: — Ваша тёща третий раз за месяц попадает в больницу с отравлениями. Что-то подозрительно… — А что я? Она готовит мне грибы, а потом забывается, — у неё склероз, и сама их пробует.