Плюсы и минусы свободного брака

“Все на свете имеет свою оборотную сторону, как сказал один человек, когда у него умерла теща и пришлось раскошелиться на похороны” — этот человек из повести Джерома К. Джерома знал, о чем говорил, а если уж речь идет о свободном браке, то вопрос еще более неоднозначный.

С одной стороны, свобода в отношениях — это так привольно, так первобытно, а с другой — какая же тут романтика, и о какой глубине чувств может идти речь, когда никто никому ничего не должен?

Дань моде?

Романтика вышла из моды где-то между XX и XXI веком, надеждами на вечную любовь прельщаться сейчас наивно, как и зацикливаться на чем-то одном. Романтик — это практически фрик, практичными и даже циничными стали и многие женщины.

Попробуй заговорить с кем-то о любви, а не с хохотом рассказать об очередной интрижке, и все решат, что тебя где-то продуло.

Свободный брак отлично вписывается в карту мира человека Z-поколения: ни к чему не привязываться, не воспринимать ничего всерьез.

В моде национальный производитель, сдача анализов, гаджеты, гики, стартапы, дети по имени Цезарь и Мариана, стеб над веганами, случайно зачекиниться где-то в Исландии и опрометчиво зацепить в кадр бутылку Макаллана — только не любовь.

Это не страшно; мы здесь собрались не вздыхать об эпохе пластиковых кукол, а разбираться, как сделать свою собственную жизнь немного лучше.

Тенденции поколения отражают его взгляд на то, что приносит счастье, но сколько было поколений, столько и взглядов, а к общему знаменателю так никто и не пришел. Во всяком случае, в поп-культуре.

Разбираемся в сути

Так что же способствует настоящему счастью в отношениях — обязательства или их отсутствие?

Эрих Фромм, всемирно известный философ и психоаналитик, утверждал, что любовь — это решение, а не случайное стечение обстоятельств. Качество и продолжительность чувства любви зависит не от выбранного объекта, а от нашей собственной способности любить.

Любовь можно представить как костер, для которого нужно колоть дрова, зато при должных усилиях огонь никогда не потухнет. Большинство же видит в ней радугу, которая лишь короткое время вдохновляет, но неминуемо исчезает и на это никак нельзя повлиять.

Мы забываем, что способны оказывать самое прямое влияние на отношения с близкими людьми, и при первой же возможности ищем легкие пути.

А зачем искать сложные пути?

Свободный брак — это легкий путь. Не умея создавать с людьми глубокие узы, мы быстро пресыщаемся и ищем чего-то нового.

Получается нечто вроде жизни в стиле фаст-фуда: мимолетно, быстро, сочно, поджелудочная пока жива, а в этом бургере есть листик салата, что опять не так?

Давайте вспомним о результатах самого длинного гарвардского исследования о счастье (The Harvard Study of Adult Development) от психолога и психоаналитика Роберта Уолдинджера.

Целых 75 лет ученые наблюдали за жизнями 724 человек с абсолютно разными условиями жизни, складом характера, приоритетами и мечтами. Каждый год они связывались с этими людьми и задавали им список одних и тех же вопросов. Оказалось, что главным фактором, влияющим на ощущение счастья, здоровье и благополучие человека, является качество отношений с близкими.

Наличие рядом того, которому полностью доверяешь, кто поддерживает и на которого можно полностью положиться.

Если все так просто, почему это так слабо акцентировано?

Потому что отношения — это долго и трудно. В них нет атрибутов успеха, нет блеска. Ими нельзя померяться, нет привычных товарно-денежных отношений, если речь идет именно о глубокой привязанности. В области отношений работают какие-то совершенно непонятные, противоположные законы — ты получаешь, когда отдаешь!

В конце концов, отношения не могут быть целью хотя бы потому, что в них нет конца — это работа всей жизни.

Именно поэтому и существует свободный брак — как компромисс между современным стремлением ко всему новому, к непривязанности, и данью социальным устоям.

Еще свободный брак существует как следствие неумения и нежелания выстраивать и поддерживать отношения с одним человеком. Еще бывает гражданский брак — но это отдельная тема.

Неужели нет ничего хорошего?

Свободные отношения — это так плохо? Да нет же, это прекрасно! Если отойти от стереотипного представления о свободном браке. Предлагаю создать собственное, кардинально новое определение этого понятия, которое будет включать в себя такие характерные черты.

Контролировать перемещение чужого тела в пространстве — это, согласитесь, дело неблагодарное, да и неправильное по сути своей. Тело-то чужое, а значит, явно находится за пределами нашей личной территории.

Поэтому психология отношений, основанных на свободе, предполагают сознательный выбор каждого из партнеров в пользу честности и взаимного доверия.

Вы — два совершенно свободных человека, и в здравом уме, со всей ответственностью принимаете решение о взаимной верности.

Вы ведете себя естественно и проявляетесь так, как чувствуете. Вы не скрываете своих эмоций, свободно выражаете их и так же принимаете. Вы знаете, что одна и та же эмоция может проявляться по-разному, и смотрите в первую очередь на глубинную мотивацию и к ней же обращаетесь.

Вы понимаете, что никогда не сможете до конца понять человека, который рядом с вами, ведь он — не вы. Если попытки понять поведение или некоторые привычки другого провалились, вы принимаете их безоговорочно, без критики и попыток их изменить. Вы даете другому право быть собой и делать то, что он хочет.

В отношениях вы забываете о любых принципах товарообмена. Никаких “ты — мне, я — тебе”, никаких манипуляций и обид. Все, что вы делаете, вы делаете от чистого сердца — не ради того, чтобы получить что-то взамен. Вместе с тем вы умеете брать, но этому “брать” очень далеко до “урвать”.

Вы выражаете свою любовь свободно — не на 8 марта, не потому, что должны, а тогда, когда сами считаете нужным. Вы помните, что любовь — это постоянный источник вдохновения, счастья и радости, но только в том случае, если постоянно работать над ним.

Вам пить из этого колодца, и желание работать над отношениями совершенно естественно.

И самое важное — вы не ждете, что партнер решит все ваши проблемы. Человек по природе ленив, склонен охотно брать самое тяжелое бремя и безропотно взваливать его на чужие плечи. Но не пора ли уже поверить в самого себя?

Свободный брак — если это союз двух людей, которые решили любить и поддерживать друг друга всю жизнь, доверять, принимать, разрешать быть собой, помогать самовыражаться и быть по отношению друг к другу как можно более бескорыстными — это одно из самых прекрасных явлений в мире.

Когда “свободным браком” станут называть такой формат отношений, а не карт-бланш на беспорядочный секс, я не найду в нем ни одного минуса.

Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.

Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.