Почему Юлия Барановская против ревности в отношениях
Мы с Woman.ru продолжаем колонку «Советы Юлии Барановской: как пережить. ». В этот раз мною были выбраны истории ревности. Они не совсем похожи, и мы постараемся разобраться в каждой ситуации. Ведь жить в постоянных «боевых действиях» очень сложно.
Письмо №1
Юлия, доброго времени суток!Меня зовут Лена, мне 25 лет, я замужем уже три года, вместе с мужем Игорем более шести лет. Проблему можно объяснить так – мне кажется, муж меня любит только тогда, когда ревнует. Наши отношения даже начались с ревности, мы жили в разных городах, целый год общались по-дружески, переписывались, часто созванивались. Он мне очень нравился, но взаимности я не чувствовала и не решалась признаться, что хочу быть больше чем другом. Все было так до тех пор, пока я не поехала отдохнуть на море с подругами. Там мы познакомились с молодыми людьми (к слову, на протяжении года общения с будущим мужем у меня даже симпатии ни к кому другому не было). Один из парней мне понравился, и несколько дней спустя этот юноша пригласил меня на романтический ужин. Когда я поделилась этим с Игорем, он пришел в ярость, сказал, чтобы я сейчас же возвращалась и что только сейчас понял, что любит меня. Я так и сделала. Все и началось, мы ездили друг к другу каждые выходные на протяжении года, я поняла, что люблю Игоря по-настоящему. Первое время он говорил о моем переезде, но постепенно свел эту тему на нет. Мне стало казаться, что его чувства остывают, но не понимала, что с этим делать. И он вдруг вообще пропал. Не отвечал на звонки, на письма, я места себе не находила, а потом ответил, что сейчас ему просто не до меня. Мы не общались больше месяца, я поняла, что он таким образом расстался со мной, долго переживала. В этот момент в моей жизни появился другой молодой человек, который начал оказывать мне знаки внимания. На моей странице Игорь увидел фото, где я с другим, и тут же начал звонить, возвращать, сказал, что не может жить без меня. Я молчала, тогда он и попросил переехать к нему. Я согласилась. Первое время он снова был идеальным, очень заботливым и любящим, а затем снова охладел. И все заново. Он даже предложение мне сделал, только когда о новом поклоннике узнал! Сейчас мы женаты, но у него снова начался такой «период», а я очень устала от таких игр, больше не хочу никакой ревности, хочу стабильности и уверенности в человеке. Я люблю его. Юлия, как поступить? Надеюсь на ваш совет.
Елена Вяземцева. Киев
Юлия Барановская
Дорогая Елена! Я прочитала ваше письмо и вспомнила, что у меня когда-то была точно такая же история в жизни. И могу поделиться личным наблюдением: все отношения разные, но такие, как ваши, – изматывают, а не приносят удовольствие. Начинать их – заранее обречь себя на душевные переживания, ведь так и будет продолжаться, ревность никогда не заканчивается. Получается бесконечная игра. По крайней мере у меня так и было. Дело в том, что разница в наших историях лишь в том, что вы его любите, а я наблюдала со стороны, не принимая ничего близко к сердцу. Речь, не о моем бывшем муже, не подумайте. Речь о совсем другом мужчине. А так, да – как только кто-то появлялся со мной рядом, ему становилось очень интересно и он вступал в борьбу. Я поняла, что никаких сил и никакого желания у меня на такие игры нет. И прервала эти отношения. В вашем случае – в случае, когда любишь, все сложнее. У меня нет никакого морального права советовать вам уйти от мужа. Но не могу и обнадеживать вас – ничего не изменится. Вы должны быть к этому готовы. С другой стороны, люди разные, и некоторым именно такой тип отношений и нужен. Им комфортно только в подобных «боевых действиях». А кто-то хочет спокойствия. Кто вы? Подумайте зрело, и вы поймете, что вам необходимо. Тем более что поддерживать огонь в таком типе отношений можно на протяжении всей жизни. Но на то, что человек изменится, – не рассчитывайте. Удачи!
Письмо №2
Здравствуйте, Юля!Пишу вам, потому что вы мне нравитесь. Вы сильная женщина. Мне 31 год, замужем, двое деток, 2 и 4 года. Хотелось бы 3-го. Но я устала сидеть дома, надо поработать. И еще я ужасно ревную мужа, к любой смс-ке. Со мной такое в первый раз. Неужели декрет так выбивает из жизни, что начинаешь чувствовать себя неуверенной. Я вроде не уродина. Или просто, когда сидишь дома, мысли начинают «сходить с ума»?
Мария Рузанова. Рязань
Юлия Барановская
Дорогая Мария! Вы очень умная женщина и сами понимаете, в чем ваша проблема. Ваши мысли, как вы сказали, и правда, «сходят с ума». Но этим страдают 90 процентов женщин, которые находятся в декрете. Почему в большинстве случаев случается кризис в отношениях мужчины и женщины в первые два года после рождения ребенка? Просто жизнь мужчины по сути не меняется, у него остается его работа, его хобби, привычные дела. А вот женщина полностью перестраивается. Это она просыпается ночами, кормит, ухаживает, следит днем. И, конечно, немного сходит с ума. Ведь внутренний голос постоянно говорит ей: «Как же так, мы же оба родители, почему у меня все поменялось, а у него нет». На самом деле, это нормально, просто надо осознать тот факт, что изменения необратимы. У вас разные роли. Он добытчик, защитник. А вы храните очаг и растите ребенка. Это не мной и не вами придумано, мы все так живем уже много веков, со времен Адама и Евы. Конечно, не надо бояться количества детей: хочется третьего – рожайте. Но если вы сами понимаете, что устали от декрета, может быть, разумнее сделать паузу?И не надо никогда говорить себе, что с вами что-то не так, употреблять слова вроде «уродина». Ни в коем случае! Случается потеря уверенности в себе из-за отсутствия чего-то еще в жизни, кроме дома и детей. Иной раз доходит до того, что кто-то начинает внедряться в жизнь своего мужчины, читать его сообщения, отслеживать перемещения… Чтобы вернуть уверенность в себе, даже не обязательно выходить на работу. И помимо нее есть разные дела. Можно увлечь себя каким-то курсами, найти хобби. Есть мамочки, которые перелопачивают Интернет в поисках информации, как развивать ребенка, чтобы он с года ходил и в институте задачи решал. Если это о вас, то с детьми вообще открыт целый мир, который позволит держать себя в тонусе и общаться с другими людьми: бассейны, кружки, театры. Можно, наоборот, начать заниматься собой, выделять время только на себя и свои интересы, заниматься самообразованием, пойти на курсы или онлайн-курсы. А хотите на работу – идите на работу или откройте собственный бизнес. Я уже не раз и не два слышала истории молодых мам, которые запустили свое дело именно во время декрета, для того чтобы занять себя.Но не переживайте, все, что с вами происходит, – это нормально. Поймите только одно. Ваша ревность результат не того, что муж стал другим, а того, что ваша жизнь изменилась. А любимый человек наверняка переживает из-за вас, а вы сходите с ума. Проблему надо решать активной деятельностью. Займите себя. И у вас не останется времени и сил на чтение чужих смс и выдумывание их скрытого смысла. Контроль чужой жизни закончится, как только активной станет своя. Уверена, все у вас наладится.