Кавказские анекдоты, дагестанский чат.

Друзья, вы посетили страницу информационно-развлекательного сайта "Кавказ", ведущую в дагестанский чат и форум. На этой странице вы найдёте ссылку на сайт, где вас ждёт прекрасная дагестанская музыка. Разместили мы тут и кавказские анекдоты .

Поскольку тематика страницы имеет отношение к Дагестану и дагестанцам, то вполне естественно, что мы тут разместили несколько дагестанских анекдотов. Вы наверняка знаете, что в Дагестане проживают около трёх десятков народов. И у всех коренных народов этой волшебной горной страны есть свой фольклор и свои анекдоты. Есть и анекдоты про дагестанцев как таковые, которые не относятся ни к одному из народов Дагестана конкретно. Надеемся, что вам понравятся дагестанский чат и музыка, а также кавказские анекдоты.

Дагестанские

- Знаешь, почему аварцы в маршрутке садятся в кресло рядом с водителем? - Чтобы быстрее доехать! - А знаешь, почему лакцы назад садятся? - Не-е-е-т. - Тише едешь, дальше будешь!

Pейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнес-класс.К ним подходит стюардесса и говорит: - Встаньте, пожалуйста, это не ваши места. Аварцы: - Нэ, пачему жи, нам здэс нравитса,почему ми далжни встат? Подходит летчик. Пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят, чтоб они на свои места сели. Бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего аварцы резко вскочили и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли: тех парней просили-просили, а те ни к какую, а тут какой-то подошел, на ухо что-то сказал и они ушли. Того лезгина спрашивают: - А как вам удалось их уговорить,что вы им сказали. А он в ответ: - Я им сказал, что эти два места в Махачкалу не летят!

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку, лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу? Я же горец, кавказец, я не могу обидеть женщину и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : "Ударь ее!" В тот же миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" Он опять ударил и вырубил девушку. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!" На экране появилась надпись: «Может, ногой долбануть?!»

- Алло, Лена! Приве-е-ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают: то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут. В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула.

Анекдоты, чат

Один чеченец другому: - С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем. Другой: - А ты подумал, где их хоронить?

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Кремля! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

Анекдоты дагестанцев

Володя в гостях у Буша на его ранчо в Техасе. Встреча без галстуков. - Вова, нас очень радует постоянное сокращение российской армии, но немного беспокоит все еще сохраняющийся у нее военный потенциал. - Не волнуйся, Жора, у России не будет армии. Скоро служить в ней будет некому - в ближайшие 10 лет население страны сократится на 40 миллионов. Я тебе это обещаю. Буш от радости подпрыгивает на стуле. - Что ты для этого сделаешь, Вова?! - Жора, если бы я умел хоть что-то делать, то население не сокращалось бы.

После аварии в электрических сетях Чубайсу снится страшный сон. Будто в один и тот же день авария случилась на всех электростанциях и вся страна осталась без электричества. Остановился транспорт, люди застряли в лифтах, не работают аэропорты, заводы, больницы, передохли все куры и гуси на птицефабриках, на фермах мычат миллионы недоенных коров, а толпы людей ищут его, Чубайса. Находят, выволакивают на улицу и бьют ногами. Чубайс просыпается в холодном поту, звонит Абрамовичу . - Рома, мне только что снилось, что народ добрался-таки до меня. Не к добру это. Не пора ли нам свалить отсюда? Абрамович смеется. - Натан, мне всё это по фигу. Чукчи вырыли для меня тоннель под Беринговым проливом. Если что, я сажусь в джип и через полчаса - в Штатах! А ты как знаешь. Добро, если посадят тебя на электрический стул и зажарят током - быстро отмучаешься. - Рома, как же меня током, если электричества не будет? - А я из Аляски специально для тебя - мощный аккумулятор отправлю и оператора с камерой. Чубайс-гриль - на это стОит посмотреть!

Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк.

- Дамы и господа, приветствуем русского царя! (все встают) Входит Володя: - Hу что же вы, садитесь! (всех сажают)

Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.

Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России. - Кто в России самый богатый человек? - Самый богатый человек в России - еврей Кобзон. - А кто самый могущественный человек России? - Еврей Лужков. - Россия - такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть? - Электричеством в России заведует еврей Чубайс. Негры изумленно качают головами. - Ай-ай-ай. Страна называется Россия, а самые большие люди в ней - евреи. А что же русские? - А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!

- Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед. - А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Сидит Володя на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Володя: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Володя: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Володя задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?

Митрохин при встрече с Чубайсом никогда не здоровается, молча проходит мимо. Явлинский узнаёт об этом и говорит ему: - Серёга, ты чего Чубайсу руки не подаёшь? - Алексеич, мне противно к нему прикасаться - этот г*внюк всю Россию обездолил. - А ты сделай по-еврейски: обменяйся с ним рукопожатием, а потом как следует вытри руку. В очередной раз увидев Чубайса, Митрохин пожимает ему руку, затем вытирает себе руку ваучером и сует его Чубайсу в карман. "Зачем мне ваучер?", - удивляется Чубайс. - Бери, пригодится. Когда мы тебя посадим, обменяешь его на "Волгу" и будешь ездить на ней на лесоповал.

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок: - Алло! Это говорит русский царь Володя. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными террактами в Нью-Йорке и Вашингтоне. Буш (с надрывом и испугом в голосе): - С какими террактами. - О! Прошу прощения, - отвечает Володя, - я перезвоню чуть позже.

- Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан - это территория России. А остальные четверо живут спокойно.

Глава ФСБ с докладом у царя. - Товарищ царь, с Митрохиным никакого сладу нет. Выступает на митингах, требует вашей отставки, свободы для всех, соблюдения законов и Конституции. - Налоговую к нему отправили? - Бизнесом не занимается, царь-батюшка. - Подкупить пытались? - Неподкупен. - Пугали? - Пугали. Не боится. - Так может его. это. ну, как Юшенкова и Старовойтову. - Киллеры отказываются, товарищ царь. Говорят: "Патриотов России не мочим". Володя, недолго думая, берется за трубку телефона. - Але. Монте-Карло? Бордель "Свободная Ичкерия"? Хозяина к телефону. Майор Басаев , это Верховный главнокомандующий! Слушайте мой приказ. Короче, Шамиль, надо мужика одного поднять на воздух. Вместе с высоткой. Да, как в 99-м. Спасибо, братан, я в тебе не сомневался!

Президент Чувашии Федоров в кабинете Володи. - Царь-батюшка, страна погрязла в коррупции. Сотрудник Вашей администрации Ляпин только за последний месяц набрал взяток на 90 миллионов долларов. - И Вы об этом узнали. Ах, как нехорошо, как нехорошо. - Огромные взятки берут и в правительстве. В этом плане особенно отличаются министры Порошков и Выкидонов. - А что я могу сделать?! - Ну сделайте хоть что-нибудь - Вы же всё-таки царь! - Если я попытаюсь хоть что-нибудь сделать, меня заляпают компроматом, сотрут в порошок и выкинут на *уй из Кремля.

Масоны решили в награду за развал электроэнергетики России посвятить Чубайса в высшую - 33-ю - степень масонства. Торжественная церемония должна пройти в германском городе Мюнхен. Чубайс получает приглашение и впадает в тревогу. "Ассоциации какие-то зловещие,- думает он, - 33 год, Мюнхен, Гитлер, евреи. " Звонит Володе и делится тревогой: - Царь-батюшка, волнуюсь я что-то. Как бы чего не вышло. - Да что ты волнуешься, Натан Барухович?! Фюрер в России сейчас я. А у нас с вами, евреями, мир, дружба, жвачка!

Володя обращается к народу: - Народ мой, я тебя сделаю. Молчание, после продолжительной паузы: - Ах да - богатым!

Сурков с Патрушевым обсуждают, где им устроить очередной салют. Решили, что пора уже порадовать Питер. Заходят к Володе. - Командир, мы-ы-ы. это. понимаешь. ну, в общем, надо бы Питер расшевелить. Володя краснеет и надувается как индюк. - Сдурели, что ли?! Мне до третьего срока в Питере 4 года губернатором отсиживаться! Меня же там заплюют. - Володя, ты пойми, в столице уже нельзя салютовать - москвичи злые до невозможности. Говорят: что ни фейерверк, то в Москве, а в Питере тишь да гладь да божья благодать. Володя немного подумал и говорит. - Вы салютуйте в Москве, а по телеку скажите: " Ваххабиты ехали тряхнуть Питер, но не доехали. Доблестная московская милиция перехватила их, и пришлось гадам салютовать в Москве". Тогда и волки будут сыты, и овцы целы!

2007 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: "Не так сели, понимаешь. Христенко, пересядьте на нары к Аксененко. И не деритесь!"

Президент Америки звонит Володе и говорит: - Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами? На что царь отвечает: - А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист.

Неизвестные террористы похитили царицу, требуют сто миллионов баксов и вывести войска из Чечни. Проходит день, другой, третий. ФСБ сбилась с ног, разыскивая похитителей, весь мир в тревоге обсуждает тему, в России народ проклинает Басаева и чеченцев. А Володя, как всегда, молчит. На четвертый день главный контрразведчик едет на дачу к Володе. Заходит и видит: Володя с Сурковым режутся в карты. - Володя, вы тут с Асланбеком дурака валяете, а народ волнуется, шумит. Не пора ли тебе хоть пару слов сказать по телеку? - Хе-хе. Народ волнуется, а рейтинг-то мой расте-е-ет! Да ты присядь, не мелькай! Оборачивается и кричит: - Люда, свари нам три чашечки кофе!

Известно, что во время битвы за Кавказ в ходе Великой Отечественной Войны немцы были остановлены под Малгобеком. Официальная история говорит о мужестве советских воинов, защищавших подступы к Грозненской нефти. Но мы ведь знаем что это лишь часть правды :))) Вот как было все на самом деле: Фашистские войска подошли к Малгобеку, но напоролись на ожесточенное сопротивление ингушей. Усилия фашистов прорвать оборону были тщетны - ингуши стояли насмерть. Бои становились все ожесточеннее, но немцы не могли продвинуться ни шагу. Обеспокоенный задержкой в продвижении войск, Гитлер звонит на Малгобекский фронт генералу: - В чем дело, генерал, почему стоим? - О, майн фюрер, - отвечает генерал, - мы не можем взять Малгобек! - Но почему? Это ведь всего лишь дикари, а вы вооружены самым новейшим германским оружием, у вас "Тигры", "Пантеры"! - О, майн фюрер, даже самые лучшие танки не помогают - их броня плавится от ингушских понтов.

"Армянское радио" спрашивают: "Можно ли в России удвоить ВВП в течение 10 лет?" "Запросто! - отвечает "Армянское радио", - для этого надо напиться в зюзю и включить программу новостей Российского телевидения с участием царя Володи. ВВП на экране будет удваиваться, утраиваться, расползаться. И так - 10 лет подряд."