Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по однойщеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щекесвоим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым изнал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библиисказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник исадится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белымворотничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,говорит:- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.Священник с ласковой улыбкой говорит:- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.Мальчик в недоумении:- Отец. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.- Мальчик, я - Отец многих.- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит. Священник, заметно раздражаясь:- Мальчик, я - Отец миллионов.Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,оборачивается к священнику и говорит:- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Приходит девушка в церковь на исповедь.Священник говорит:- Рассказывай, грешна ли?- Святой отец, я б***ь. - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б***ь, курю.

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобыкласть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, ирешил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то времямальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватилоттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда иподложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его висповедальню. Там мальчик признается:- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказатьего, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование иуходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такоеминет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположнойстороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопкидома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходитк мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, исвященник говорит ему:- Ну? И теперь что надо сделать?- А теперь - бежим скорее отсюда!

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду.Тот выныривает.- Нет!А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!в воду. И спрашивает:- Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?- Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник:- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?Алкаш:- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагаетее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогупосматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашкуза коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец ониприбывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-йпсалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайсяяснее.МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДАпрямо.

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.Он останавливается и спрашивает:- Сколько просишь за косилку?Пацан отвечает:- Мне лишь бы на велик хватило!Священник подумал и говорит:- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!- Идет! - говорит пацан. Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:- Твоя косилка не заводится, что с ней?- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик. Вспомните.

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали емусходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своихидей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое времяк нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,подчеркивающей пышные формы, и говорит:- Здравствуйте, святой отец.Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь оноделся абсолютно по-светски!- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?- Понял, святой отец.Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.- А, помню, помню.- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

- Ваша сексуальная ориентация?- Католический священник.

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман: - О, коллега! - Какой я тебе коллега? - Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, ктоиз них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, комуудастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Черезнеделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису. - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу. - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:- Да, зря я тогда решил начать с обрезания.