Самые смешные анекдоты про детей, для детей, какие?

У моей дочки, когда она была маленькой, были такие любимые детские анекдоты:

• Отдыхают однажды на крыше дома Чебурашка и Карлсон. Карлсон предлагает: "Полетели?", а Чебурашка в ответ: "Нет, подожди, уши еще не отдохнули!";
• Подходит Чебурашка к кассе кинотеатра и спрашивает: "Сколько стоит билет?. Ему отвечают: "Десять рублей!". "Ой, а у меня только пять рублей! А можно я буду только одним глазом смотреть?" - просит Чебурашка.

Мне только сегодня прислали такой вот анекдот:

по-моему, чудо, хоть и совершенно неправдоподобно:))

Вообще, как показывает опыт, анекдоты про детей тем смешнее, чем неправдоподобнее. Хотя детишки иногда выдают бессмертные перлы

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

• А откуда берутся дети?

• Долго рассказывать, это очень длинная история.

Маленькая девочка просит:

• Ну, мамочка, ну тогда расскажи, пожалуйста, хоть самое начало.

Мама с маленьким ребёнком гуляют в зоопарке. Подходят к вольеру с верблюдом. Ребёнок тычет пальчиком: "То? Койёва?" - Мама: "Нет маленький, это не корова, это верблюд!" - Ребёнок: "То? Выйёбут?" - Мама: "Нет, нет! Койёва это, конечно койёва!"

"Ой молодец, молодец доченька! Ну ещё один шажочек! Вот умеица! И ещё один! Держись, держись! Не падай, а-то бо-бо будет! И ещё шажочек! Ой как здорово! Идём-идём потихонечку! Ты-же моя хорошая! Отец! Иди скорее сюда! Посмотри, наша доча наконец-то с выпускного вернулась!"

Дочка звонит папе на работу: "Папа, можно у тебя что-то спросить?" - Папа: "Мне некогда сейчас! Давай быстро только, в двух словах!" - Дочка: "Сто баксов!"

Папа отчитывает шестилетнего сынишку: "Ну сколько, сколько раз тебе ещё говорить! Спички детям не игрушка! Не нужно играться со спичками!" - Сынишка хнычет: "Я совсем и не игрался! Я прикурить хотел!"

Очень молодая и красивая мама с маленькой дочкой на пляже. Дочка: "Мамочка! А что такое у дяденек в плавках есть, а у тебя ведь нету?" - Мама: "Это. ну это они там кошельки прячут!" - Дочка: "А почему у некоторых больше, у некоторых меньше?" - Мама: "Ну. одни богатые, другие бедные." Дочка, шёпотом маме на ушко: "Мама! Мама! Смотри! Вон тот один дяденька только-что совсем бедный был, а как тебя увидел, всё богатеет и богатеет!"

Лето на даче. Маленький сын вдруг спрашивает у отца: "Папа! А кто такие ангелы? Как выглядят?" - Папа: "Ну. не знаю точно. Такие маленькие, с маленькими крылышками. порхают как-бы." - Сын, "прихлопывает" комара на руке, показывает папе: "Кусаются?".

"Мальчик, а ты знаешь, что перед едой нужно молитву прочитать?" - "А мне зачем? Моя мама очень хорошо готовит."

Мама с маленьким, пятилетним сыном на осмотре у невропатолога. Врач: "А кто нам скажет, сколько у киски лапок?" - Ребёнок: "Четыре!" - Врач, как-бы восхищаясь: "Ой молодец! А кто нам скажет, сколько у киски ушек?" - Мальчик: "Два!" - Врач, с явно "притворным" восторгом: "Ой как здорово! А знаешь-ли ты, сколько глазок у киски?" - Сын обращается к маме, в недоумении: "Мама, а этот придурок чтоли никогда кошек не видел?"

"Что такой хмурый, невесёлый?" - "Да не выспался, блин!" - "Что случилось?" - "Представляешь, прямо с утра пораньше разверзлись врата адовы, и жуткие стоны сотен измученных душ грешников и страшные вопли демонов-истязателей ворвались в реальность бытия. " - "Что, под окнами детский садик? Детишек на прогулку с утра вывели чтоли?" - "А как ты догадалась!?" - "Как мне это знакомо. Несколько лет в детском саду проработала."

Маленький сын, отцу: "Папа! Папа! А ты обещал меня в цирк сводить! Когда пойдём?" - Папа: "Сына, мне совсем некогда, может вы с мамой сходите?" - "Мама сказала, что она не собирается три часа смотреть на раздетых тёток, которые там на лошадях скачут и по канату ходят." - Папа: "Скачут, говоришь, по канату? Ну ладно, пойдём сходим. Давненько я лошадей не видел."

Летом на даче. Маленькая дочка спрашивает у мамы: "Мама, а это что за ягодки?" - Мама: "Это чёрная смородина." - Дочка: "А если она чёрная, то почему красная?" - Мама: "Потому, что ещё зелёная. "

1 сентября. Сын побывал первый раз в школе. Мама спрашивает: "Ну как первый день? Всё понятно было? Интересно?" - Сын: "А вот на стене в спортивном зале написано - "физрук - м.дак". - Мама: "Ну и что тут интересного и непонятного?" - Сын: "Мне непонятно и интересно узнать, что такое "физрук"?"

В детском садике. Маленькая девочка хвастается подружкам: "А мне вчера мама такое платьице красивенькое подарила! На букву "Ф" называется! Отгадайте какое!" - Подружки: "Наверное фиолетовое?" - "Неа! Совсем даже и не фиолетовое!" - "Фиалковое?" - "И не фиалковое совсем!" - "Ну скажи, скажи какое?" - "Так Фклеточку-же!"

Мама: "Доченька, сбегай в магазин, за хлебом!" - Дочка: "А волшебное слово где?" - Мама: "Три дня без интернета!" - Дочка: "Да ладно! Бегу, бегу уже!"

Пятилетний малыш носится как "угорелый" по квартире, разбрасывает вещи, одежду, смёл все книги с полок, в коридоре всю верхнюю одежду с вешалки на пол сбросил. Бабушка, в растерянности, спрашивает: "Милый мой! Что ты творишь?" - Мальчик: "Это я в папину утреннюю, весёлую игру играю!" - Бабушка: "В какую ещё игру!?" - Малыш: "МатьТвоюГдеЭтиГрёбаныеКлючиОтМашины" - называется!"

Мальчик прибегает к маме: "Мама! Мама! Дай мне быстрее пожалуйста 50 рублей! Я хочу их одной бедной старушке отдать!" - Мама: "Ой ты-ж мой хороший! А где-же эта бедная старушка?" - Мальчик: "Дак она вон в том скверике. мороженое продаёт!"

Папа работает участковым. К нему на работу приходит дочка 15 лет: "Пап! Я эта. кажется немного беременная. Вот список подозреваемых."

Женщина пытается выбрать половое покрытие, не знает что лучше - палас? или ковролин? или ковёр? Спрашивает у продавца-консультанта: "Мне нужно что-нибудь очень практичное, не очень маркое, для детской комнаты. Подскажите, что лучше выбрать?" - Продавец: "А сколько у вас детей, извините за вопрос. " - Женщина: "Трое." - Продавец: "Да-уж. наверное вам лучше и практичнее будет комнату заасфальтировать. "

В маршрутном такси. Лето. Очень жарко и душно. Один мужик, с потной и красной от жары и духоты физиономией, сидит и "уплетает" огромное сочное, красное яблоко. Напротив сидит маленький мальчик, у мамы на коленях и открыв рот с огромным интересом следит за действиями этого мужика с яблоком. Малыш в конце концов не выдерживает (почти слюной захлебывается), тычет пальчиком в сторону этого мужика и говорит громко маме: "Мама! Ты только посмотри! Какое у дяди. ЯБЛИЩЕ!"

Утро после школьного выпускного. Дочка, почти как зомби, с "невидящим" взором заходит домой, еле-еле смогла дойти до кухни и рухнула на табуретку. Ничего не выражающими глазами уставилась в столешницу. Сиди так час. второй. третий. Мама не выдерживает: "Доченька! Наташенька! Что случилось? С тобой всё в порядке?" - Лицо дочки вдруг принимает осмысленное выражение и озаряется очень счастливой улыбкой: "Во. блин! Точно. Я - Наташа. "

Дочка хочет пойти в клуб с друзьями, но точно знает, что никто из родителей не отпустит. Звонит по телефону: "Мама? Дай пожалуйста трубку папе! Папа? Вот скажи, если в футболе хавбек проходит по левому краю, через центр, ему можно будет в штрафной зоне забивать мяч головой?" - Папа: "Да конечно можно доченька! Даже нужно, если такая возможность появилась!" - Дочка: "Хорошо, дай пожалуйста трубку маме!" - "Мама? Ты всё слышала? Папа мне разрешил!".

Маленький сын-почемучка "достаёт" отца вопросом: "Пап! Ну как устроены мозги? Ну расскажи!?" - Папа: "Отвяжись, мне некогда, у меня сейчас совсем другое в голове!"

В магазине. Продавщица разговаривает с маленьким покупателем: "А ты точно уверен, что мама послала тебя купить три килограмма конфет и двести грамм картошки?"