Топ 10 анекдотов про науку + бонус

Преподаватель сексологии:- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты:- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны.

Университет. Занятие по философии.

Преподаватель:— Что должен сделать философ, если застал жену с любовником?

Студент с первой парты: «Убить жену?»— Нет.Студент с последней парты: «Убить обоих?»— Нет!Отличник-тугодум: «Убить себя?»— Нет. Ученики: «Что, что же тогда должен сделать философ?!»— Настоящий философ должен задуматься!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Подходит к ней и спрашивает: – Второй закон термодинамики? Она отвечает: – Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. Бомж идет дальше и думает: – Нормальная же баба! И чего выбросили?

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и":Курящая долго думает, потом:- Ну, не может быть! В газете?- Да.- "Пиздец"- Подходит:Входит завкафедрой, профессорша.- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?- "Пиздец"! Однозначно!- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"- Сейчас все может быть!Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"Машенька краснеет до корней волос и шепчет:- Фиаско.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?— Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:— Был у меня в роте один х. йА я ему говорю:— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Инспектор ГАИ у врача:– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:— Ну как там у Вас дела?— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Однажды ученик спросил у Мастера:— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

(бонус) В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.— Нет.— А иврит?— Нет.— А Тору в детстве учил?— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?— Ну. Оба пойдут умываться.— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние.— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. — О Господи! Ни один из них не пойдет умываться. — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь?

Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!