* В День Защитника отечества *

---------------------------------------- ---------------- ----------- Вчера, Владимир Путин посетил клинику, где проходит курс лечения Борис Моисеев и объяснившись Борису в любви. к его творчеству, преподнёс ему праздничный букет и поздравил Бориса, как настоящего мужика, с Днём защитника отечества! * В то же время, в сквере, возле клиники, двое одноПОЛчан из охраны Путина, по-своему празднуя, изощрялись в любви друг к другу! *

Многие любят фильмы Джеки Чана еще и за то, что в конце он всегда вывешивает смешные и неудачные дубли из своих фильмов. Его примеру последовали и многие другие режиссеры. Но веселятся актеры не только на съемках больших фильмов.Как пример, несколько дублей из сериала "Институт благородных девиц", которые вряд ли когда-нибудь попадут в эфир телеканала "Россия" :)

- Знаешь самое лучшее средство от импотенции?- Какое. - Три богатыря.

-. - Три – это глагол.

- Вань, ты че делаешь?- Дерево выкапываю. Представляешь, математичка задала корень найти. - О! это тебе еще повезло! Сережке вот она задала член на многочлен разделить. Сидит, ножик точит, плачет.

Что-то уронили, пол подпрыгнул и разбилась ваза. И дело не в том, что ваза стоила сумасшедших денег, а в том, что их было две. Первую разбил сам хозяин по пьянке. Это так его впечатлило, что он завязал бухать, подшился, а через неделю, еще и закодировался. Для надежности. В одном из его ларьков стали продавать только соки и лимонады. Народ приезжал и из пригородов, посмотреть на это чудо. В начале 90-х, когда в ларьках вовсю продавали водку, меняли баксы и скупали все более-менее ценное, это действительно было чудом. Выхлоп с этого ларька, был даже больше, чем у соседнего, торгующего дурью. Из-за ажиотажа.

И вот, в только что отремонтированной квартире, стояли ее хозяин и строители, этот ремонт осуществлявшие. Хозяин квартиры грустно и отрешенно, смотрел в угол, сквозь осколки разбитой вазы. Там отошел кусочек обоев. Строители грустили, как на похоронах. Начало 90-х, времена строгие, кто понимает.- Кто?- тихо спросил хозяин квартиры. Михалыч, главный у строителей, пододвинулся к здоровенному дивану. Залечь за ним, если что, когда начнется. - Эта кошк! Ходиль тудам-сюдам, билять хвостом! – вдруг сказал Рашат, штукатур, ростом немного пониже разбитой вазы.- Какой кошк? – машинально спросил хозяин из своей меланхолии.- Кыс-кыс,- пояснил Рашат. ( Читать дальше. Свернуть )

Что такое обучение в ВУЗе сегодня? – Это когда люди под валидолом пытаются дать знания людям под экстази.

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?-В какой школе, папа?

-Доченька, почему твои руки пахнут табаком? -Мам, я давно хотела тебе признаться. я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом. а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр. -Бля, лучше бы ты курила

Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.

Свадьба, за столиком разговор:- Как я тебе?- Очень красивая. - А кто красивее, я или невеста?!- Нуууу. Я бы вас обеих трахнул.

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютерзавис.- Нажмите перезагрузку.- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000м.- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

Отец изучает дневник Вовочки:- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за чтополучил. - За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.- Других объектов для натуры не нашёл?!- Но, папа, она была без трусиков!

Звонит один новый русский другому:- Вась, как дела?- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.- Бли-и-ин. КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Мам, я вчера с догом целовалась!- А зачем?- Ну, сердцу-то не прикажешь!- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, чтоэтой мордой, в которую ты его целовала, делал!- А я его и не в морду целовала!- А куда?!- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Разговаривают две блондинки:- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец,бизона?- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физикии в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобысдать ключи, администратор вежливо спрашивает:- Как вам у нас спалось?Мужчина хмуро отвечает:- Да не очень, с кроватью что-то.- Вы не могли бы точнее? Что?- Да член не стоит!

Выпей воды, удиви печень.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрикапоследние сантиметры туалетной бумаги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторонузла.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохаяпримета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

- Алло! Помогите, я руку сломал.- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутоев газету.

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесенияи отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:1) завести новое дело на Ходорковского;2) повысить коррупцию на 10%;3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.

Офисный планктон. Наиболее бесправное, гонимое и съедаемое существо в офисе. Мельче его только офисные беспозвоночные, но мы их рассматривать не будем. В его обязанности входит: непрерывное сидение перед монитором с момента начала рабочего дня и до пока не отпустит начальник, заказ или покупка обедов в офис, выслушивание, благоговение, поддакивание в ключевых моментах. Рабочие функции расплывчаты, должность неизвестна, зарплата неопределена и постоянно задерживается. Спустя некоторое время, если выдерживает издевательства, не дохнет от голода и не съеден более крупными обитателями офиса, вырастает до офисной креветки: ( Читать дальше. Свернуть ) (с) barma_glott

1. Подчиненный-карьерист. Много суетится, на своем рабочем месте практически не бывает. Пытается лично разговаривать с руководителями даже на два-три звена выше. С жаром хватается за любое дело, и, стараясь свалить его на своих подчиненных или равных ему, с блеском его проваливает, поскольку сам ничего довести до завершения не в состоянии. За что часто бывает наказан, но деньги его не волнуют. Его интересует ВЛАСТЬ и сладко-магическое слово ПОВЫШЕНИЕ. Пытается проявлять инициативу, но бестолково. Пытается давать советы всем, даже своему руководству, поскольку считает этих всех абсолютными идиотами. Как правило, одевается подчеркнуто по-деловому, но безвкусно. Очень часто вступает в интимную связь с секретаршами, стараясь объяснить свое присутствие в приемной.

Законы корпоративной пьянки 1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв. 9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки barma_glott

стыряно с Leprozorium.com

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи. - Блин, стоко раз уже рассказывал. - Давай! Давай! - Ну. В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот. - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - . ну ладно. а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ.

Снимает боль в суставах, стресс, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.