Анекдоты и смешные цитаты (42 штуки)

Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.

***********- Ну зачем ты это сделала?- Я была молода!- Это было два дня назад.- Мммм, какие были времена.

***********Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."

***********О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

***********В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

***********Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сергей. Сергея мы почему-то будем недолюбливать.

***********Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

***********Идут 100 негров по пустыне, встретили они джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными .

***********СМС от воспитанного мужа:"Матом тебя прошу, иди домой!"

***********Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.

***********Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

***********Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.

***********Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

***********Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой. — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

***********Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

***********Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

***********— Девушка, можно вас на минутку?— Одна минуточка — один доллар.— С удовольствием!— С удовольствием дороже.

***********Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

***********- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

***********Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб**утый.

***********- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен? - Так по ТВ все передачи только для них: одно говно.

***********Кому нужны врачи на свете белом?Ведь это знает каждый идиот:Лишь два недуга поражают тело -П@здец - не лечится, Ху@ня - сама пройдёт.

***********— Мама, можно я пойду погуляю?— C этой дыркой в колготках?— Мам, ну не нужно так называть мою девушку.

***********Дочка после детского садика подходит и шёпотом на ухо: - Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто оху@@шь!- Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

***********Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

***********- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела.

***********Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. 220V. Ждут. пошел дымок. Дед: "Что-то молчит?". Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..

***********Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

***********Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

***********- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

***********— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

***********В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

***********Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

***********— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!— Батюшки!— Да, они.

***********Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.

***********Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты. Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

***********Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду. Таня, 20 лет.

***********— Мадам, у вас отличный вкус!— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! .

***********- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!- И сколько у вас "слава богу" стоит?- Я заплатил десять тысяч.

***********Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

***********А у нас в Крыму, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится укладывать.

***********Проанализировав социальные сети, американская разведка установила, что хакерскими атаками на избирательную систему США занимается не Путин, а Медведев, имеющий в личном распоряжении iphone 6.