"Бородатые" анекдоты про Волгу

1. Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

2. — А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

3. НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на капоте — слегка поврежден хром.

4. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу".— Водитель, почему не горят задние фонари ?Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:— Да не волнуйтесь, такой пустяк…— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!

5. Рабиновича вызвали в ОБХСС.— Где вы взяли деньги на "Волгу"?— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".— А где вы взяли деньги на "Москвич"?— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".— А где вы взяли деньги на велосипед?— А за это я уже сидел.

6. На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:— Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?— Ну, есть…— Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?— Ну, есть дача…— И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?— Есть деньги…— И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?— Я — мэр.— Какой-такой мэр?— Ну, мэр… Лужков.— Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

7. Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом… pаccтpоилиcь вcе… Грузин говоpит:— А, ладно, новую машину куплю…Поп говоpит:— Бог дал, бог взял… Чего уж поделаешь…Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.— Давай выпьем?— Давай.Поп опpакидывает pюмочку, втоpую.— А ты то чего не пьешь? — cпpашивает грузина.— А я милицию подожду.

8. На митинге против повышения пошлин во Владике:…среди протестующих были замечены УАЗ и "Волга". С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:— Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!— Слышь, мужик, да ты же на "Волге"!— Моя "Волга" никакого отношения к российскому автопрому не имеет,это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!

9. Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: "Цвет морская волна. Является синим. Считать белым."

10. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:— Дайте мне красную "Волгу". А ему:— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

11. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:— Проэзжай!Подъезжает “москвич”:— Проэзжай!Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:— Виталий.— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:— Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:— Шеф, я свободен?Армянин:— Да, Виталий, ты свободен.Водитель:— Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…Армянин:— хмммм… МАЛАДЕЦ, …, Виталик!

12. Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает — 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

13. — ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?— Ага!— А какой год?— 1993.— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))

14. — Как заводится ваша ВОЛГА в -30 градусов?— Не знаю.— Почему?— Она у меня в -30 даже не открывается.

15. Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

16. В автосервисе.— Мастер, в моей ВОЛГЕ потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

17. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.— А русские ВОЛГИ тоже подделываете?— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

18. Реклaмный ролик зaводa ГАЗ: 2121 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:— Где ключ нa 14?— Где-где? В П@ZдE!Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"