"Made in China" - анекдоты, приколы и шутки про китайцев
Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.
И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь!» А китайцам повторил три раза.
Новости из Еврейской автономной области: «В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би Ла Бидзан».
— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта… — Почему? — А зачем?!
Лихач — это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in…
Китайцы — это те же белорусы, только себя не контролируют.
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: — Иванов… (бах!) — Петров… (бах!) Нашим это издевательство надоело, подумали-подумали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?… Да куда же Вы гады лезете.
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
Корейцы клонировали еще трех собак. Оригиналы были очень вкусными, однако.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век — краснокожие. 19 век — бледнолицые. 20 век — чернозадые. 21 век — узкоглазые.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Сидят два президента — наш и американский. Наш: — Да, разоружились. Минута молчания. Американский: — Да, разоружились. Минута молчания. — Да, разоружились. — Да, разоружились. Минута молчания. — Да, разоружились. Минута молчания. — Да, разоружились. Минута молчания. Входит китаец и говорит: — Ваше время истекло, быстро по камерам!
Телепередача о вредителях: — Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше…
Сидит древний китаец, вырисовывает очередной иероглиф и говорит: — Да, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.
Столица нашей Родины — Пекин! Это обязан знать каждый пятый.
Новости: «Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды».
В китайских школах дети первые 3 года изучают алфавит.
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: «Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?»
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетелли построить им такой маленький заборчик…
Покупайте китайские товары и технику. Поддержите будущего отечественного производителя!
По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.
Из выступления китайской делегации: «Хороших людей не бывает слишком много.»
По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку. Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая.
Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков.
Инвентаризация в Московском зоопарке: — Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони — 2 ведра.
Учёные выяснили, что китайцы заражают других людей! Именно так они размножаются.
БУТИК — БУ Товары Из Китая.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь китайские крестьяне разводят саранчу.
Звонит Путин директору «Транснефти» Вайнштоку: — Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами — обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть. На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
В любовных пристрастиях у него сквозила какая-то обувная тема — у него всё время были то вьетнамки, то чешки…