Свежие анекдоты про мужчин и женщин

**** Блондинка звонит другой блондинке: — Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать? — Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать! *** Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд! *** Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины. *** Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр. *** — Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица? — От недоедания!

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

*** Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью: «Нет проблем! Возьмите кредит!», «Нет проблем? Возьмите кредит». *** — Как хочу быть дурой! — Зачем, ты и такой мужчинам нравишься… — Я хочу, чтобы они нравились мне. Свежие анекдоты про жизнь *** Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка! *** Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин. — Это кто? — Не обращай внимания, это мои бывшие мужья… — А ты разведена? Где они? — Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?! *** — Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят? — Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.

*** Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате. *** Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить? *** У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…

Свежие анекдоты про мужчин

*** Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя. *** Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку. *** — Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

*** Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену. *** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай мне хоть полчаса посидеть. — Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу… *** Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.

Свежие анекдоты про жизнь

*** — Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах… — Бывало всякое. *** Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования. *** Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана. *** Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.

Свежие анекдоты про блондинок

*** Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые. *** Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая. *** Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров! *** Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.

Свежие анекдоты про вежливость

*** — Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса… — Спасибо, я уже два съел… — Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает. *** Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика: — Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает. — Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу. *** — Куда решили в отпуск ехать? — Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали. *** Блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдала. — Вопросы сложные были?

Свежие анекдоты про глупость

*** Муж заскакивает домой, жене: — Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки. Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче: — Я тороплюсь… — Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются… *** — Мне сегодня шеф сказал, что я красавица… — Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума. *** — Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж… — Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил. *** — Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.

*** Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. *** Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен. *** Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других. *** Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания. *** Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится. *** Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал. *** Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость. *** — Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных? *** Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.

А вы слышали свежие анекдоты? Поделитесь с читателями сайта Love, family, life — the X-factor