Отцы и дети. Как улучшить отношения с родителями

Книжные полки завалены литературой о воспитании детей: как развить мозг, как не покалечить ребенка, как вырастить гения / успешного / уверенного человека, как правильно рожать, а как неправильно и так далее, и тому подобное.

Среди обилия литературы и статей об отношениях с детьми почти не встречается информация об отношениях с родителями — людьми старшего поколения. Между тем, я как психолог могу заверить вас: практически нет людей, которым легко и комфортно в компании их собственных родителей. Чаще всего присутствие обоих или одного из родителей вызывают целую гамму чувств: смятение, стыд, вину, раздражение, гнев, скуку, повышенную тревогу, обиду, недопонимание. Просто не все это осознают, поскольку мы научились виртуозно вытеснять такие чувства в подсознание.

Как же, наконец, принять своих родителей и научиться с ними ладить? Поделюсь наблюдениями, которые сделала, общаясь со своими клиентами.

Чаще всего мешают нам жить и осложняют отношения со старшим поколением такие «родительские» проявления:

Повышенная тревожность за детей и внуков. Проявляется в том, что новые начинания, смена работы, страны, семьи воспринимаются как конец света. В результате пропадает желание делиться и тревожить родителей. Нет открытости, многое скрывается.
Критика и вмешательство (в ведение хозяйства, воспитание детей, образ жизни, личную жизнь, внешний вид и др.).
Поучения, ворчание, скрытая попытка контроля («ваши дети — вам и решать», по сути, мысль верная, но высказывается таким тоном, что становится понятно: лучше решить так, как кажется правильным бабушке и дедушке).
Навешивание ярлыков и нарушение личностных границ («Ну, это же наша Танечка, вечно у нее все из рук валится»).
Отсутствие поддержки и похвалы. Успехи воспринимаются как должное, а неудачи обсуждаются в деталях.
Сравнение с братьями и сестрами, детьми друзей. («Катя уже замуж вышла и детей нарожала, а ты все мучаешься поисками смысла жизни»).
Непрошеные советы с причитаниями «Так и останешься в девках. Уже не 18 лет, чтобы носом крутить».

Чем отличается поколение наших родителей?

Чтобы разобраться в отношениях и разрешить проблемы в общении, хорошо бы понять психологию наших родителей.

Наши мамы и папы — это дети, выросшие в СССР и воспитанные родителями (нашими дедушками и бабушками), пережившими войну. Большинство из них жили в условиях нестабильности, непредсказуемости и постоянного страха перед будущим. Такие условия особенно благоприятствуют развитию инструментов психологической защиты. Они создают броню, которая защищает человека от негативных чувств.

В чем разница между поколением родителей и нашим?

Если сравнить, как наши родители воспитывали и растили нас и как это делаем мы со своими детьми, надо учитывать, что родители наши жили в стране, где индивидуальность не слишком приветствовалась. Это проявлялось во всем. Спросите ваших маму или папу, сколько стоила буханка хлеба, и они легко назовут вам цифру, потому что цена эта была одинаковой во всех городах и весях на протяжении многих лет. Не было ярко выраженного классового деления. В сфере воспитания подрастающего поколения тоже были свои стандарты.

Сегодняшние мамы могут выбирать из множества направлений и теорий воспитания. Кому что ближе. Кто-то будет рожать только в клинике и под присмотром врачей, другая семья сделает все возможное, чтобы родить на Бали в окружении близких и акушерки, принимающей естественные роды. Две подруги могут по-разному относиться к прикорму, сну и вопросам гигиены ребенка. Индивидуальность для нас является неоспоримой ценностью. Мы имеем неограниченный доступ к информации. Мы ищем себя и свой путь, пробуя новое и набивая свои шишки.

Почему старшее поколение не замечает, что часто критикует своих детей, манипулирует их чувствами, внушает им свою тревогу и тем самым вместо уверенности сеет зерно сомнения в себе, сравнивает своих детей с другими и позволяет вмешиваться в их дела и планы?

Вот некоторые из причин:

Родители руководствуются желанием помочь. Они не всегда понимают, что то, что хорошо для них, не обязательно хорошо для их детей.
Наши родители в большинстве своем воспитывались авторитарно, их учили уважать мнение и авторитет родителей. Авторитарность исходила не только от родителей, но и от государства. Сильный и старший был прав, младший должен был подчиняться. Эту модель сложно искоренить, особенно если она не осознается.
Поколение наших родителей не раз сталкивались с крушением их стабильного мира в связи с политическими и экономическими событиями. Тревога и разочарование для многих из них стали постоянными спутниками.
Через своих детей и внуков родители пытаются реализовать свои амбиции и мечты. И болезненно воспринимают, когда дети сворачивают с выбранного родителями пути.
Многие из них недополучили любви и внимания от своих родителей и всеми силами стараются выжать эту любовь и уважение из детей.
Завышенная планка требований к себе переносится на детей, то есть на нас.
Они не успевают приспосабливаться к изменениям, которые сейчас происходят в десятки раз быстрее. Они привыкли к другому темпу. Это увеличивает пропасть между нашим и их поколением.
Они не приучены выражать свои чувства и желания напрямую. Поэтому они делают это посредством манипуляций, критики и двойных посланий.
Установка «Жить нужно для других, а про себя думать в последнюю очередь» приводит их к синдрому жертвы, когда человек считает себя жертвой обстоятельств и не пытается ничего изменить. Вместо этого он сетует на судьбу.

Мы попытались раскрыть причины, мешающие нам ладить со своими родителями. Но что можем сделать мы сами, чтобы наше общение с ними перестало быть болезненным и сложным?

Не ставьте целью «Не быть, как мама или как папа», отталкивайтесь от того, кем вы хотите быть. Отделитесь, наконец, от своих родителей.
Для начала нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения с родителями. Многие люди говорят, что они не держат обиды на родителей. На самом деле это не так. Обиды живут и копятся. Если послушать таких людей, между строк можно услышать очень много претензий и упреков в адрес родителей. «Я никогда не буду как они», «За что мне все это досталось?», «Моя мама — несчастный человек, мне ее просто жаль» (хотя речь идет не о жалости, а о презрении).
Простить им свои обиды. Вы не ослышались. Обиды нужно простить. Не желательно, не важно, а именно нужно. Даже если родители вас били, унижали и вели себя абсолютно неправильно. Это прощение нужно прежде всего вам. Потому что, прощая родителей, мы исцеляем себя, отпускаем прошлое и высвобождаем тонну энергии. Поверьте, прощение обид не имеет ничего общего с романтикой и сантиментами. Это тяжелая и болезненная работа души. В ней нет ничего приятного, однако результат того стоит. Простив родителей, вы начнете смотреть на них другими глазами и видеть то, чего не видели раньше.
Не хотите, чтобы на вас кричали, критиковали и вмешивались, так не позволяйте этого. Это снова про ответственность. Очень удобно считать себя жертвой обстоятельств и твердить, что родителей не выбирают. Согласитесь, мы все уже большие девочки и мальчики, и любое общение, даже с родителями, — вопрос выбора. Поставив рамки и условия, перестав отвечать их ожиданиям, мы можем исключить из этого общения массу раздражающих факторов.
Не хотите, чтобы вас называли растяпой, неудачником и сравнивали с другими? Здорово. Тогда просто прекратите соглашаться с этим и злиться на родителей, которые напоминают о ваших промахах. Сделайте свой выбор сегодня — станьте удачливым, ловким и уникальным.
Посмотрите на то, что стоит за поведением ваших родителей, постарайтесь понять их историю взросления. Спрашивайте и интересуйтесь их прошлым. Вы даже не представляете, как мало вы о них знаете.

Поколение наших родителей — непростое. Иногда с ними бывает трудно договориться или донести до них свою мысль.

Воспитывая нас, они совершили много ошибок и, возможно, никогда не поймут их и не примут.

Скорее всего, у нас не получится их изменить. Все, что нам остается — это принять их такими несовершенными, простить и заняться собой. Для этого крайне необходимо эмоционально отделиться от родителей. Это не значит — перестать чувствовать к ним что-либо, а стать независимыми личностями. Научиться уважать и ценить себя, брать полную ответственность за свою жизнь и ставить границы — в том числе и для родителей. И быть готовыми к тому, что они будут сопротивляться этим границам.

Только так мы можем изменить семейные сценарии и стать для наших детей такими родителями, которых желали бы для себя.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎