Анекдоты про мужа и жену — самые смешные и пошлые

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.— А у моего золотые яйца!— Чего?— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

***ржачные анекдоты про мужа и жену***

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!Она игриво:— А у меня под ней ничего нетОн, не отрываясь от телевизора:— Не переживай, еще вырастут!

***современные анекдоты про мужа и жену***

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.Муж:— А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?Жена:— А мы про тебя и не разговаривали…

***прикольные анекдоты про мужа и жену***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:— Кстати, заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве:— Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — недоумевает жена.— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.Она говорит:— Презервативы кончились.Я говорю:— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

***анекдоты про измену жены мужу и подруг***

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.— Ну, как ты поживаешь? — спрашивают первую.— Неплохо. У меня муж генерал.— А сколько лет?— 65.— А как же интимная жизнь?— У него есть адъютанты, молодые офицеры.— А ты как поживаешь? — спросили другую.— Отлично! У меня муж профессор.— Сколько ему лет? — 70.— А как же ты обходишься?— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.— Ну а как ты? — спрашивают третью.— Я тоже бл*дь, только не замужем.

***анекдоты про секс между мужем и женой***

Муж — жене:— Дорогая, давай займемся сексом!Жена:— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!Муж:— Потому что футбол еще не скоро!

***очень смешные анекдоты про мужа и жену***

Жена спрашивает у мужа:— Ваня, а, что такое казус?— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты!— Нет! Не путай казус с бл*дством.

***анекдоты про мужа, жену и тещу***

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

***свежие анекдоты про мужа и жену***

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

***анекдот про мужа, жену и комбайн***

Жена моет полы.Возвращается с работы муж. — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей. Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит: — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся. — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную…

***анекдот про жену и любовницу мужа***

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором: — Ведь могут же, когда захотят!

***матерные анекдоты про мужа и жену***

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.Муж поливает ее и занимается делом.— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.— Грома не хватает, тащи таз.Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:— Да кто же тр*хается в такую погоду!?

***анекдот про логарифмическую линейку, мужа и жену***

Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: — Чего так низко оценил?Муж : — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж:«- Ты чего, ахуела. Я тебя за тысячи оценил, а ты меня. Жена: — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

***новейшие анекдоты про мужа и жену***

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:— Вань, будем сегодня или нет?— Если влезет, то будем.

***лучшие анекдоты про мужа и жену***

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр*хать тебя до потери тобой разума.Она разделась и спросила:— А сейчас?— Я вижу, что мне это удалось.

***анекдоты про мужа и жену в постели***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:— Кушай дорогой.— ?!— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***семейные анекдоты про мужа и жену***

— Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек — просто сварливые жены. — Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

***веселые анекдоты про мужа и жену***

Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!

***анекдот про ссору мужа и жены***

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай…

***анекдот про отношения между мужем и женой***

Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост:— Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:— Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем…