Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Лучшие анекдоты про развод:

— Ты женат? — Нет, разведён. — Сильно разведён? — Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили. *** Жена, мужу по мобильному телефону: — Ты где находишься? — На охоте, я же тебе говорил. — А кто там стонет? — Медведь, я его ранил. — А почему женский голос? — А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил. *** Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно: — Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то! — Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!? *** Кто подлее? Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс. Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину? *** Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.

Невеста, жениху: — Папа хочет с тобой познакомиться поближе. — Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!? — Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы. *** Тёща, зятю: — Ты поблагодарил врача, который спас меня? — Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное. *** Жена, годовалому ребёнку: — Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю. Муж, сидя в туалете: — У меня выходной, — имею полное право! *** Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине: Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна! Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.

Лучшие анекдоты про семейные отношения

Молодая жена, незадачливому мужу: — Я тебя предупреждала, что я не такой ангел, как тебе кажусь. Но, ты же не слушал, а говорил одно: Люблю, обожаю, — ты самая лучшая! Что за люди: не верят, тому, что им говорят, а потом обижаются и жалуются, что их обманули! *** Последняя серия мультика «Маша и медведь»: Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей: — Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа! Финальная сцена. Маша с женихом: — Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости, и детей тебе оставлять будем на всё лето! *** На первом свидании, парень, девушке: — Пошли в сауну. Короче: убьём сразу двух зайцев – и отдых и секс. — Ну, против секса я не возражаю, а вот зайцев не смогу убивать – жалко. *** Муж приходит домой весь опечаленный и озабоченный. Жена: — Милый, у тебя что-то случилось? Неприятности? — Да, нет, ничего страшного. — Ну, я же вижу – я же твоя жена: твои проблемы мои проблемы. Ты что, забыл, как мы клялись? — Ты настаиваешь? — Да, я хочу быть с тобой в твоих заботах, проблемах и бедах. — Ну, тогда, слушай: Наша любовница забеременела и хочет, чтобы я на ней женился. *** Как выпить и развлечься на халяву: 1. Звонишь одному другу: Слушай, у меня здесь девок полный дом, а водки нет, привози водку – погуляем! 2. Звонишь другому другу: У меня водки полно, а девок нет. Привози девок, — будет здорово!

Лучшие анекдоты про жизнь

Из законов жизни мужчины: Только женившись, начинаешь видеть, сколько вокруг красивых, сексуальных и хороших женщин. Из законов жизни женщины: Выходишь замуж за орла, а он оказывается: или козлом, или летает налево, или ленится, отращивает пузо, и не хочет летать. Закон сексуальной жизни: С теми, кого хочешь – не можешь, а с теми, с кем можешь – не хочешь. *** Муж, жене: — Всё, бросаю пить – больше ни грамма и ничего! — Это хорошо, конечно, а как ты, меня, тогда, любить будешь? *** Гулящая женщина, подруге: — Представь, я вчера на вечеринке так напилась, что проснулась в постели со своим мужем. *** Хорошо учился, хорошо работаю, как бы начать хорошо получать зарплату!? *** Жена, мужу: — Разве у меня не идеальная фигура? — Даже больше, чем идеальная! — Да!? А в чём и насколько? — В килограммах и на 50! *** — Кто тебя избил? — Друг, он вчера впервые встретил меня, после того, как он женился. — Ну, так и что? – за это нужно бить? — Его уговорил жениться я… *** — Мужчина, что вы думаете о сексе на первом свидании? — Это отлично: экономит много времени и денег! *** Жена, мужу, дочитав последнюю страницу любовного романа: — Представляешь, он влюбился в неё днём и сразу попросил руки, вечером они поженились. А утром, он, её, бедняжку, убил. — Всё правильно: Утро вечера мудрее! *** Парень, девушке: — Мы уже везде были: в кино, в парке, на дискотеке, на даче родителей… Теперь, куда? — А теперь осталось: только в ЗАГС! *** Муж, который не хочет искать и ходить на работу, жене: — Все великие люди не ходили не работу, они работали только дома. На домах, где они жили, так и написано: «В этом доме жил и работал…» *** Если жена, женщина молча слушает мужчину, значит: она спит. *** — Быстро в шкаф, муж пришёл! — Но он маленький, я задохнусь в нём! — Шевелись, давай: ещё не один не задохнулся! *** Логика семейных отношений: В доме всё решает муж, а кто будет муж, решает жена. Остальное всё: недоразумения женщин и мужчин. *** Объявление: «Порядочный мужчина ищет спутницу для жизни. Обязательно должна уметь чистить и готовить рыбу, и иметь лодку с мотором. Фото лодки обязательно» *** Женатый мужчина жалуется другу: — Меня жена отлучила от кровати и от стола: не спит со мной и за стол с собой не пускает. — Так ты не только в постели ничего не можешь, но и кушать нормально не умеешь!?

Лучшие анекдоты про любовь

История любви, в хронике записей мужчины: Апрель месяц, знакомство с ней: Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю! Май: Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня! Июнь: Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление! Июль: Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга! Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!? *** Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости. *** Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья? 10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса. *** Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат? *** Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь: — Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.

Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения

Жена, мужу: — Тебе нравится моя новая стрижка? — Не переживай, — скоро отрастёт. *** Официант, желая угодить, спрашивает у мужа: — Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить? — Она предпочитает пить мою кровь! *** — Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»! — Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую. *** Перед сном, мужа «потянуло на философию»: — Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену. — Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу! *** — Мама, а как появляются дети? — Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу. — Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории. *** — Вам нужно пройти тест на IQ. — А это не опасно? Что это такое? — Спасибо, можете считать, что тест пройден. *** Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.

Муж, с женой: — Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы! — Да, жаль, что придётся ждать целый месяц! — Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни. *** Врач, мужчине: — Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь. — Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин? *** — У моей жены очень плохая память? — Как: всё забывает? — Хуже: всё помнит, зараза! *** Невеста, жениху: — У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос… — Я так и думал, что он не даст нам пожениться! *** На приёме у врача: — Доктор, а алкоголизм, — это болезнь? — Да. — Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

Встреча друзей: — Ну, что нового в жизни? — Хреново, — жена мне изменяет. — Это, что, для тебя новость? *** — Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать. О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую! *** Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать. *** У психолога: — Мы с мужем, никогда не ссоримся! — Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга. *** — Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо! — О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой! *** Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.

А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?

Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР: