Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа

Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Муж жене: — После того, как у тебя язык в отпуске загорел, ты будешь мне и дальше утверждать, что ты не болтаешь!? *** Беременная жена мужу: — Доктор сказал, что сейчас, в начале, мы можем заниматься сексом как всегда. Но вторые три месяца: только стилем доги – как собачки. — А потом? — Последние три месяца только по-волчьи? — Как это!? — Ну, ты будешь хотеть и выть, а если я захочу, то подвою. *** — Уже какой раз обнаруживаю под кроватью любовников жены. — Что, будешь разводиться? — Нет, отпилю ножки у кровати, к чёртовой матери! *** Муж жалуется другу: — От меня жена ушла… — Купи водки и утопи в ней своё горе! — Не могу. — Что, деньги кончились? — Да деньги есть, а вот горя нет! *** — Поздравляю с разводом, наконец-то ты свободен, а что такой кислый? — Да я в шоке от неблагодарности жены! — Между нами, но за что ей, собственно, тебя благодарить? — Ну, как же!? Перед разводом, мы решили совершить круиз, чтобы принять окончательное решение. И вот там такой случай: чужой ребёнок упал в воду, а там акулы кишат. Жена спасла его. Этот ребёнок оказался сыном миллиардера. Он дал ей миллион долларов, и взял к себе секретаршей, а сейчас женится на ней. — Ну, повезло ей, отважная, рисковая женщина, оказывается, а ты-то причём? — Как причём!? Ведь это я её столкнул в воду! *** Жена отправила мужа в магазин косметики за улитками, для ухода за кожей. Тот по дороге встретил друзей, и пропьянствовал с пятницы на субботу. В воскресенье очухался, пошёл на рынок, на последние деньги купил кулёк улиток. Приходит домой, высыпает улиток на пороге перед женой: — Ну, наконец-то мы и до дома доползли! Заходим, заходим по одной, не толкаемся! Ты представляешь, жена, сколько я намучился, пока этих тупых животных пригнал домой!

*** Муж, наткнувшись на сук дерева возле дома, решил его тут же спилить. Корчась от боли, кричит жене: — Вот, сук, а! Жена где пила? — Я-то не пила, а вот ты где-то уже нализался! — Да где пила, я тебя спрашиваю? — Пила у соседа. — А зачем ты ему дала!? — Я ему не давала! — Как не давала, если пила у него!? — Вот, сволочь, если бы знала, что он проболтается, так бы не дала! *** Жена, красуясь перед мужем: — Сегодня была на осмотре у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь, как у молодой девушки. — А про старую жопу он ничего тебе не сказал!? — Нет, про тебя мы не говорили. *** Жена, подруге: — Вчера не выдержала: врезала своему чайником по голове! — Ой, и как тебе его не жалко!? — Ещё бы, не жалко: Был новый, дорогой, со свитком! *** Жена с мужем переехали в другую квартиру, муж: — Ну, как тебе, жена, нравится? — Да, всё ничего, но вот кухня и туалет в бёдрах тесные. *** Муж, жене: — Кто в доме хозяин, в конце концов: я или ты? Жена, молча, ему в глаз кулаком. — Ну, уж, даже и спросить нельзя… *** Изречения жён: Хорошие мужья на дороге не валяются, для этого есть диван. Муж хорош, когда он крепко спит, а спит он, когда уже хорош. *** У жены на вечеринке спрашивают: — А ты что одна, где муж? — Он остался дома со своим четвероногим другом? — С собакой, что ли? — Нет, с диваном.

Жена жалуется подруге: — Не удовлетворяет меня секс с мужем, что делать? — Устройте ролевые игры. — Да пробовали уже, в доктора и пациентку. Так он меня час в приёмной держал, потом 5 минут обследовал, а лечил 30 секунд. *** Утром муж побрился, говорит жене: — Вот, побрился и чувствую себя молодым! — Лучше бы ты вечером, перед постелью, брился! *** Муж, жене, которая уже в постели, даёт таблетку аспирина. Жена: — А зачем мне таблетка? У меня голова не болит. — А, попалась! *** Муж и жена занимаются сексом, муж почти засыпает на жене. Жена: — Ну, ты что, как бревно вообще лежишь, шевелись, давай! — Бревно!? А ты видела по телевизору, что гимнастки – нормальные женщины, на этом бревне выделывают! *** Муж и жена программисты, после занятия сексом, жена: — Я хочу перезапустить программу. — Нет, мне нужно кэш почистить и ввести новые данные, а лучше сменить программу на другую. *** Жена купила бутылку водки и ставит в холодильник: — Пусть стоит: кто-нибудь к нам придёт или сами к кому пойдём… Вечером в постели жена ласкается, рассчитывая на секс, муж: — Пусть постоит пока: может ко мне кто придёт или я сам к кому схожу…

Разговаривают две жены: — У меня муж пьёт каждый день! — А мой не только пьёт, но ещё и есть просит каждый день! *** Утром, после корпоратива, где муж был вместе с женой, он просыпается с ужасного бодуна. Жене: — Что вчера было? Я ничего не помню. — Ты напился как свинья, поругался с шефом, он тебя уволил… — Что!? Как теперь быть? Надо как-то извиниться и задобрить его… — Ой, да ладно, я уже всё уладила: завтра иди на работу, как обычно. *** Муж, с похмелья, жене: — Дай полтинник… — Не дам, пьяница чёртов… Вечером жена приходит домой: муж пьяный лежит, а во дворе нет гусей: — Где гуси? — пинает в бок мужа. — Гуси? Они полетели на юг. Если на завтра денег не дашь, то и куры улетят. *** — Что вчера тебе жена сказала, когда домой пришёл? Ты еле на ногах стоял, когда мы расстались. — Да ничего особенного… А зуб мне, так и так, надо было вырывать… *** Ночью милиция останавливает пьяного: — Куда направляетесь? — На лекцию… — Какая лекция ночью!? — Хотите послушать? Пойдём со мной, там лектор, моя жена, уже ждёт. *** Муж, опять, приходит домой пьяный. Жена: — Ты же мне обещал вчера, что пить больше не будешь! — Дорогая, так я слово своё держу: Сегодня я выпил ровно столько, как вчера, ни капли больше!

Анекдоты про жён: смешно читать и слушать, но, как правило, тоскливо быть их участником, в особенности, в качестве мужа.