Пляж в Эдинбурге: всё, что вы хотели и не хотели знать

Не знаю, как это случилось, но за два года жизни в Эдинбурге (и год визитов) я впервые съездила позагорать на пляж, и это незабываемые впечатления.

Граничащие порой с эстетическим шоком, но не будем забегать вперед.

Итак, 7 фактов о пляже Портобелло и один – о шотландском лете:

1. Пляж находится в 5 км от центра, до него легко доехать на автобусе №26 примерно за полчаса – это если вас интересуют практические детали.
2. Раньше Портобелло был дешевым и невзрачным, но теперь все мидл-класс хипстеры хотят там жить, и квартиры сильно подорожали. Снимать небольшую квартирку у моря – 2 спальни и гостиная – стоит около 750 фунтов, добавь сто – и будет моя, в центре и с тремя спальнями. Район становится все более туристическим и хипстерским. Вчерашние торчки и альтернативные музыканты заводят семьи, отращивают бороды, открывают магазины крафтовой хуйни и кофейни с безглютеновой выпечкой. Женщины дают мастер-классы по плетению корзин, а мужчины играют в группе по выходным в гараже, раз в три месяца принимают МДМА и ездят в ночной клуб(если жена отпустит), а по субботам приходят со своим 7” винилом в паб, где подают 30 сортов артизанского пива. Хиппи с буржуазными ценностями.
3. Около пляжа очень много кафе на любой вкус и цвет, если едете с детьми – приготовьте кучу бабла, на мороженом и хот-догах можно разориться. Снимите с карты наличные, так вы сильно упростите себе жизнь. “Разнообразие кафе и ресторанов растопит даже каменное сердце самого прихотливого гурмана”. Такая фраза была бы уместна в дешевом путеводителе.
4. Из чего следует четвертый пункт – везде сука воняет едой. Я зачем, блядь, еду на пляж? Подышать свежим йодированным воздухом, знаете, запах моря, водорослей, все дела. Но нет, единственный аромат, который вам светит на пляже – это хавка. По идее, нет ничего плохого в запахе барбекю, но не на пляже же!! Не в жару! Не в час дня!
5. Из чего следует пятый пункт. На пляже все жрут. Все. Много. (Единственными нежрущими людьми была парочка алкоголиков или героинщиков – они вообще были самые классные, видно, что в 80-е кул-фактор просто зашкаливал, проколотые соски, татуировки, рокнролл – но потом что-то в их жизни пошло не так. Но на пляже они имели отличное время, сначала спали в окружении пивных банок, потом женщина проснулась и потребовала виски с колой (для бодрости, я тоже так делаю, когда хочу спать в клубе), потом они начали придвигаться ко мне, потому что хотели оставаться на солнышке, и подслушивать стало удобнее. Они закапывали друг друга в песок и бросались им. Я читала Дэвида Седариса и очень старалась не смеяться, потому что книжка смешная, но влюбленные в песке строго мониторили, чтобы над ними никто не ржал и могли при случае доебаться. Объясняй им потом, что это в книге юмор. В общем, они извозюкались в песке, выпили еще 10 банок пива, и он трогательно спросил – “к тебе или ко мне?”. Awwwww. Вот они, на фотке, роют ямки.)
6. Все жирные. (кроме героинщиков) Ребята, я сейчас не боди-шеймингом занимаюсь, а пытаюсь донести до вас масштаб национальной трагедии. Не пухлые, не кость широкая, не за зиму набрали, а настоящие матерые жиробасы. Даже дети жирные. Как дети могут быть жирными. Все сука до единого! Я все понимаю, every body is a bikini body, ЕСТЕСТВЕННО, но дети!
7. На пляже нет раздевалок и туалетов. Что лишний раз доказывает – никто не знает, как использовать лето по прямому назначению. Раздеваться на пляже? Зачем? Туалет? В море поссы. Из желающих я видела только детей, как выкручиваются остальные – я не знаю. (Тут идет диалог Джуда Лоу и Натали Портман: “Я не ем рыбу” – “Почему?” – “Рыба писает в море”. – “Дети тожет писают в море”. – “Детей я тоже не ем”. )
8. Scots don’t DO summer. Тут увидеть солнце – это примерно, как увидеть НЛО. Арни чаще появляется в Эдинбурге, чем солнце. Поэтому люди не знают, как реагировать и не понимают простой вещи: жара и алкоголь – плохая комбинация. Напротив, это ПЕРВОЕ сочетание, которое приходит в голову любому уважающему себя шотландцу и коленный рефлекс на неведомый желтый шар в небе выглядит так: пошли бухать. Вы на пляже в полдень? Захуячьте 6 банок пива, сам бог велел. Вы застряли в городе? Идите в паб и сидите снаружи, захуячьте три пинты Гинеса. Закусите картошкой и кровяной колбасой, это идеальная еда для солнечной погоды. Не забудьте пожаловаться на адскую жару, называя скудные +17 “тепловой волной”.

Год назад, когда у меня тут сильно ехала крыша от погоды и вообще всего, я спрашивала всех – чуваки, а что, тут всегда такое хуевое лето? Или просто это не задалось? Мне отвечали: акстись, это лучшее лето за последние пять лет. А потом местная телка сказала: за лето бывает 6-7 хороших, ясных дней – не подряд, конечно, никогда – и потом кажется, что все было нормально, что лето удалось, потому что мы забываем весь метеотреш между этими днями. Я такая – пффф, ну уж я-то никогда не забуду. Она такая – пффф, ну конечно забудешь.

Она была права. Я не знаю, как мы докатились до конца июля (июля!!), но, по-моему, это отличное лето и оно удалось. Я даже куртку сняла раза четыре. Ребята в Риге и других нормальных странах, прекратите жаловаться на погоду, у вас там проблемы первого мира. Лето-2017 УДАЛОСЬ.