Публикуйте свои анекдоты о людях искусства, моряках. Пусть эта веселая страница заполняется совместными усилиями. :-D Запись нужно оставить ниже в окне «Добавить комментарий». Ваш анекдот будет опубликован!
Пришел новый фаготист в оркестр и в его нотах в определенном месте написано:"Нагнись!". Он всегда выполнял это предписание. Но вот через несколько месяцев, когда он выучил все партии и почувствовал себя довольно уверенно, он подумал об этой записи: "какая-то странная и глупая запись, не буду нагибаться! " — он тут-же получил кулисой от тромбона по затылку.
Заходит посетитель в магазин с вывеской «Музыкальные инструменты, ружья, гробы» и спрашивает у владельца: — А что это у вас такой необычный набор товаров? Неужели ваш бизнес процветает? — Ну, пока не жалуюсь. Три дня назад я продал ударную установку, позавчера я продал ружьё, а сегодня утром я продал гроб.
Как-то певица, которая работала гэст-интертейнером на круизных лайнерах, спросила очередного барабанщика из шоу-бэнда: — Послушай, я уже пять лет работаю гэст-интертейнером на разных кораблях и в разных компаниях, и на каждом судне меня приглашает барабанщик из шоу-бэнда в бар, предлагает мне сначала пиво, которое я терпеть не могу, за тем он покупает бутылку шампанского, которую мы выпиваем в баре, провожает меня в мою каюту, и остается со мной до утра. Почему я пользуюсь такой популярностью среди барабанщиков? — Видишь ли, у меня в нотах на последней странице написано: «Певица не любит пиво, а после бутылки шампанского она твоя»
Однажды молодая дама выиграла путевку в 7-ми дневный круиз на замечательном лайнере. Дама была безмерно счастлива, т.к. она ни разу не была на круизном лайнере, и она решила события каждого дня записывать в свой дневник.
День 1. “Дорогой дневник, сегодня я впервые оказалась на круизном лайнере. В этот день я была занята размещением в своей каюте, развесила вещи и поужинала. Ужин мне понравился – вкусно!”
День 2. “Дорогой дневник, корабль мне очень понравился, я с удовольствием всё осмотрела, побывала в магазинах и поужинала в ресторане.”
День 3. “Дорогой дневник, сегодня я была на капитанском коктейле. Все были нарядно одетые и нам наливали шампанское и представляли высший офицерский состав корабля. Капитан такой, ничего себе, статный и симпатичный.”
День 4. “Дорогой дневник, сегодня я целый день была на экскурсии, а вечером случайно встретила капитана в ресторане, и он пригласил меня поужинать за свой столик.”
День 5. “Дорогой дневник, сегодня я загорала и купалась в бассейне, а вечером посмотрела замечательное шоу. Когда я вернулась в каюту, позвонил телефон. Это был капитан, он пригласил меня к себе в каюту, чтобы распить со мной бутылку замечательного вина. Я ему отказала, ведь у меня есть бойфрэнд!”
День 6. “Дорогой дневник, я всё время размышляла над предложением капитана, а вечером в ресторане он подошел ко мне и снова предложил мне выпить с ним вина в его каюте. Вино оказалось действительно вкусным! Капитан уговаривал меня остаться у него до утра и я, конечно не соглашалась. Но он пообещал затопить этот замечательный лайнер, если я не соглашусь!”
День 7. “Дорогой дневник, ты не поверишь, но сегодня я спасла жизнь 2000 человек! Жаль, что этот замечательный круиз так быстро закончился!”
Доброе время суток. У меня анекдот такой: Что думает каждый из музыкантов во время выступления на концерте. Клавишник: «Ах, какая оранжировка, как я играю, какая манера!» Ритм- гитара:"Да, все надоело!Всегда все одно и тоже, даже налево не хочется!" Соло-гитара:"Сейчас, сейчас, наступит моя партия, я такое выдам, такое выдам!" Ударные инструменты:"После концерта выпью пивка и в нумера!" Бас-гитара:"До, соль,до -соль,до, соль!"
Звучит третий звонок, а бас-гитариста все нет и нет.Музыканты решили отыграть без него. Отыграли концерт, появляется он и на вопрос:"Где ты был?"-отвечает:"Сидел в зале и слушал, без бас-гитары такая ерунда, такая-ерунда у вас получилась!"
Вокалист с подружкой в кинотеатре. Он медленно кладет руку ей на ногу и говорит ей на ухо:"Нравиться?" Она отвечает:"Выше!" Он делает модуляцию и спрашивает чуть громче:"Нра-а-а-вит-ся?"
1917 год. Питер. Ленин на броневике. Товарищи!Социалистическая революция, о необходимости которой говорили большевики, свершилась. А теперь дискотека!В программе дискотеки Татьяна Буланова! Все хором:"Ура!"
Из глухой деревни приводит отец учиться в консерваторию сына. По знакомству, сыну дали тарелки и сказали, что, в таком то месте, нужно хлопнуть. После экзамена, сын выходит и говорит отцу, что провалился. "Как?- спрашивает отец. — Промахнулся!
Бандит останавливает скрипача. Начинает придираться к нему и к его скрипке,но увидев ноты, не понимает, что это и спрашивает:"А это что за анонимки?".Скрипач говорит, что это ноты. « Вот, к примеру, ты пишешь буквами, а мы — нотами». «Да? — удивляется бандит, — тогда напиши на стене:»Здесь был Славик!"
Пьный клиент заказывает песню музыкантам: " Сыграйте песню: « Папа с мамой не спят» Все, что не играют музыканты, он говорит, что это не та песня. Те говорят,чтоб он, хотя бы, строчку напел из этой псени. Пьяный начинает петь: « У меня сестренки нет, у меня братишки нет. »
Александр, спасибо за кучу анекдотов!
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я пока еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Музыканты играют на свадьбе, под конец, уже тепленькие. Бас гитарист нагибается к клавишнице и спрашивает:"А чё играем?" -I love you" — I love you too — Но я спрашиваю: че играем?"
В ресторане. Официант:"Счет!". Музыканты:"Раз, два, три-четыре!"
Почему женщины любят музыкантов? Потому что у них все начинается на «И-раз!»
Это действительная история: Пригласил к себе Генрих Оганесян (режиссер фильма «Три плюс два») Арно Бабаджаняна, по-поводу отъезда одного из его друзей скрипачей на всемирный фестиваль. Ему, по этому поводу, из музея выдали скрипку (Страдивари). И Генрих решил пошутить. Говорит Арно:"Когда скрипач придет из кухни, я подменю скрипку на обыкновенную, и ты, будто бы в споре, возьмешь скрипку и разобьешь о мою голову. Когда Коган возвращается из кухни и видит картину: разбитой о голову скрипки, падает в обморок.Испугавшись, Арно опускается на колени перед ним и говорит в паническом страхе. что это была шутка и скрипку подменили на обыкновенную. Тут Генрих Оганесян пускает вторую шутку на Арно: Говорит, что он не успел подменить скрипки.Следующим на пол падает Арно.Вот такие приколы были у музыкантов нашего поколения.
Манхеттен. Нью-Йорк. Спрашивают у прохожего на улице:"Как попасть в Карнегги-холл?" Ответ:"Только через многолетние,ежедневные, почасовые репетиции".
Тоже действительная история. Бухгалтер нашего бара, где я пел, попросила перетащить, наших музыкантов, пианино из соседнего дома. Когда они дотащили пианино до лифта, оказалось, что он не работает.Нужно было поднять на девятый этаж.Те, кто не перетаскивал пианино, скажу, что помимо того, что он тяжелый, его еще и неудобно нести, потому что ручки всего две у него сзади. И вот таким чудовищным трудом, они дотаскивают пианино до седьмого этажа,где лифт вдруг заработал. С последних сил, они закидывают пианино в лифт. тут включается перегрузка и лифт опускается на первый этаж.
90-летний юбилей известного музыканта.После банкета, пьяный, заходит домой и, увидев на стене фотографию Бетховена, с издевкой произносит:"Бе-бе-бе, Бе-е-е-е!"
Стук в дверь:"Откройте, милиция!До нас дошла информация, что здесь над Бетховеном издеваются!"
Прихорашивается музыкант муж у зеркала, поет:"По-ра, по ба-бам,ба-бам,по ба-бам!". Жена:"Та-та-рам да-ром-дам,та-та-рам, да-ром дам!"
-Алло,это котельня? — Нет!Это ТЭЦ! — А-а-а-а! Тэц-тэц-тэц-тэц-тэц!
Кажется тоже история из жизни.
У Шостаковича есть обработка народной песни называется «Как меня младу-младешеньку.» Так вот какой-то неопытный конферансье вышел (или вышла. ) и объявил(а) : «Как меня младу-младешеньку обработал Шостакович!»
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ
1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку. 6. То, что не совпадает с текстом увертюры — посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой — значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот. 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня. 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть. 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
переводной экзамен по сольфеджио студентов эстрадного отделения. один эстрадник спрашивает другого: -слушай. я забыл. какая субдоминанта от «фа»? другой отвечает: -ты че,дурак. «фа»-это и есть субдоминанта
Вспомнил две реальные истории, которые произошли в начале 90х. В Советском Дунайском пароходстве работал в то время капитан Борис Крутой. Он был капитаном т/х «Амур». Однажды, когда теплоход «Амур» стоял в г. Измаиле, капитан решил посетить местный ресторан на морвокзале. Расположившись за столиком, капитан демонстративно положил на стол пачку красного «Мальборо» и дорогую зажигалку. Вальяжно развалившись в кресле, Борис Крутой рассматривал окружающую его публику. Нужно сказать, что вначале 90х в стране была «полная разруха», полки магазинов были пустые, а средняя зарплата, которую, к тому же еще и не выплачивали, составляла $10-20. Поэтому пачка красного «Мальборо» и дорогая зажигалка выглядели как то «не дружественно» для окружающей публики, а на местных барыг действовала словно красная тряпка на быков. Не выдержав такого неприкрытого пижонства, один из местных подошел и поинтересовался у капитана: «Чё, крутой, шо-ли?». «Да, самодовольно ответил капитан, Крутой!». В тот вечер ему так «вломили», что он пару недель не снимал темные очки.
Еще одна забавная история произошла с капитаном Борисом Крутым. В середине 90х на теплоходе «Молдавия», который стоял в г. Будапеште, наше руководство проводило крупное совещание. На корабль съезжались представители Дунайских компаний, а так же капитаны теплоходов. Все, как обычно бывает в таких случаях, были «поставлены на уши», парадная форма одежды, доступ на судно только по специальным приглашениям или по звонку капитана. На трапе нес вахту молоденький практикант из Одесской мореходки, который никого не знал. В тот день теплоход «Амур» тоже стоял в Будапеште и капитан Борис Крутой явился на совещание. Приглашение ему передать не успели и он, на трапе сказал вахтенному практиканту: «Доложи капитану – Крутой пришел». Вахтенный, пристально посмотрев на него, после некоторой паузы ответил: «Ну да, щас все крутые! Покиньте борт судна!»
Мы недавно играли шоу с известным трубачом, который проработал 18 лет в оркестре самого Генри Мансини. Интеллигентный человек и классный музыкант Cecil Welch, рассказал забавную историю из своего детства. В детстве у него был четвероногий друг, собака породы кокер спаниель. Когда он занимался на трубе, собака начинала ему «подпевать», забавно завывая. Как-то, в процессе таких занятий, когда собака выла, не переставая, бабушка, уставшая от такого «концерта», раздраженно сказала: «Сесил, ты не мог бы играть что-нибудь такое, чего не знает твоя собака!?»
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:
— А кто был твоей единственной любовью:
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Экспромт (сам придумал): Интересно будет послушать беседу моряка с музыкантом на тему: «Штиль».
Экспромт (сам придумал): Сказка. Он играл на ударных, она играла на клавишных. Ну. и доигрались.
Опоздавший пассажир, увидев издали свой теплоход недалеко от берега, разбежался, бросил метко свой багаж на палубу, потом прыгнул сам, схватился за поручни, подтянулся и, довольный, подумал про себя:"Фу, хорошо! Успел!" Чей-то голос:" А что вы так спешили, мы только причаливаем. "
Экспромт (сам придумал): Музыкант отгадывает походку капитана корабля с двух нот.
Бас-гитарист уходит на пенсию. Зовет к себе внука и говорит, что хочет передать ему весь свой талант. На первом уроке он обучает его играть ноты: «До» и Соль". После этого внук пропадает. Через месяц получает телеграмму: «Занятия посещать не могу. Я на гастролях!»
И смех и грех. (Действительная история). Наши музыканты пошли играть на последние проводы. Но оказалось, что все пришли на час раньше. Решили зайти в «Пельменную». Пельмени. пиво. затем водка. Вышли оттуда, забыв. зачем они собрались. Начали прощаться. и расходится. Остался Большой барабан и Бас-труба. Вспомнив, зачем они собрались. побежали, вдвоем, туда. Пришли в то время, когда с окна подъезда пятого этажа выглянуло толстое лицо и злым голосом прокричало: «Где эти музыканты? Скажите, чтоб играли!» Представьте два пьяных музыканта: большой барабан и бас-труба начинают играть. Тоже лицо появляется в окне подъезда второго этажа и, чуть ли не матом, кричит, что если они не перестанут играть, то он пристрелит их!"
— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— 99 будут спорить, кто круче сменит лампочку, пока один будет играть.
У моряка спросили, чем отличается гитара от рояля? Он ответил:"Рояль быстрее утонит".
Сидит дворовый музыкант на скамейке, возле подъезда и тринькает на гитаре: — Все офигенно! Все офф-игенно Второй слушает час. второй. глотнув пивка, говорит: — Слушай, запиши слова, за душу взяло! — Нет, сначала надо запатентовать.
Философский анекдот. Подрабатывают два гитариста: молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизиря, а старый, скромно, извлекает пару-другую нот. Один, из толпы, спрашивает: «А почему рядом со старым толпа народу, а с молодым — никого?» А второй отвечает:" Молодой — только ищет свою ноту, а старый — давно уже нашел!"
Слоган для. «Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!»