Мое тело: совершенствование VS принятие

Можно ли найти гармонию с собственным телом, если мы им недовольны? Бросить жесткие диеты и забыть об изматывающих тренировках — значит сдаться? Или перестать мучить себя — это первый шаг на пути к принятию?

Утро. Я просыпаюсь от веселого щебета птиц за окном, иду в ванную комнату, смотрю в зеркало, встаю на весы и. вижу +2 кг (это при всех ограничениях в сладком?!), еще одну морщинку на лбу (с кремом, о цене которого хочется забыть как о страшном сне) и предательский целлюлит, который, кажется, вцепился в меня намертво.

Я чувствую, как что-то обрушивается внутри меня. Хочется пнуть весы, ударить кого-нибудь, ну или хотя бы взвыть, потому что я только что потеряла самоуважение и уверенность в себе. Вместо них — смесь ужаса и отчаяния при мысли об отпуске, купальнике и платье, в которое у меня нет шансов влезть. Знакомое чувство? Уверена, что да.

Согласно исследованиям, 8 из 10 женщин недовольны своим отражением в зеркале, более половины из них видят искаженный образ себя. Тема принятия своего тела активно обсуждается в СМИ по всему миру. Целая волна осуждения хлынула в адрес индустрии красоты и женских журналов за навязывание недостижимых стандартов красоты.

Идеальные лица и тела смотрят на нас с билбордов, заставляя чувствовать собственное ничтожество. Ответ общества на это давление не заставил себя ждать. Новое движение «бодипозитив» проповедует красоту тела при любых объемах. И вот уже пышные красотки снимаются в нижнем белье и вышагивают на подиуме. Но знаете что? Я не чувствую себя комфортно ни в том, ни в другом лагере. Меня пугает идея радоваться своим 70 кг и считать это нормой.

Поэтому я задалась целью прочувствовать эти два полюса и понять, что я выбираю в этой битве: совершенствование или принятие?

Сначала я приступила к исследованию полюса совершенствования. По своей сути идея улучшения тела априори исходит из того, что оно несовершенно. Мой внутренний голос негодует: «Как ты могла допустить такое? Как ты позволила себе так разжиреть?»

Интенсивные тренировки каждый день, ограничения в питании. При этом я начала задавать себе вопросы:

• Как это — обладать несовершенным телом? Оно ощущается как массивное и неуклюжее. Тяжелая поступь, голова прячется в плечи, словно хочу спрятаться.
• Какие чувства испытываю, думая об этом? Стыд, разочарование в себе, злость на себя и вину за то, какая я.
• Как это влияет на жизнь? Ненавижу ходить по магазинам, каждый поход в примерочную — удар по больному. Легко раздражаюсь на близких, хотя они явно ни при чем. Я теряю интерес к внешнему миру и ожидаю осуждения.

Предвзятое отношение к телу делает меня критичной к другим. Ощущение собственного несовершенства усиливает уязвимость и тем самым ставит меня в защитную (читай — агрессивную) позицию по отношению к другим.

Я не хочу заниматься спортом, потому что не верю, что это может что-то изменить, но заставляю себя. Ежедневное насилие: еще больше пробежек, отжиманий и приседов. Круто? Не очень. Моя мотивация вернуть себе красивое тело стремительно падала. Я была преисполнена гордости за каждую тренировку, но стабильная цифра на весах очень быстро делала меня несчастной и злой. Однажды утром я просто не нашла в себе сил на эту борьбу. Было очевидно, что нужно искать другой подход.

Не без опасений я решила попробовать принять свое тело. Серьезно? Вот это вот и принять?

У меня в памяти еще жив образ стройной девушки, какой я была большую часть жизни. Принять это тело означало навсегда распрощаться с этим образом. С ужасом я ожидала, что вес подскочит до небывалых высот, как только ему будет позволено быть любым.

На помощь пришел муж со своим искренним обожанием. Быть может, видя уныние, желая подбодрить, он стал много и красноречиво говорить, какое красивое у меня тело. Как он обожает волосы и бедра, и еще много деталей, которые я оставлю при себе. И это подействовало. Ведь если кто-то другой способен так восхищаться, неужели я не могу увидеть эту красоту?

Я начала говорить своему телу, что оно красивое как есть. Признаю, это непросто. Говоришь, а сама не веришь в это. С экрана и журналов на тебя по-прежнему смотрят идеальные Жизель Бундхен и Дженнифер Лоуренс. Критикующий и принимающий голоса в моей голове старались перекричать друг друга. Но сквозь это многоголосье я старалась услышать свое тело: хочет ли оно есть сейчас? А каких упражнений оно хочет сегодня?

Я стала есть чаще и вернулась к йоге вместо фитнеса, это сделало меня спокойнее. С подачи мужа я попробовала одноколесный скейтборд и поразилась своему умению держать баланс. Наверное, впервые за всю жизнь я испытала восхищение своим телом и гордость за него. Кто бы мог подумать, что оно на такое способно!

Я вдруг посмотрела на тело как на сундук, полный сокровищ, который всегда был рядом, но почему-то оставался незамеченным. Так что же происходит, когда я примеряю образ красивого тела?

Спина распрямляется, голова приподнимается, я чувствую себя более легкой, сексуальной и игривой. От первых побед появляется уверенность в себе и желание пробовать новое. Боже, я вдруг становлюсь способной замечать мир и красоту вокруг! Чувствую больше энергии и главное — веру в себя, в свою уникальность. Танцую, играю в теннис, занимаюсь йогой просто потому, что хочется, потому что есть драйв и удовольствие от процесса.

Я смотрю на себя в зеркало и вижу морщинки. Конечно, ведь так здорово смеяться и щуриться на солнце. А вот эта стопа немного кривая, потому что я сломала лодыжку в Лондоне (и это было то еще приключение). А вот эта седина появилась впервые, когда умер папа. Смотрю на все это и. нет, не перестаю видеть недостатки, но они как будто окрашены по-другому. Словно они звучат совершенно иначе, потому что рассказывают мою историю.

Кажется, я начинаю понимать, что означает по-настоящему принять свое тело. Это не пуститься во все тяжкие. Принять тело — значит принять во внимание его потребности в движении, прикосновениях и просто добрых словах и любящих взглядах. Это значит почувствовать благодарность за то, какое оно уже сегодня, и выразить признательность за ту работу, которую оно совершает прямо сейчас. Ведь эти ноги носят меня туда, куда я пожелаю, с одного континента на другой, а это сердце стучит, не переставая, каждую секунду.

Каким-то удивительным образом два полюса схлопнулись и оказались иллюзией. Нет необходимости строить развитие своего тела, базируясь на критике. Гневный критикующий голос может стать воодушевляющим, и тогда совершенствование тела происходит из любви и принятия.