Анекдоты про врачей — самые свежие и смешные

На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

***пошлые анекдоты про врачей и пациентов***

Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

***свежие анекдоты про врачей и волшебство***

***медицинские анекдоты про врачей и героизм***

На приеме у врача больной говорит:— Доктор, а ведь мы с вами герои.— Почему?— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

***еврейские анекдоты про врача и юриста***

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

***матерные анекдоты про врачей и психологию***

— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а? — А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.

***ржачные анекдоты про врачей и траву***

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло — не могу вспомнить на что жаловался…

***анекдоты про ветеринарного врача и медика***

Невеста спрашивает жениха:— Ты куда поступил?— В медицинский.— Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…

***анекдоты про врача гинеколога и формальность***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ливы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневеотвечает тот.— Гинеколог….

***анекдоты про врачей психиатров и опыт***

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

***анекдоты про врачей хирургов и орфографию***

— Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?— Ну, если хороший, то через «и».

***анекдот про врача и слабительное***

По совету врача купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперьпонимаю, что такое «просрать деньги».

***анекдоты про главного врача и Путина***

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг испрашивает у дежурного:— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.

***анекдот про военного врача и дежурного***

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.В: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?С: — Сначала мы кипятим воду.В: — Хорошо. А потом?С: — Мы ее фильтруем.В: — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?С: — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво…

***анекдоты про врачей скорой помощи и дуршлаг***

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***анекдоты про стариков и врачей***

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.Врач:— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?Старик:— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

***анекдоты про врачей и пациентов***

Врач — пациенту:— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

***анекдоты про зубных врачей и шутки***

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любителиприколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тотженился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногахи рассказывает:— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелинподмешать?

***веселые анекдоты про врачей и рекомендации***

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.