Анекдоты про охотников — смешные и пошлые

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:— Люся, это всё! Конец! Ужас!— Что случилось, дорогой?— Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

***анекдот про медведя и охотника***

Идет по лесу охотник. Видит — медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок — осечка! Медведь хватает его и рычит: — Съесть или изнасиловать?! — Изнасиловать… — хрипит охотник. Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок — опять осечка! Медведь его опять хватает: — Съесть или изнасиловать?! — Изнасиловать… Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит: — Мужик, я знал, что тебе это понравится.

***анекдот про охотника и собаку***

— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

***анекдоты про охотников и рыбаков***

Три охотника: — Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров. — Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками. — Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море? — Не дураки, знаем. — Так вот мы с братом его и убили!

***анекдот про охотника и шарика***

— Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге…Вдруг сзади лапы на плечи …Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет…А я сру — остановиться не могу…

***анекдот про охотника и Кефирчика***

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:-Значит так, я Федор, это — на собачку — Кефирчик! Где косолапый?-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!Ну мужик само собой согласен..Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!Федор поплевал на руки, полез… Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА.

***анекдоты про лесников и охотников***

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

***анекдот про охотника, проводника и медведя***

Два друга идут на охоту, на медведя. Один с ружьем, другой с ружьем и собакой. Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: — Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево. Вася: — Ты что!? Нафига мне ружье!? — Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает. Вася: — А ружье мне зачем? — Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня — тогда ты замочишь мою собаку.

***анекдот про утку и охотника***

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

***матерные анекдоты про охотников***

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:— Как охота?— Класс! Ежей целую гору настрелял!— Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

***анекдот про двух охотников и медведя***

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.— А ты?— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

***короткие анекдоты про охоту и охотников***

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

***анекдот про охотников и опасность***

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:— А сейчас я отстрелю ему член.А второй как заорет:— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тра#аться лезет!

***анекдот про охотников и пионера***

К берёзе прилипли мозги браконьера,К врагу беспощаден обрез пионера.

***анекдот про охотника и кабана***

Бригадир спрашивает у рабочего:— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.— А чем же ты всё это время питался?— Жена еду приносила.

***анекдот про охотника и зайцев***

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

***анекдот про охотника и точность***

Старый охотник приятелю: — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров. — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

***анекдот про охотника и раненых***

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишил ранеными.

***анекдот про охотника и цель***

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: — Ну фто ты ко мне прифтал?!