Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей, новые

Новые анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

19-летняя Таня, имея маму психолога, мечтала выйти замуж не за принца, а за придурка. Выйдя замуж, в отличие от подруг, она не получила морально-психологической травмы от разочарования и утраты иллюзий.

*** Прочитал, что когда смотришь на человека, которого любишь, то расширяются зрачки. Посмотрел на себя в зеркало, — точно!

*** С возрастом, свидания всё больше напоминают собеседования.

*** Мама спрашивает сына: — А кто съел все конфеты!? — Домовой! Из-за печки: Не ври!

*** Муж сказал, что уходит от меня, потому что я не обращаю на него внимания… Ну что-то в этом роде, я точно не помню, что он там говорил.

*** Мужик — другу: — Я дал объявление, что ищу жену. Получил кучу ответов. — И что пишут? — В основном одна фраза: Бери мою!

*** Жизнь жестокая вещь: Сделала карьеру, купила квартиру, машину, куча денег, а мужикам всё мало. Ни жалости, ни любви к 60-летней женщине.

Он ест — ты готовишь. Он носит — ты стираешь. Сорит и разбрасывает — ты убираешь. Получает удовольствие — ты рожаешь. Он недоволен — ты виновата… И что бы ты без него, мужа, делала!?

*** Дети, какие три слова чаще всего в надписях по всему свету? — Made in China.

*** — Когда у тебя свадьба? — 21 июня. — Это когда самая короткая ночь в году? Понятно…

*** Бросив пить, он только сейчас понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

*** Чтобы не показаться легкодоступной, Светлана ест бананы исключительно вилкой и ножом.

*** — Ты так похудела! Новая диета? — Да, морковь, свекла и, главное, — картофель. — Варить или парить? — Нет, копать.

*** Только в России есть такие виды знакомств: «Бухали вместе» и «Как-то переспали вместе».

Некоторым, мы не просто переходим дорогу, а прям бегаем туда-сюда.

*** — Да, я виноват перед тобой. Пару бутылок пива хватит, чтобы загладить свою вину? — Ящик водки. — Какой ты всё-таки ранимый!

*** Ребёнок в детском саду долго смотрит на маникюр воспитательницы: — Светлана Ивановна, какие у вас ногти… — Красивые. Нравятся? — Да, очень. Вам по деревьям лазить хорошо!

*** Китайца спрашивают: Ну, как вам Москва? — Здорово: тихо, чисто и людей совсем мало!

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

*** Еврейский ребёнок приходит со школы: — Я теперь не еврей, я в анкете написал, что я русский! — Хорошо, теперь будешь ездить не на машине, а в трамвае. Получать на карманные расходы не 200 рублей, а десять. И есть не курицу, а картошку… Сели за стол. Взрослые едят курицу, перемигиваются, улыбаются, смотря, как ребёнок ковыряет картошку. — Ну, как, нравится быть русским!? — Вот, я только час, как русский, а как вас, евреев, уже ненавижу!

— Мама, мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку. — Вот, а если бы ты меня слушался, то тебе бы приснилось, что большую!

*** — Что общего между жигало и налоговиком? — В обоих случаях вас имеют профессионалы за ваши же деньги.

*** Когда Аристотель придумал логику, он устроил пир и велел зарезать 100 баранов. С тех пор, бараны не любят логику.

*** Ребёнок в зоопарке: Папа, смотри, лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это — зебра.

*** За окно повесили кормушку для птичек. Не птичек жалко, а чтобы соседу ниже нагадить — пусть не ставит спутниковую тарелку.

Учитель спрашивает ученика: Сколько будет семью шесть? — Я не слышу Сергей Иванович? Учитель подходит ближе: Сколько будет семью шесть? — Не слышу! — Врешь, давай поменяемся местами. Меняются. Ученик от доски: Сергей Иванович, я папе расскажу, что вы ходите к маме, когда его нет. — Ты смотри, и в самом деле ничего не слышно за этой партой. Садись, ладно, пять.

*** Ребёнок — учителю: Следует ли наказывать кого-то за то, что он не делал? — Конечно нет, ни в коем случае! — Хорошо, я не сделал домашнее задание…

*** Препод перед экзаменом посадил всю группу: — Вопрос на пять: Как меня зовут? Тишина. — Вопрос на 4. Какой предмет? Молчание. — Вопрос на 3. Какого цвета учебник? Голос с конца аудитории: Вы что, решили всю группу завалить!?

*** (А вот, так я практиковал, очень редко, конечно, когда работал преподавателем. Садил группу. — Доставайте зачётки. Заполняйте всё, кроме моей подписи. — А оценки? — Я вас каждого знаю по лекциям и семинарам. И вы тоже прекрасно знаете, кто какую оценку заслуживает. Поэтому сами поставьте себе оценку, а я посмотрю, какие, и на сколько вы честные. А на госэкзаменах ещё встретимся, — я это учту. Все ставили именно те оценки, которые бы я поставил. Некоторые, даже, занижали, вместо 5 ставили 4, и 4-х — 3. Потом, при сдаче ведомости в деканате ещё удивлялись: Уж очень вы строги, Владимир Владимирович — это наша лучшая группа. Тем, кто шёл на Красный диплом, даже, приходилось исправлять — переписывать ведомость. Впрочем, я ведомости сам никогда и журналы не писал, а старосты на что?)

*** Урок английского языка. Учитель-совместитель: Сидоров, как будет по-английски «дверь»? — «Dver»! — «Sadis. OK, pravilno!»

*** Урок географии в Украинской школе: — Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж — уси на правому берези Днипра. А города Москва, Пекин, Токио — на ливому берези Днипра.

Лучший способ запомнить день рождения жены — это один раз его забыть…

*** — Света, ты что это начала курить? С каких пор? — С тех пор, как муж вернулся с командировки и обнаружил прокуренную спальню и окурки.

*** — Вчера своего отправила в командировку. Поехал в купе с какой-то страшной тёткой. — Вот и хорошо, будешь спокойна. — Нет, он взял с собой три бутылки водки…

*** Мать говорит дочери перед свадьбой: Никогда не обнажайся перед ним полностью, пусть, хоть чуть-чуть, но что-то будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через неделю после свадьбы звонок зятя: Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально? — Да, а что? — Ничего, только ваша дочь уже вторую неделю ложиться в постель только в плавках и не дает их никак снять…

*** — Мама, сколько надо времени, чтобы встретить мужчину своей мечты? — Ой, много, дочка… Но, чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж…

*** Мать кричит на 15-летнюю дочь: Я в твоём возрасте не гуляла, из дома не выходила. Чем шляться на улице, лучше помоги мне приготовиться к моему 30-летию завтра!

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину — только женщина.

*** — Вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно голых. — Такой холод, наверное моржи. — Нет, не моржи, а очень даже красивые.

*** — Таня, а чем вы кормите своего мужа? — Да, что сами едим, то и ему даём.

*** — Сколько ты хочешь детей? — Четверо? — А что не пять? — Ни за что! Я читала, что каждый пятый ребёнок — это китаец!

*** — Дорогой, я красивая? — Да. — Просто да, и всё!? — Да, ты красивая! — Ты красивая, как кобыла сивая! Так, что ли? — Нет, ты не кобыла. — Вот спасибо! А ты — не козёл! Спокойной ночи!

*** Две обиженные тёлки кричат на мужика: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Мужик: Вот, даже и не знаю, на ком остановить свой выбор!

— Мой муж говорит всё время о бывшей жене… — Ничего страшного, а вот мой начал говорить о будущей…

*** — У моего мужа два образования! — Что ты врёшь: он даже ПТУ не закончил! — Ничего не вру: Я в учебнике у сына читала, что рог — это костное образование на голове!

*** Сидят три мужика, угорают над глупостью своих жён: — Моя принтер купила, дура, а компьютера-то у неё нет! — А моя купила наушники, а куда их втыкать не знает! — Вот, а моя, дура, накупила себе презервативов и укатала на море! — . — А члена-то у неё нет!

Анекдоты про семью, мужа, жену

*** — Моя жена делает такие блюда, что прямо тают во рту.. — Что, так вкусно? — Нет, она просто все даёт прямо из морозилки.

*** — Почему вы не женитесь!? — Боюсь! Однажды, на улице, ко мне подошла женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: — Извините, я ошиблась, думала что вы мой муж.

*** — Поздравляю, сосед, я слышал, ты женился. — Неужели, даже, у вас слышно…

*** Беременная жена мужу: — Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются чёрными и с двумя головами. Родила. Муж в истерике звонит в роддом: — Какой он? — Чёрный. — А голов сколько!? — Одна. — Ну, слава богу!

*** — Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да: Вини пух. — Это от того что ты такая пухленькая и кругленькая? — Нет, просто вокруг были одни свиньи…

Как всегда, свои анекдоты про семью, мужа, жену и их детей добавляйте в комментарии.