Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

*** В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Снова молчание. - Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

*** Ученик после выставления оценок: - Я не считаю, что заслужил такую оценку. Учитель: - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

*** Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник. - А я его дома забыл, - говорит ученик. - Возьми мой! - шепчет сосед.

*** Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше. Злостный двоечник тянет дневник. - Что тебе? - удивляется учитель. - Тройку ставьте!

*** Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни? Маша тянет руку: - Летние каникулы длятся дольше зимних!

*** Учитель на уроке русского языка: - Приведите пример употребления выражения "к счастью". Ученица отвечает: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

*** - Дети, какие явления природы бывают зимой? - Снеговики.

*** Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. - Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один. - Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

*** В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей ? - Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

*** Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

*** Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

*** Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: -Мы читали на уроке сказку. -Какую?, интересуется мама. -Красную Шапочку. -И чему же тебя научила эта замечательная сказка? -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

*** Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

*** - Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, никогда не поздно!

*** Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски. - Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. - Ну не знаю. такой канал наш телевизор не показывает.

*** Отец спрашивает у Вовочки: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки) - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

*** Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: - Русский-2, математика-2, физика-2, . Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

*** - Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает учитель. -Четыре! - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

*** Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

*** -Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына. -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Погоди, но у страуса две ноги! -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

*** Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать. - Судьей по боксу!

*** - Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». - Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал: - «Смотреть надо, куда наступаешь!»

*** Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. - Для узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты.

*** Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

*** Ученик 5 "Ж" класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.