Мой первый пост: Как я только в 27 лет осознала, что я - лесбиянка

И тут тебе исполняется 27 лет и БЭМ! Ебаный стыд, да я по ходу лесбиянка. Аааа, за что. У меня крайне консервативная семья, мильон пронырливых родственников и сплошные гетеросексуальные подруги! Почему я.

Но начнём по порядку.Для начала - как в моей голове вообще зародился вопрос "Уж не лесбиянка ли я?!" Я влюбилась. Поехала отдыхать в одное прекрасное место далеко за пределами нашей Раши и втрескалась в 25-летнюю блондинку из Норвегии. Назовём её Анэт. Мне кажется, я дышать переставала, когда она была рядом. Страшно хотелось её поцеловать. Ну ладно, буду честной - хотелось немедленно закрыться с ней в комнате и совершить ряд действий сексуального характера. Меня спасла природная сдержанность. Ну или тот факт, что у Анэт был бойфренд, мать его за ногу. Был ряд моментов, когда мне казалось, что я ей тоже интересна. Но у нас было мало времени на общение, а потом она уехала.

Если вы думаете, что в этот момент я задумалась, что лесбиянка, вы ошибаетесь. Проблема 21 века в том, что наш несчастный мозг так загружен объемами вновь и вновь поступающей информации, что мы не оставляем себе времени для того, чтобы получить и проанализировать самую главную информацию - о себе. "А кто я такой? Что для меня по настоящему важно? Что вызывает у меня мурашки по коже? Почему я здесь? Что по-настоящему важно?" итд.

Вы когда-нибудь задавали себе такие вопросы? По-честному? Вот прямо чтобы сесть и проанилизировать?Мало, очень мало кто над этим задумывается и анализирует свои ответы. Вместо этого у нас на всё готова чёртова уйма готовых ярлыков и стереотипов.Ладно, о стереотипах и ярлыках мы еще поговорим отдельно.Пока я только прошу тех, кто порывается мне что-то написать, сначала спросить себя: "Я действительно хорошо подумал и поставил себя на местоо этой девушки, или это всего лишь стереотип, навязанный мне с детства?"Если вы уже успели представить меня не очень симпатичной и мужеподобной - сразу облом. Я красивая, стройная шатенка с длинными волосами и восхитительно бархатной кожей. Я очень женственная и обаятельная, обожаю носить платья и короткие юбки. You never guess.

Сесть и задуматься над тем, почему я так пылко влюбилась в представителя своего пола, меня заставили курсы медитации. Вообще медитация предполагает, что ты пытаешься освободить свой мозг от мыслей вообще. Но в моём случае это было больше похоже на то, что мои мысли наконец сосредоточились не на окружающем мире, а на себе самой. Сначала были мысли "Странно, почему у меня были такие сильные чувства к этой девчонке?", потом "Очень похоже на то, что я влюбилась. Но разве может нормальная девушка влюбиться в девушку? я же не лесби какая-то, хаха", потом "Да, это точно была влюбленность. И кстати не первая. Сколько раз я за свою жизнь так влюблялась в девочек?" и наконец "И ВЕДЬ НИ РАЗУ НЕ ВЛЮБЛЯЛАСЬ В МАЛЬЧИКОВ. Я что, и правда лесбиянка?!"

В общем, на протяжении 2--3 месяцев я анализировала всю свою жизнь. Я перерыла всю свою память вдоль и поперёк в надежде, что найду опровержение. Вместо этого я нашла десятки подтверждений своей догадки. Посудите сами:

Я никода не влюблялась в мужчин. В школе я предпочитала книги. Я начала встречаться с парнями на 2 курсе универстита, но для меня свидания с ними всегда были больше похожи на дружеские посиделки, я никогда не испытывала к ним ничего даже отдаленно напоминающего то, что испытывала к своему полу.Мне с самого раннего детства нравились красивые актрисы и певицы, чаще блондинки. Когда девчонки из моего класса сходили с ума по Леонардо Ди Каприо, я была тайно влюблена в Кейт Уинслет. Ну и так далее.Первый раз (насколько я помню) я влюбилась в девочку в лагере, в 7 классе. Чувства были такие сильные, чуть крышу не снесло. Я готова была ходить за ней по пятам как собачонка. Всё, о чём я могла думать, это как сильно я её люблю. Потом мы рахъехались по домам, я писала ей письма, полные любви, но она почти сразу перестала мне отвечать.

Через год я влюбилась в девочку из моей танцевальной группы. Но я старалась это скрыть и даже не подходила к ней. Просто думала о ней ночами, и всё. Этим же летом я снова поехала в лагерь, и снова влюбилась в девочку. Все мои подруги рассказывли о своих похождениях с мальчиками, а я сидела молчала.До окончания школы было еще несколько мелких влюбленностей. Один раз я заступилась за девочку в ночном клубе) Мы с ней до сих пор дружим, это произвело на неё большое впечатление.

А потом настала эра Алисы. Мы познакомились на 1 курсе университета. И последующие 3 года я могла думать только о ней. Я страшно ревновала её ко всем парням, устраивала сцены. Она ничего не понимала, думала так и надо дружить (у неё никогда не было лучших подруг до меня). Мы вместе снимали квартиру, один год спали на одном диване. О, как сладко мне было спать возле неё, я постоянно утыкалась носом к ней в волосы или спину и глубоко вдыхала. Да что там, я могла угадать её присутствие в комнате по запаху! Когда она говорила мне, что любит меня (как подруга), счастливей меня не было никого. Но чаще она была строгой и неприступной, поэтому эти 3 года были для меня скорее мучительными, чем счастливыми. Когда мы разъехались, мне стало легче, постепенно я её забыла. Сейчас мы просто подруги.

Вы наверное удивляетесь "Как можно было не задуматься обо всём этом еще тогда?!"Я тоже сама себе удивляюсь. Но понять можно - я всегда расценивала свои влюбленности как попытку найти себе идеальных подруг. Я искренее верила в то, что "это не любовь, а просто восхищение". Да много было всяких поводов закрывать глаза на свою ориентацию. Я была не готова признаться самой себе.

Трудно поверить, но еще полгода назад я была настоящей гомофобкой! Я утверждала, что гомосексуальность - это удел извращенцев и результат неправильного воспитания родителей. Я осознаю, что сейчас мне будет нелегко. Я не могу сказать родителям, не могу сказать никому из родственников. Я раскрылась перед несколькими лучшими друзьями, и они меня поддержали. Но пока я не собираюсь расширять этот круг.

До тех пор, пока я не начну отношения с другой девушкой, меня нельзя назвать лесбиянкой (как же мне не нравится это слово!).

з.ы. По любому у кого-то возник вопрос насчет секса с мужчинами. Отвечаю - он мне не нравится. Это тоже одна из причин, по которым можно догадаться, что мне стоит попробовать что-то другое. Как я читала на форумах лесби - это как сравнивать черно-белое кино и цветное. Что ж. Как попробую - напишу свои впечатления.