Смешные анекдоты про новых русских

На сегодняний день представители социального класса новый русский практически канули в лету. Конечно, людей, которые заколачивают колоссальные деньги стало даже больше. Просто они сняли красные пиджаки, убрали золотые цепи и пересели с шестисотых мерседесов на майбахи и хаммеры. Яркий образ лихих 90-х стал нынче не в моде. А вот анекдоты о новых русских сейчас не менее популярны.

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит: - Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые. - Не знаю. А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда. Разбили они фары, стоят опять смотрят. - Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару? - Неа, давай вторую разобьем. Разбили. Машины опять одинаковые. - Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался".

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем. " Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы тоже. "

К HР подбегает сынок и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а. - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай.

Разговаривают два бармена: Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо? - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно, а? - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Армянское радио отвечает: - Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером.

Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит: - Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли! Второй: - А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!

Что такое "новый русский"? Это малиновый пиджак и 600 мерс. Что такое "новый чукча"? Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке. Что такое "новый латыш"? Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - "Что это за ботва. " Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: - "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - "Что это за ботва. " Интеллигентишка: - "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62.

Приходит браток в автосалон -У вас че тут самое крутое? - нууу у нас есть ford focus -а в чем здесь фокус? -ну залезайте! едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб. Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел. Приезжает к корешам говорит садитесь. едут под 120 -все быро закрыли глаза. поворачивает на столб. хоп машина в мясо. Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл.

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy: - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать.

Беседа двух новых русских. -Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! -Ну и как? -Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают. задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.

Приходит НР в туристическое бюро. -Подберите мне тур. Агент: Сию минуту. На Кипр не желаете? -Да был там сто раз. Вообщем мучил он их 3 часа. кофе литр выпил. Взбешённый агент: - Только для Вас. Эксклюзивная пешая прогулка. Но дорого. НР: ДАВАЙ беру за любые бабки. Агент: Пошел ты на фиг.

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. - Да нy! - Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: - Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. - Почему?- спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову: - Господи! Это ж надо же так деньги любить.

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего. Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал. Учим ходить.

Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да. Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только . я боюсь, вам не понравится.

Беседуют двое Новых Русских. Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен? Второй: Ну ты лох. Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури. Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС. ". Едет дальше. Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС. ". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз. "ЙЕССС. " слышен крик машиниста.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине умещается. Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я. я. это. ключ хотел на 19 спросить. Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ .

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».