Отборные еврейские анекдоты! Ну очень смешно!

— Изя, как ви относитесь к сексу? — Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

— Налейте мне виски… — Но сейчас 8 утра. — Ой, ну бросьте туда хлопьев…

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы таки думаете, что это от большого ума?

— Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья! Тетя Берта изобрела бертолет, тетя Циля — цилевизор, а тетя Белла — белосипед. А ты — сплошная двойка!

В магазине. — Изя мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара купи закрытый с прорезями для глаз.

— Ви знаете Абрам умер? — Да ви шо такое говорите? Я вчера видел его в магазине с покупками! — Ну я вам таки говорю, вчера и умер. — Жаль, как неожиданно. — Почему неожиданно он уже давно знал, шо помрёт. — Да ви шо? И зачем тогда вчера он набрал продуктов на целую неделю?

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело… — Жене изменял? — Ну, как бы…… — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но… — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!». Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…

— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Одесса. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.

Деньги – это грязь, но лечебная!

-Цыля, наша кыця мочит когти! -Об где? -Об там, где да!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? – Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!

Одесса. Суббота. Вечер. Гаишник останавливает: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось шо нибудь?!

— Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да.

В гаремах нет плохих танцоров…

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? — Так шо тут непонятного? На передовую хочет. — Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить! — Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана: — Купите это замечательное вино! — Красное вино мне не нужно. — Ну хоть попробуйте… — У меня вина больше чем надо. — Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки! — Еще слово, и я спущу вас с лестницы. — Но это такое замечательное вино… Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, ска­тившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с тру­дом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал и говорит владельцу: — С красным вином ясно. А что вы скажете насчет белого?

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит: — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa: — Изя, принеси мaме кефир! — Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят. — Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! — Сёма, но это же не наш праздник. — Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Роза, где наши деньги? — Сема, они таки рассґедоточились.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!