Приличные анекдоты и шутки. Часть 1.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:- Что вам нужно?- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.***Диалог на экзамене. Преподаватель:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.- Да где же вы такую лошадь видели!?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. ***Умирающий дед шепчет внуку:- Я зарыл клад!- Где, дедушка?- В земле.- Точнее, дедушка, точнее!- Земля - это третья планета от Солнца. ***- Доктор, а я жить буду?- Будешь, но не захочешь.***В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького. 1. Равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. ***Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.***Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - . - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?- Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.***Новобрачная в слезах звонит матери:- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?***В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь!***К вопросу о соблюдении диеты:Тощая корова это не то же самое, что стройная лань. ***- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!- Ну-у-у. Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!***Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.***Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!***Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить. ***Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо! Подскажите, как мне быть. Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне, чем бы я не занималась - готовлю ли я еду, стираю ли, читаю ли. Подскажите, что мне делать?Р.S. Извините за неровный почерк.***Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. "Сатирикон", 1908 год.***Встречаются два психиатра. Один говорит другому:- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.- Ну и как ты его лечишь?- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.***- Скажите, а дедушка Ленин какал?- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли. ***- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!- Вован, ты чо? Это я, твой брат Петя!***На рынке:- Это у вас чёрная смородина?- Нет красная.- А почему белая?- Потому что зелёная!***С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.***Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.***Звонок в дежурную часть:- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка. - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!***Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".***Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:- Женщин, надеюсь, игнорировал?- Да, дорогая, два раза. ***- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на ношение оружия!***- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?- Да.- Ну вот, я пришёл!- Вау, круто - а где принц? ***- Завтра к нам приедет моя мама!. молчание.- Ненадолго, всего на пару недель!. молчание.- Ты слышал, что я сказала?. молчание.- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!. тяжелый вздох.- И не надо на меня орать!***Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено!с заднего сиденья раздаётся детский голос:- Папа, а где козлы?***Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!***- Откройте чемодан. Так. ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней! ***- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?- Ушёл играть в карты.***- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священик? - Нет, боксер.***Солдат рассказывает домашним о боевых действиях: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!***Даже если вас съели, у вас есть два выхода.***Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново. ***Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)- (Показывая пальцем) Что этто?- Сумка.- Что фнутри?- Личные вещи - одежда, белье. - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?- Футляр для очков.- Что фнутри?- (Обреченно) Очки.- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь. - Сакройтте. Что этто?- (Закатывая глаза) Запаска!- Что фнутри?- Воздух!!- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?***Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж, но они были плохими артиллеристами.***Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".***Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. ***Два мужика пьют пиво. Первый второму:- Ну, как пиво?- Моча. - Гонишь?- Нет. Просто не всем дано видеть будущее.***На суде:- Почему Вы сбежали из тюрьмы?- Я хотел жениться!- Да. Странное у Вас представление о свободе. ***Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.***Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее. ***Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!***Прапорщик ведет перекличку:- Иванов!- Я!- Логично. Петров!- Я!- Гм. Логично. Сидоров!- Я! Товарищ прапорщик, а почему вы всё время повторяете "логично"?- Как бы тебе объяснить, Сидоров. Видишь вон там, на пригорке, красный дом?- Так точно, вижу.- А рядом видишь зеленый?- Вижу.- Ну вот и люди так же: рождаются и умирают. ***- Вы кто?- Я - добрая фея!- А почему с топором?- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!***У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.Размахнулся, рубанул.К. - Ну что, скоро?П. - Да все уже.К. - Как всё? Я же ничего не почуствовал.П. - А ты кивни.***В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.***Маленькая девочка спрашивает у мамы:- А когда я выросту я буду такая же как ты?- Да, - отвечает мама.- А зачем тогда жить?***Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!***- Мадам, я вчера слышал ваше пение.- О, что вы! Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие, мадам.***Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!***Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают. Наконец, один из них восклицает:- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!***Речь Гагарина до редактирования:- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно. Не надо на меня надевать скафандр. Я не хочу. Слышь, мужик, люк не закрывай. Товарищи, прекратите это безобразие. Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ. ***Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива. Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда. И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.Приходит дама на следующее утро:- Ну что, вы говорили с этим подонком?- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.***Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.***Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.- А мой дедушка прожил до 106 лет.- Что, он каждый день ел конфеты?- Нет, он не лез не в своё дело.***Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином. Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.***Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".***Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не может прожить.***- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.***ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Подполковник в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строем. Остальное - неважно".***Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас пол-восьмого.***Новобрачный рассказывает друзьям о жене:- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо. ***Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.***Встречаются два однокашника. Один преуспевающий новый русский, второй - бомж. Тот, что бомжует, просит: "Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся".- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.Тот показывает на левый.- Точно. А как ты догадался?- В нем есть что-то человеческое.***Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".***Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!***Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.***В Афинах произошёл крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали! ***Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных любовников уже есть любовники. ***Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.***Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.***- Присядь, дружок. В ногах правды нет.- Но правды нет и выше.***Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:- Вы - отец двоих детей.- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.- Нет, это вы ошибаетесь. ***Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти. как их. Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот. как его. Хотя нет, воробей, воробей. ***Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:- Что с ней случилось?- Она умерла и отправилась на небо к Богу.- А Бог выкинул её обратно?***Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?***Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции."Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.***На приеме у психиатра:- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к вам послали. ***Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- А как ты в ворота попал?***Надпись на двери кабинета врача: "Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!"***- Девушка, а вы животных любите?- Это как понимать, вы мне предложение делаете?***- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!- Повезло вашему мужу!- При чем здесь муж? Он его даже не знает.